Luksemburg
Obećana zemlja za fudbalere iz naših betonskih liga.
Otac: ''Mali, man' se tog fudbala, nema vajde od toga, nego ti lepo u'vati onaj alat u šupi i kuš na neko gradilište...''
Sin: ''Ćale, nemo' da daviš s tim. Za koju godinu ću u Luksemburg pa da me vidi Bog.''
Otac: ''Aha, 'oćeš, 'oćeš, to pričaš već 10 godina. 30 godina si nabio u dupe, još uvek veruješ u to. Kramp u ruke i briši.''
Mendeljejev
Sinonim za ''jakog'' dilera čija je roba rasprostranjenija od hleba lokalnog pekara Miće.
Besciljno lutanje dva ortaka. Najednom, ulicom proleće neka aždaja od automobila.
A: Brate, jesi li video ti onu Bembaru?
B: Ma jesam, to je Srkijev BMW.
A: Pa čekaj, čime se on bavi, odakle mu love za takva kolica?
B: Ma goni ga u... Gori je od Mendeljejeva, diluje ceo Periodni sistem elemenata.
Gledati svoja posla
Натприродна појава за већину људи ове изопачене земље. Неки су пробали да, у наслову наведени појам, пробају да га извршавају, да се баве својим животом, али им није успело. Ја сам ето научио грешком, својом грешком.
Као што сам одавно напоменуо, живим у Ковину, малом граду у Војводини, на обали Дунави. Да знам, сада ћете сви у глас пре него што и пошаљем ову дефиницију:
''Хахаха, гле' га овај лудак... Лудница Ковин..и сл.''
А ето, мени је та лудница помогла у нечему, веома корисном у животу.
Кућа ми је недалеко од ове неуропсихијатријске установе, и често пролазим поред њене ограде. И ту је увек била тишина, ма ни мушица се није чула. Међутим, једног зимског јутра, пролазим ти ја поред ове специфичне ментално-географске институције и чујем из дворишта:
''13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, ... (и то сви у глас)...''
И мене је жарко занимало шта ли је то, због чега сви у глас? И што баш тринаест?
И на оним зидинама, нађем ја рупу у зиду, малу, довољну да могу да навирим. И погледам ја кроз ту рупу а после неколико секунди једна будала, један лудак, психијатријски случај, провуче неки штап кроз рупу и убоде ме у око, а онда су сви унутра кренули у глас:
''14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, ...''
И тек ту ми све беше јасно.
Daljinski
Najtraženija stvar u kući.
-Gde je daljinac?
-Neam pojma.
-Kako bre nemaš pojma, stalno ga nađem kod tebe u ormanu?
-E aj ne smaraj, stvarno ne znam gde je. Idi vidi kod komšije!
-Ajd' idem... Ček' bre šta će kod komšije?
-Pa ne znam ja. Prekjuče si ga odneo kod komšije samo da uveče ne bih mogla da gledam šta hoću pa si ga posle tamo i zaboravio.
-A da jeste. Sad ću da vidim kod komše, ali prvo da proverim da nije u korpi za prljav veš.
Kako ispoštovati sveca?
Pod 1: Doći na slavu kao pravi vernik, dakle kupiti flajku vina i eventualno kafu i ratluk.
Pod 2: Čestitati svim ukućanima i uzeti kašiku žita jer je tako red.
Pod 3: E tu počinje najbolji deo. Prvo ide meze. Njega samo malo čalabrcneš čisto onako, da se zagreješ. Zatim, ide supa. Sipaj samo jednom, jer ako sipaš dva puta, domaćin će pomisliti da si došao sa robije. Zatim, na red dolazi sarma. Uff, srpska domaća sarma. Ali, ne loži se sipaj dve, tri sarmice jer ono najslađe tek dolazi: PEČENJE!
Pečenje(morao sam da ga izdvojim, jer otprilike zbog toga se i ide na slavu):
Jede se polako. Dakle, moraš biti umeren i skoncentrisan. Prvo uzimaš rebarce, nikako krtinu. Krtina ide na kraju, da oplakneš želudac. Ako su na slavi samo ortaci onda pojedi što više možeš, a ako ima i drugih gostiju, onda polako, ćapaj rebarce po rebarce. I na kraju, sve ovo zalij sa pivom. Izbegavaj kolače i torte, jer slatko goji.
Odnositi se
Imati seksualni odnos.
- E Majo, hoćeš da se odnosimo?
- Ne razumem te...
- Pa mislim da se krešemo ko zečevi!
- A tooo....more odnosi se ti sa tvojom kevom znaš!!!
Ova vaga ništa ne valja
Rečenica koju kažemo kada nam se ne sviđa koliko imamo kilograma.
A: E ček da se izmerim, poslednji put sam se merio kod Žileta na slavi...
opet A(nakon desetak sekundi): I breee, ova vaga ništa ne valja! Pa kod Žileta sam im'o 112 kila a gle sad 135....
Šaliti se
Nositi šal svog omiljenog kluba.
U stvari, nije to. To kažeš kad te uhvate navijači protivničkog kluba.
Ljudi koji traže dim
Ja te ljude jednostavno ne razumem. Dođu kod tebe i traže ti dim, čak i kad im ponudiš celu pljugu oni ne žele celu, nego hoće dim. I što je najgore, kad im daš taj dim, oni posle par sekundi dođu i mole te za još jedan, a dođu i po treći i kažu: "Tebra, daj još jedan, onako, za dušu!"
Svi pušači će me razumeti...
Probudila mi se mašta
Ljubazan način da devojci kažeš da ti se digo kad si je video polugolu dok se presvlačila u svlačionici a još uvek je nisi kresnuo.
- Eee bebo, danas kad sam upao u žensku svlačionicu i kad sam te video u crnim gaćicama u meni se probudila mašta...
- E perverzijo moja, ništa pre braka!
Nokia 3310
Kad pogledaš malo bolje, jebote pa to je najbolji telefon:
- baterija traje po nedelju dana
- jeftin( svega negde oko 500 kinti)
- izdržljiv( pao je mali milion puta a i dalje je ki nov)
- nema slika, klipova( tako da riba ne može da ti kenja ako imaš poneki pornić)
i još mnogo, mnogo prednosti koje ne bi stale u ovoj defki...
Mane mu nisam naveo, mislim, ko još navodi mane kad hoće da uvali nekom sopstveni telefon..