Kome
Uzvik trenera nakon očajnog dodavanja njegovog igrača.
*Trener*: Idi Bobi! Raširi! Tako je, okreni stranu! Imaš Željka samog uz liniju! PA **KOME** BRE, SMOTANKO JEDAN!!! Nećeš ti meni više da zaigraš, ja ti kažem!
*Pomoćni trener*: Koji ti je bre Risto, je l' si zaboravio da nam je njegov ćale kupio garnituru dresova za ovu sezonu, eno ga u publici, gleda u tebe!
*Trener*: Au, jes' bre... BRAVO BOBI, ODLIČNO!
Zamena gumice
Obavezna majstorska aktivnost na mestima gde curi.
- Komšija, možeš li da svratiš da promeniš gumicu kod mene u kupatilu?
- Mogu komšinice, ali mislim da bi udobnije bilo u spavaćoj sobi...
- Pa tamo nemam česmu... IJU, sram te bilo!
- Hehe, malo šale nije na odmet, navratiću za pola sata...
- Dođi bolje za sat i po, ide muž na sastanak u stranku, sad će izbori pa se zadrži duže...
Tapetari
Stranački vojnici zaduženi za lepljenje predizbornih plakata. Prvo skinu stare plakate pa na oslobođeno mesto prelepe najnovije, njihove. Usput, naravno, prljajući ceo grad.
- Momci, šta radite vi u kafani? Zar vas nisam poslao da lepite plakate?
- Čekamo da prođu ovi matorci iz malih stranaka...
- Zašto?
- Jedni lepe, a drugi idu iza njih pa prelepljuju. Mi sačekamo da ih žene zovnu kući na spavanje pa poskidamo ceo sloj i zalepimo naše...
- A dotle po pivu?
- Jebiga šefe, navikli da popišamo druge plakate posle skidanja...
Je l' se to čestita
Priroda je odredila da muškarci od datuma pamte jedino Mijatovićevu prečku i Bari devedes'prve. To je to.
Nismo mi žene, pa da pamtimo kad nam je prvi put u braku nestala voda, kada nismo platili prvi račun za struju ili kada nam je kučetu rođendan...
Ovom frazom bi mogao da upotpuniš događaj, jer kad si već zaboravio, dodaj i ovo ili kupi poklon za samog sebe, nek' zna ko ore traktorom, a ko trči po vodu.
-Ljubaviiii, ksss, ksss, ljubavi... jesi li budan?
-Naravno, obožavam nedeljom u pola šes' da budem budan... si normalna ti? Šta mi šištiš pored uveta, k'o da spavam sa šarkom, daleko bilo...
-Znaš šta se desilo pre tačno osam godina u ovo vreme, na današnji dan?!
-Ne, je l' treba da čestitam?
-Zaboravio si?!
-Ne! Ali, znam šta će se desiti na današnji dan ako momentalno ne legneš da spavaš... ovoga mi krsta...
Kako možeš da živiš ovako?
Prvi komentar keve, odma' s vrata, kad poseti stan u kome boraviš, bilo da si se osamostalio, ili učiš čkole u velegradu.
Hleb od prekjuče na komodi, rukavi raznih majica vise sa ivice kreveta, peškir se suši na peći, sudopera puna, u frižideru jogurt kom je rok istekao pre par nedelja. Vrata ormara, koji je već ispražnjen, širom otvorena, na njih nakačena sva čista i prljava odeća, dok su u podnožju cipele i čarape nabacane jedna na drugu.
Keva (zaprepašteno i žalosno): Sine, pa kako možeš da obitavaš u ovom brlogu?
Dete koje je upisalo čkole: Što da ne mogu, šta mi fali. Sedi, kevo, raskomoti se, oš kafu? Pitam se gde je džezva, videh je pre par dana ispod kreveta, ali od tada joj se gubi svaki trag...
dilindara
Dilindara je, po tvrdnjama drevnih stanovnika ovih krajeva, najduža i najkovrdžavija dlaka koja raste iznad (ili oko) ženskog polnog organa. Postoji metoda za pronalaženje iste - cunnilingus.
Šta se čuje pre nego što dilindara padne na pod?
Pu, pu, pu 'ebote...