Kada pronađeš nešto na šta niko drugi nije obratio pažnju a kasnije skapiraš da si našao dijamant i prodaš ga za ogromnu lovu.
Jovica: Ee druže jesi video ono što je Porto zaradio preko 300 miliona evra na transferima?
Ilija: Ma jesam. Strašno šta ljudi rade. Jesi ti čuo šta je Luka uradio?
Jovica: Nisam, šta je bilo?
Ilija: Ma okupili se mi pre možda mesec dana na terenu u kraju i Luka pored terena video neki novčić i mi mu svi rekli da baci to ali on nije hteo..
Jovica: I?
Ilija: Ma ispostavi se na kraju da je dečko izdominirao i našao novčić Marije Terezije i prodao ga juče nekom kolekcionaru za 2500 evra.
Jovica: Dečko je isportovao na kraju.
Definicija je doslovno ista kao i naslov. Priča koja po svim svojim parametrima nema apsolutno nijednu jedinu stvar koja bi na neki, pa i krajnje atipičan način, uspela da animira jednog od učesnika razgovora. Može ih često biti i više, nema tačno određenog broja niti tačno određenih pravila. Čovek sebe dovodi u situaciju da sluša neke gluposti kako bi zadovoljio neku osnovnu potrebu za komunikacijom sa ljudima jer mu je dosadilo da sluša samog sebe. Ali na kraju shvati da je najbolje razgovore vodio upravo sam sa sobom. Tok konverzacije je krajnje mukotrpan i težak i često je tema banalna politička situacija, poljoprivreda... Razgovor je obavezno propraćen potvrdnim klimanjem glavom, kolutanjem očima i kratkim ali efektnim:"Daaaa".
-Ee prošle nedelje nam bili ovi iz Carnex-a i rekli nam da imamo najbolje svinje. Oborili smo rekord od prošle godine.
-Jel? Pa super.
- Ma da bre. Znaš kako smo ih utovarali bre? A to su velike svinje? Ti ih kao juriš po svinjcu i sada ih teraš na onu rampu znaš...
- Da da. Rampa kod prikolice
- Ee to. Haha i ja ih jurio onako i kaže mi ćale:"Ajde bree jebale te svinje šta trčiš sa njima, uteruj to". A ja brate počeo stvarno da trčim tamo kao manijak neki..
-Haha da daa.
Odgovor na ortakov čudan stav po pitanju devojaka.
(Dva pijana druga razgovaraju).
E, da te pitam nešto.
-Udri, sve što te interesuje.
Gde ti je devojka?
-Nemam je.
Što, nije sezona?
Živim za trenutak. Uživam u njemu, on je sve. Dešava se spontano, u momentu, dolazi bez najave. U nama erupcija oduševljenja, ludi smo, igramo harlem šejk, kroz glavu nam prolazi Massimo Savić i njegova rečenica"Stvar je u biti". U stvari je stvar u tome da se prepustiš trenutku.
E baka mogli smo prošetati krug.
- Mogli, vala.
(Sat vremena kasnije)
E brate, hahahahaha, e znaš šta smo mogli?
- Reci, baka.
Mogli smo d'igramo malo, ludi letnji ples, naš.
- Ne, ne stvar je u biti, prepusti se trenutku, bakaaaaaa.
Bakaaaaaaa.
Odlazim, nema me. Izraz koji se koristi na više načina u više situacija. Uglavnom se koristi u situacijama kada želite da odete ili odlutate iz priče koja je po vama neiteresantna ili ste je čuli 'iljadu puta.
E i tako ti Bajern da devet golova Hamburgu, nači pokidali su ih.
- Dobro bre više, reko' si mi pet puta.
šupičku materinu, jesi čuo bre.
- Daj bre palim ja odavde.
Ajde mrš.
Fraza koja izaziva čuđenje kod starije populacije. Obično dolazi sa prefiksom e ta što nabacuje dodatni utisak na činjenicu da se današnja omladina bitno izmenila u odnosu na mladež iz 60 tih, 70 tih....
Alo de ćeš ti?
- Idem na utakmicu.
A?
- Ideeem na utakmicu, jesi sad čuo, idem sa drugovima da palimo baklje.
E ta današnja mladež, nikako da se opameti, ja sam u tvojim godinama voleo da slušam Baha, Mocarta i druge bečke klasičare, pa sam voleo da čitam knjige i još sam..
- Dobro deda znam, aj sad palim
A?
- Kažemmmmm palim sadaaaa.
Američka poruka na kraju Holivudskog filma. Uvek ostavlja trajni pečat na gledalaca i tera ga da stekne pravu sliku o amerčkoj populaciji i njihovoj demokratskoj politici.
(Reč je o "Mrak filmu")
Vanzemaljac: Gotovisti, uništićemo vas.
Glavna glumica: Ne, stani, ne moraš to da radiš, naši narodi mogu zajedno, nema veze što smo različiti, što si ti vanzemaljac a ja obična zemljanka, moramo zajedno zato što možemo dosta da naučimo jedni o drugima i to je poenta ove priče.
(Tekst sam parafrazirao, ali nije bitan tekst koliko je bitna poruka ove priče)
Kada odnesete na skup teglu ajvara za odabranu defku.
Klasično hvalisanje u kojem pridodajete značaj nečem svom, a u isto vreme imate i lepu odstupnicu od mišljenja sagovornika da mu vi to nabijate na nos.
E maćori, znaš da kupujem novi komp?
-Ma daj, kakav?
Najjači, onako ko tvoj, 8GB rama, 750GB Hard disk...
- A de je ko moj, jesi lud? Moj ima i grafičku 768Mb, brate nije što je moj komp, al je najbrutalniji u gradu.
Pa dobro, al moj će biti dobar.
Zahtev deteta da mu se kupi nešto što bi zadovoljilo njegovu ambiciju u bilo kom pogledu. Zahtev je praćen željom da se sve ostalo podredi tom zadovoljenju ličnog motiva. Motiv je često zadovoljenje gladi koja uopšte nema nikakav intenzitet, već samo tinja u stomaku malog monstruma.
(Ulaze mama i sin u radnji)....
Prodavačica: Izvolite.
Mama: Dajte mi jedan margarin ,ne, ne taj, onaj dijetalni, e taj.
Prodavačica: Još nešto?
Mama: Pa dajte mi i onaj Pervol, e taj crni. Kolko je to?
Prodavačica: 460.
Sin: Mama, daj mi onaj jedan snikers.
Mama:(tiho) Neka Milane, nemam para.
Sin: A daj mama, kupi mi bre to.
Mama:(tiho) Neka majku ti jebem.
(Klinac besni, šutira frižider)
Prodavačica:(Misli se u sebi) U majku ti jebem.
(Govori majki): Nestaško mali. Oćete još nešto?
Mama: Ništa, idem dok ne razbije nešto.
(Izlaze na ulicu)
Sin: Neću više da pričam sa tobom.
Mama: Dobro ne moraš.
Fraza koju upotrebljavaju rastrojeni roditelji nezadovoljni uspehom dece u školi. Pokušavaju da pokažu detetu da je škola na prvom mestu i da je sve ostalo podređeno istoj. Korišenjem ove gluposti oni smatraju da su zanimljivi u situaciji koja ni po jednoj tački gledišta nije prijatna i interesantna.
Mama: I šta ćemo sad?
Sin: Da popravim.
Mama: Samo ti popravljaj, vidim ja da ćeš popraviti u avgustu.
Sin: Ma neću, popravljam sledeće nedelje.
Otac: Da, da, da možeš da otkažeš sve aktivnosti.
Sin:(u sebi) Bravo kakav si ti samo šaljivdžija. (smeje se)
Otac: Smešno jel?
Sin: To je običan drugarski smeh palo mi je nešto na pamet.
Otac: Bolje da ti knjiga padne u šake.
Tipična roditeljska prevara zasnovana na činjenici da su oni autoriteti kod dece i da dete ne može da napusti poso' kad god 'oće. Pet minuta je klasična dezinformacija koja uglavnom znači sat ili dva (zavisi od roditelja). Obično je posao obimniji od predviđenog i to duplo.
Otac: E, sine treba nešto da uradimo pozadi.
Sin: Ma ne mogu sada, igram PES.
Otac: Boli me kurac, polazi da ti ne bi jebo mater sada.
Sin: Dobro, šalim se šta se ljutiš odma.
Otac: Ma nema tu mnogo posla samo pet minuta da rascepamo bagrem.
Sin: Dobro.
(Sat vremena kasnije)
Sin: Tata jesmo gotovi više?.
Otac: Nismo još, imamo još onu pilad da nahranimo i gotovo. To ti je pet minuta posla.
