Simultanka
Jebačina sa više od 2 partnerke. Ono što nikad nećeš doživeti ako nisi Hju Hefner recimo. Analogno šahu, trsitelj nema mnogo vremena za razmišljanje, već svakoj partnerki treba da posveti po nekoliko sekundi pažnje u jednom jebu i pređe na sledeću. Ciklično ponavlja proces pa kome pre padne zastavica.
Devojačko veče, negde u Srbiji. Tuce mladih ribidžona, pijanih kao buljezgare, gleda nauljenog stripera Krešimira kako izvodi crnački ples na veš mašini.
Mladina sestra: Meeeešaj maliiii!!! U što ima slatko dupe.
Kuma: Wuuuuu, ae skidaj te bokserice, oćemo u tangama da te vidimo!
Komšinica: Ma šta u tangama, kitu oćemo. Močuga, bre! Vadi budalu!
Mlada: Kurčinaaaaaaa!!!! Mom Slavku je mali, ceo život ću da propatim. Il sad il nikad. Hoću kurcaaaa!!
Krešimir: More, ćutite kokoške da vam ne razvalim kenjaru. Aj skidajte gaće da vam pokažem kako je Karpov otrsio tekstilce na radničkim igrama u Vladivostoku 78.
Prekosutra...
Mlada: Leptijebem, pa mi ne odosmo na svadbu juče. A nema veze, crni Slavko je ionako bio običan pešak.
Sredovečni basketaš
Неопевано иритирајућа појава. Има четрдесетак година, стезнике на оба колена и високо подигнуте чарапе. Проћелав је, маљав као Чубака, и пун свакојаких мудрости. Ако промаши кош, био је фаулиран, чак иако га ниси ни додирнуо. Ако ипак не тражи фаул, онда му је крив обруч који је превисок/пренизак, терен који је превише нераван/клизав, или лопта која је офуцана/јајаста. Стално виче на саиграче "иди под кош!" или "откриј се!", али ти никада неће додати лопту.
- Фаул!
- Али нисам те ни такнуо!
- Синко, немој да си безобразан, ја сам играо са Паспаљем '87 !
Nema da brinete
Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.
- Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
- A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…
Ispao bi iz beton lige
Najgori medju najgorima. Penetrirao je u dno života, od njega beže i ludi i pijani. Dobio je otkaz na mestu čuvara deponije, zabranjen mu je ulaz u lokalnu birtiju zbog crte od dvestapedes' dinara, šutnula ga je žena koja ima veće bradavice na čelu nego na sisama.
Pokvario bi nakovanj, dobio batine od Božidara Djelića i triper od lutke na naduvavanje. Bušan kurton od čoveka, nije ni za kurac.
-Šta je sa Njorijem?
-Eno ga u bolnici, razbio ga kum od batina na svadbi.
-Što?
-Napio se, pa rušio gostima sa mladine strane kurcem piće sa stola.
-Klošar! Ispao bi i iz beton lige.
Naći ćemo se na pola pruta
Pretnja oca upućena sinu koji je napravio pizdariju te mu sleduju batine koje će trajati sve dok se prut namenjen prevaspitavanju ne polomi na dva dela.
-Ćale, ukr'o sam ti kola i zapucao ih u banderu.
-Kreni polako kući, naći ćemo se na pola pruta!
Daj mi pos'o, pos'o mi daj
Vapaj čoveka koji je došao na peti namešten konkurs za redom, sa svim mogućim i nemogućim diplomama i pohvalama koje je skupio za života, obrijan, podšišan, obučen u novo odelo koje mu je keva kupila baš za tu priliku. Odbijen je kao loša i skupa kurva, rečeno mu je da će ga nazvati, javiti mu mejlom.
-Pa dobro gospodine vaš CV je impresivan. Fakultet, solidan prosek, engleski vidim govorite, nemačkim se služite, poznajete računare i internet. Sjajno! Imate li položeno za kola?
-Imam! Imam i za kamion položeno.
-I kamion, bravo! Odslužili ste vojsku?
-Jesam.
-Imate li dve godine radnog iskustva?
-Nisam stigao!
-Šta niste stigli, moliću?
-Imam 24 godine, kako da završim fakultet, naučim jezik, položim za kola, odslužim vojsku i radim dve godine?! Jednostavno, nisam imao vremena.
-Raspolažete li još nekim znanjima?
-Raspolažem! Koljem svinje, topim čvarke, vozim traktor, stavljam kis'o kupus, mesim pitu zeljanicu, pimplujem preko tristo i znam opraviti kad curi u kupatilu...
-Gospodine postali ste neozbiljni?!
-DAJ MI POS'O, POS'O MI DAJ!
-Nazvaćemo vas da vam javimo šta smo odlučili, ustvari pustićemo vam mejl.
-Ma jebite se vi u dupe!
Znao/la sam
Ključne reči generala posle bitke.
-Puk'o nam kondom!
-Je l' si u mene?
-Jok, u ćaću svoga! Znao sam!
-Šta si bre znao?
-Da će pući!
-Pa što ga nisi izvadio onda?
-E sad, lako je biti general posle bitke!
-Idiote, ti kažeš da si znao, ne mogu ja da pazim! Donesi tablete!
-Nema ih više!
-Znala sam!
Evo samo Drinu da ispljunem...
Odredba za vreme, upucena uglavnom majci, ili nekom drugom kome parazitiramo na kicmi i zderemo mozdinu, a pritom nosi nasu sliku u novcaniku i iz nekog razloga smo mu dragi...
Majka: 'Ajde sine ustani, vec treci put te budim, znas kako sam lep sutlijas zakuvala...
Parazit: Evo kevo, evo...samo Drinu da isplunem i dolazim!
Majka: Kakvu Drinu sine?!
Otac: Prvu Jovanka, prvu koju je popusio pizda mu materina...
Majka: Cuti ti, nemas pojma. On pusi Marlboro, valjda je znam...
Otac: Jeste, ali cekaj prvo Drinu da izbaci, Marlboro ce za jedno 10 godina pljuvati, kad dodje na red...
Parazit: Evo me kevo k'o nov, tovari u tanjir i pristavi celu dzezvu!
Fugna
Uočljiv razmak izmedju zuba, gornjih "jedinica", osim vizuelnog utiska nema neku značajnu funkciju.
-Mala, bolje ćuti, ako ti stavim klitoris u fugnu i počnem sisati vrištaćeš k'o pohakontas!
-Idiote degutantni, teraj se odavde da ti ne bi u fugnu uvalila i pepeljaru i ostatak kafanskog inventara!
Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!
---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...
----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...
--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Raspust
Za sve one koji žive van urbane zone, i poseduju cirka jednu livadu + plastenik, scenario raspusta je sledeći:
-plaštenje
-maline
-plaštenje (druga tura)
-još malo malina
-kupine
-plaštenje (treća tura)
-paradajz (sve redno, znači - branje, čišćenje, pasterizacija)
-boranija, pasulj, grašak (manji radovi, al' vredi pomenuti)
-krompir
-paprika (pasterizovana, pečena, za pinđur, salatu, zamrzivač...)
-kukuruz
-šljive (kupljenje, branje, za jelo, džem, rakiju, slatko, sok...)
-drva (dopremanje, cepanje, slaganje (e sad zamislite koliko prosečno drva treba domaćinstvu sa tri kuće za kuvanje i ogrev tokom zime. Ne znate?! Pola jebene šume!))
Prvi dan škole, utisci sa raspusta
-I deco, gde ste bili, kuda ste putovali, jeste li bili na moru?
-Ja sam bila u Nemačkoj dve nedelje, pa sam posle otišla u Sutomore na mesec dana...
-Ja sam bila sa drugaricom u Grčkoj...
-Ja sam bila u Bečićima, ništa posebno, ali eto...nije bilo loše...
-Ja nisam išla nigde posebno, bila sam na Ohridu pet dana, čisto da odem iz grada. Eto, malo na bazenu, Beer Fest, kod tetke u Beograd...
-Jedite govna!
Cenzura
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.