Fudbalske metafore
Najbolji nacin da sakrijete neke stvari od zene
-Jel si dao koji gol skoro?
-Ma slabo , ja sam ti kao Stankovic , stalno igram ali slabo ubadam. Ti?
-Ma ko berbatov , nisam u prvoj postavi , ali ubodem cim mi se pruzi prilika.
Matematika u budućnosti
Да ли ће наставници математике и колегијум професора математике једног дана у блиској будућности морати са Венеове збирке да пређу на алтернативе збирке задатака из математике како би их ђаци боље разумели и како би могли да се боље поистовете са Марком, Милошем и Драганом је питање од кључне важности за целокупан образовни систем, како Србије тако можда и целог света.
Тако се претпоставља да ће задаци из математике једног дана изгледати отприлике овако (како можда и изгледају тренутно у Земуну):
1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?
2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?
3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру која му је потрошила паре?
4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?
5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?
Izvini, a kad si ti bio, radio to i to?
Pitanje koje postavljate nekom ko mnogo žvalavi o nečemu što ni sam ne tvrdi da je ikada radio, da je negde bio ili da nešto uopšte i postoji.
Istinit, vrlo istinit primer moje drugarice
On: Aj sad malo ovo. Aj sad malo ovako, pa onako, pa sad malo brže, pa sporije...
Ona: Izvini jesi ti nekada pušio k....?
On: Pa nisam.
Ona: Pa šta me učiš onda?!!!
Švalersko pravilo broj dva
Ako te uhvate na delu,moraš se brzo snaći.
Za vreme rata u bivšoj Jugi,ljudi su danima boravili na frontu ostavljajući svoje supruge na nemilost lokalnim švalerčinama.
U jednoj takvoj priči čovek se vraća u stan i mahinalno baca torbu sa stvarima koje su se posle višednevnog boravka,pa čak i višemesečnog,usmrdele,na terasu.Na terasi ugleda polugolog čoveka koji drži odeću u rukama.
U daljnjoj priči radi razumevanja,podelićemo uloge na:MUŽ,ŠVALER i Gospa.
Muž:Koji si ti sad!?!?!?
Švaler:Pusti muku,ja sam švaler od one sprat iznad.Malo pre joj se vratio muž sa ratišta,nisam imo kud,pa sam skočio kod tebe na terasu.
Muž:Hahahahahaha,joj muka,a?Ajde ti unutra i obuci se da mi ne izlaziš pred moju Gospavu takav.Gospo!!!Računaj na još jednu kafu i daj vamo onu rakiju!
Gospa:Evo,odma.
Muž:(sedajući za stol,pita)A koja je to gore,gde joj je muž,jel negde na ratištu?-sipajući rakiju,kao da mu nešto sevnu kroz glavu,udari švalera šakom među oči.
MAJKU TI JEBEM DA TI JEBEM,PA MI SMO NA ZADNJEM SPRATU!!!
Peti element
1.- VATRA (ćumur)
2.- ZEMLJA (livada)
3.- VODA (kisela - sa belim vinom)
4.- VETAR (najbolji je Južni Vetar)
5.- PRASE (na ražnju, naravno)
Eto, to su svih pet elemenata nakon kojih će svaki autentični Srbin da postane Vrhovno Biće, makar u svojim očima...