Uz svetsko prvenstvo u kriketu, verovatno najnepotrebnije sportsko takmičenje. Potpuna je enigma - niko ne zna ni zašto a ni za šta se igra. Biti pobednik Lige Evrope je zvanje bez ikakve težine. Jer u čemu si to najbolji? U Ligi Šampiona bar se zna da si najbolji među bogatašima, a ovde? Misterija.
Postoji nekoliko teorija zašto ovo takmičenje uopšte postoji, a nijedna od njih ga ne opravdava:
pod 1: to je takmičenje koje igra evropska sirotinja tj. klubovi iz zemlje bivšeg Varšavskog pakta (i onih koje su nastale nakon njegovog raspada) kao i par B timova iz jačih evropskih liga. Ako je to svrha takmičenja, to je u redu. Ne može sirotinja sa bogatima da se nosi. Al' pošto onda u osminu finala dolaze trećeplasirani timovi Lige Bogataša i sa po 3 do 4 prema 0 deru ovu istu sirotinju, smisao se gubi;
pod 2: služi da osobe iz luksuznijih zemalja malo proputuju onim delovima matičnog im kontinenta za koje (većina) nisu znali ni da postoje, a i da znaju, ne bi im ni palo na pamet da tamo ikada idu;
pod 3: najverovatniji razlog je taj da bi se usrećili oni nesrećni kladioničari koji su popucali u prethodna dva dana i kako bi mogli da ugrabe bar koju paru koju će potrošiti za vikend.
Sve u svemu, često se nameće stav u medijima sirotinjskih zemalja da je učešće u ovom takmičenju veliki uspeh, iako ih čak ni oni ne uzimaju za ozbiljno. A najgore od svega, jedina nagrada koju dobijaš njenim osvajanjem je ta da dobijaš mesto u narednoj Ligi Šampiona, što u prevodu znači da si ti osam meseci crnčio za to, iako možeš isto da obezbediš i u toku jednog leta redovnim putem. I tako se ova besmislica još više obesmišljuje i generalno predstavlja najobičnije gubljenje vremena. Kako za klubove, tako i za gledaoce. Zato ga i većina ljudi izbegava u širokom krugu.
Шунта
Crn kurac bez erekcije.
Seks u prirodi.
Lagani odjeb, onomatopeja kojom se sagovorniku jasno stavlja do znanja da te ne zanimaju njegove priče.
1:E, znači tebro, idem ti ja kroz grad i naletim na pičku mnogo dobru. I ja se sad razmišljam dal da je startujem i onda...
2:Zeeeeev!
1:Dragi, moraš da mi pomogneš oko izbora haljine za večerašnji prijem. Šta misliš, da obučem ovu žutu? Ili bolje ovu crvenu? Ili...
2:Zeeeeev!
1:Gospodine Hitler, molim vas, nemojte nas u komoru. Evo, obećavamo da će naš lobi podržavati Vaš Treći rajh i da će...
2:Zeeeeev!
Izbezumiti se od alkohola, prebrojavati da li su svi organi na broju.
-E kume, imam kilo i po šljivovice.
-U kume, pa od toga ima da se osakatimo. Žena ima da mi traga za delovima sutra.
Nešto što ne može svako da smisli. Nešto za šta moraš da znaš da lažeš više od Vučića kada kaže kako je zemlja bezbedna. priča treba da bude realna ali da ima i potpuno besmislenih delova koji imaju smisla samo onim pijanim lovcima što čame po kafanama i gone mečke do središta zemlje umesto da uzmu lepo da jebu nešto.
''Ustanem ti ja u cik zore jutros i onako bunovan odem u lov. Stignem ja u šumu i ispred mene izripi jedna golema mečka i iskezi mi se u facu. Iskezim se i ja njoj u facu. Ona podiže rep i odlete u tri lepe. Nastavim ja tako da tražim živuljke kad izripi još veća mečka. Ona se iskezi na mene, ja se iskezim na nju, ona me raspali šapom i ja odlete u sneg. Srećom, bio je mekan. Tad mečka ripi na mene i ja se brzo popnem na drvo, dok ova ostade dole da guli koru i da mi smrdi, Bog je ubio. Ali pošto sam bio na sigurnom, pao mi je kamen sa srca i ubio mečku. I tako ja lepo natovarim mečku na ramena i odem si kući.''
Jedan od glavnih baja u američkom selu po imenu Saut Park, al je siromah ko crkveni miš. Na glavi nosi ogromnu kapuljaču pošto ima herpes po celom licu, što je logično pošto je siromašan. Oglašava se nekakvim neartikulisanim zvucima što je logično pošto je siromašan i nema bogat jezik. Zbog tih i mnogo drugih razloga, on crkne u svakoj epizodi kako bi se rešio bede svog života, ali ga oni idioti uvek vraćaju kako bi nastavio da živi svoj bedni život. Na kraju su se rešili da ga reše bede pa su ga ubili za sva vremena, al su odlučili da ga vrate u njegov bedni život.
Slično kao ''Ustaj'', osim što nije baš tako. Najčešće ga upotrebljava ćale koji je kivan na svog naslednika. Kada se upotrebi, to znači da treba odmah ustati i obaviti nešto a ako se onaj kome je upućeno ogluši o naredbu, iz mesta je najebo. Naredba ne važi ako onaj kome je upućena leži na stomaku ili kleči.
Otac ulazi kod sina u sobu, sin igra FIFU.
Otac : Ajde sine batali malo tu FIFU i ajde u dragstor da kupiš mleko.
Sin : (ne obraća pažnju na ćaleta) Sačekaj bre ćale, još 5 minuta da završim tekmu.
Otac : (besan) More odma da si prestao da drkaš taj džojstik i da si digo dupe pa mrš u dragstor pre nego što te sad tim kablom obesim za luster, marvo jedna lenja!
Sin pritiska pauzu i mrzovoljno odlazi u dragstor, kupuje mleko, vraća se kući i odmah nastavlja sa šutanjem lopte.
Otac: (ulazi u sobu) Šta si bre sad seo? Ae odma da si digo dupe da večeraš!
Sin opet ustaje, ide da večera, posle večere mu se prikenja i zabarikidira se u VC.
Otac: (lupa na vrata od VC-a) Će li izlaziš ti više odatle? Pola sat si unutra a ja jedva zadržavam bešiku?!
Sin: Strpi se bre još malo ćale. Kenjam.
Otac: More mrš u pičku materinu, odma da si digo dupe i izašo, jebem li ti sunce kalaisano!
Sin ustaje sa VC šolje, odlazi u sobu i baca se na krevet.
Otac: (ulazi u sobu) Jebem li ti mater, odma da si digo dupe da počistiš govna iz šolju!
Sin opet ustaje, počisti zaostavštinu svog sistema za varenje i vraća se u krevet.
Otac: (opet ulazi besno)
Sin: (iznervirano) Šta je bre sad, ćale?
Otac: Jel ti misliš ja da ti perem tanjir, sunce ti kalaisano?!
Sin: Ma ne moraš bre, samo ga metni u sudoperu.
Otac: Odma da si digo dupe da opereš tanjir, marvo jedna!
Sin sada već totalno izmoren ustaje, pere tanjir i vraća se u krevet.
Otac: (opet ulazi u sobu) Pa sunce li ti kalaisano, odma da si digo dupe da ugasiš svetlo u kujnu?
Sin: (smeje se) E zajebo sam te ćale! Ležim na stomak!