Ljudi kojima je čaša do pola prazna
Za razliku od onih uvek nasmejanih, ultra pozitivnih ljudi kojima je čaša uvek do pola puna, koji uvek imaju leptire u stomaku i ptičice oko glave, a koje uglavnom krasi i nizak koeficijent inteligencije i u čijem bi stanju želeli da se nađete isključivo kada želite malo da odmorite mozak, postoje i oni kojima je čaša uvek do pola prazna, a sa kojima se mnogo bolje razumem u svim životnim situacijama.
2 lika iz zgrade komentarišu seljačku gomilu klinaca koja se svako veče okuplja ispred naše zgrade i dernja se do 2 ujutru
Lik kome je čaša uvek do pola puna: "Samo malo kada bi se utišali, bilo bi ok"
Lik kome je čaša uvek do pola prazna: "...da, ili recimo kada bi svi pomrli od kuge ili sifilisa..."
Malo kasnije
Tipičan primer da muškarci i žene govore različitim jezicima. Dok kod muškaraca može da ima nekoliko značenja, počevši od "ne znam kada ću", pa sve do "ćaos glupanos", kod žena ima značenje tačne vremenske odrednice do koje dođu autosugestijom.
Možeš da odeš do prodavnice?
Mogu, samo malo kasnije (u sebi "mhm, kasnije, ha!")
Ok (u sebi "dobro, 30 minuta, a onda ću ti pojesti mozak kašikom")
Sinonimi za imena glumaca
Upotrebljavaju ih oni koji nemaju nikakvu potrebu da znaju imena glumaca u filmovima, pa pamte glumce isključivo po imenima karaktera koje su glumili, kojima su pozajmili glasove u crtaćima i sl. Svaki razgovor o filmovima pretvaraju u urnebesnu komediju...
"E, ajd' skini onaj film da pogledamo, glumi onaj crnac, Simbin tata"
"Misliš James Earl Jones...?!"
"Da, da, Simbin tata...ali nisam sigurna dal' je on ili onaj debeli miš..."
"Misliš Forest Whitaker..."
"Da, Simbin tata ili debeli miš, jedan od njih dvojice, videla sam reklamu..."
Prozivke za kevu
Omiljeno oružje kako desetogodišnjaka, tako i nas matorih konja, sa tom razlikom što desetogodišnjaci iste koriste kao hejt, a mi malo matoriji kao diskretno podjebavanje prijatelja. Radi svaki prokleti put. Posebno kod našeg prijatelja Pere zbog čije smo mame svi jedva čekali roditeljski u srednjoj školi. Do dana današnjeg se ništa nije promenilo.
Ja: Gde si bre Petre, kako si mi, nismo se videli dugo
Petar: Evo držim se, radim...
Ja: Kako su tvoji, specijalno majka?
Petar: Ma dobro su, evo baš ćale prekjuče...E, a kako je tebi sestra, a???
Tuuuu, tuuuu...
Petar: Halo?
Drugar: Dobro veče Petre, jel' ti tu majka možda?
Petar: Okrenite je na fiksni, ona je kod ku...Alo bre, stvarno ću da vam jebem mater, dosta više!
Preopterećenost decom
Pojava koja se javlja kod 90% novopečenih roditelja... Razlog za zaobilaženje dojučerašnjih najboljih prijatelja i sl. Na svaku vašu primedbu odgovaraju sa "videćeš kada budeš imao decu". Prati je neizostavna bezobzirnost prema svemu sem njihovom detetu. Njihovo dete prdi, podriguje i kenja jače, bolje i lepše od sve ostale dece.
PRIMER 1
E kako ste, šta radite?
Evo Katarina je danas jela neku slovenačku hranu za bebe, pa je kenjala nešto žuto i tako...
Aha, ok, zdravo, moram da idem.
PRIMER 2
"Jao vidi kako se slatko igra tvojim novim telefonom"
PRIMER 3
Vrhunac je vizit karta moje bivše koleginice koja se zove Jelena J..., a mail na vizit karti joj je nevena.j@... (tako joj se jel'te zove ćera). Smrtno se uvredila kada sam joj rekao da njena ćera nema nikakve veze sa firmom i da nije baš dokucana.
PRIMER 4
Zahtev za prijatelje na fejsglupu od tromesečne bebe