Uzvik koji dječaci koriste u dvorištu džamije, kad kradu patike vjernika, da obavijeste jedni druge da dolazi imam ili neki drugi poglavar.
- Imam, Imam, Imam!!
- Trči Živko! Oo gosn Ismailagiću što ste uranili?
- A eto... Nego Ognjenoviću čime te 'rane doma? Koji si, šesti razred, a noga 46? I još dvije dazličite patike. Bezbeli moda današnja,ccc.
Izuzetno zrikava osoba. Vrljo. Gleda kupus, jede meso.
- E sad kolega, kod parkiranja u rikverc gledate u retrovizor i kada dodje auto na pola zadnj...
- Moram li?
- A znam ja da ti mo'eš da vidiš svoje uši, no si klempav, pa zato velim - retrovizor!
Hramovi i ostali vjerski objekti u toku dočeka Nove godine, posebno pravoslavne.
Amfilohije : Ajmo, sinovi božji, mir božji, Hristos se... tražio si sveeeee, sve sam ti dalaaa. :petarde, vatrometi i ostala pirotehnika odjekuju trgom:
Lokalni Rom ili gastarbajter čije prste krasi veliki broj prstenova.
- A ovo, ovo mi je novi...
- To je znak audija.
- KKKombobrejker. Naravno, je l' da izgleda fensi.
Jadikovanje žene koja nije do kraja zadovoljna svojim seksualnim životom, tačnije obdarenošću partnera.
- Kaubojko, ne udaraj zazubice, znam da te onaj tvoj masakrira. Blago ti ga u dom.
- Što da ti rečem, sve znaš i vidiš.
- Znam mudo Marjanovo. Znam da onaj moj jado... Nemam riječi, ostara se, a dobra se ne viđe. Da mi je jedan ka zetski krastavac, da mogu na oni svijet kako valja, a ne ovako - nedojebana.
Gubitak erekcije tokom koitusa.
- Šta je bilo dušo?
- Kako šta?
- Pa... Pao ti je...
- Kako i neće? KAKO I NEĆE?! Zadnjih 7 minuta upirem kao konj, sve što sam od tebe čuo je 'Je li završila mašina, moram prostrem veš, najavili kišu sjutra...'. I da ne padne. More da se goniš ti u kurac znaš!
Djevojčurak, početnik u seksu.
- Alo šta to radiš?
- Pa jesi rekao 'Sad ga lomi?'.
- Pa jesam, krele, ali ne bukvalno. Pa nije ti ga mama kupila na zelenoj pijaci, lagano s njim!
Taksimetar na noćnoj ili stranac-u-vozilu tarifi.
- Majstore, do Čeluge.
- Aj uđi.
- Koliko otprilike?
- Nemam pojma, radim po taksimetru.
- Ee mojne mi te fore za Ruse, n'o ti dam 3 eura, da ne pališ tu brusilicu da me šine urebra, ja sam ti domaći.
Lik koji nosi krstaču ispred kolone na sahrani.
- A da požurimo malo?
- Što?
- Pa piša mi se.
- Ti nosiš krstaču, jesi lud da žuriš? Oćeš da babu srce o'kine?
- Ali moram. :ubrzava:
:neko iz kolone: Aaalo rođače, čemu trka, pa nijesmo ukrali pokojnika da ovoliko trčimo!
Naivan. Prejeban više puta i još mu naplaćeno zbog toga. Preveden žedan preko Dunava.
U savršenom zločinu, počinilac neotkriven, a žrtva se vratila po još. Sa sve osmjehom od ova do uva.
- Brate, jesi ono opet sa Majom? Pa makar malo ponosa sačuvaaj!
- Što? Što da ne budem. Rekla mi je da je to samo faza i da je prošlo. Više se ne loži na emo crnce ošišane na dvojku.
- Brate, ti k'o bolesnik sa Akchajmerom kad pođe u javnu kuću. Ne sjeća se da je jebo, a uzimaju mu pare. Opameti se dok si na vrijeme.
Mjesto okupljanja plastičnih, vještačkih ljepotica.
Uzrečica kojom muslimani potvrđuju istinitost upravo izgovorene rečenice.
- I onda, odjednom, autobus mađarica, stadoše, traže put za Mostar.
- Ne laži Čoliću.
- Obreza mi!
VF