Morska Fantastika
Kada muška osoba (uglavnom između 14-18 godina), od jedne devojke s mora koju je muvao 6 dana, da bi je na kraju startovao neko muževniji (čitaj: mišićavi crnja s ogromnom kurčinom koji se šeta samo s peškirom po hotelu svako jutro), napravi 28 pojebanih manekenki.
"Znači igramo ja i Nino košarku, 20:0 za njega, kad odjednom prilazi, znaš kakva cupi - Adriana Lima joj nije ni do kolena. Kaže ko dobije pojebaće se sa njim. Ja dam sedam trojki za redom i oderem ga, pa se onda pojebemo na sred terena. Zatim me je upoznala sa njene dve sestre, koje sam jebavo na plaži te večeri..."
Aca Lukas ima dugu kosu
Jedini način da objasniš detetu koje je rođeno posle bombardovanja (naročito u ruralnim oblastima), da puštanje duge kose nije gej.
Bari 91'
Označava "E znam da si u pravu, al' me zabole tankidid".
Marko: Mislim da bi ovog Delića mogao da dobijem 1 na 1.
Puki: Mare, ajde ne seri, Delić zakucava sa trojke, a ti tapšeš loptom samo kad igraš odbojku!
Marko: Ali dobio sam Jovana onomad...
Puki: Jovan je tad, osim što loše igra, bio pijan. I jedva si ga dobio na razliku.
Marko: Bari, 91'!
Puki: Ali...
Marko: Bari 91'!!!
E, ne d'o ti Bog da imaš probleme kao ja
Rečenica koju najčešće izgovara onaj koji u stvari nema nikakve probleme.
Petnestogodišnjak koji je upravo raskinuo sa devojkom.
"E, ja mislim da treba pobiti pedere, a vi?" izjava
Rečenica, koja je veoma korisna u prekidanju razgovora o nekoj temi za koju vas zabole tukidid. Zatim tema postaje rasprava o gej populaciji, koja je čak zanimljivija od onoga o čemu se upravo priča.
Povratak kući iz škole:
Ziljava osmakinja br. 1: E je l' si čula šta je uradila Aleksandra?
Ziljava osmakinja br. 2: Ona kurva? Joj, kako mi ide na živce...
(treba dodati da ove dve nikad nisu progovorile 2 prosto proširene rečenice sa dotičnom, koja ne zna ni da one postoje)
Ziljava osmakinja br. 1: Bila ona u "98ci", i bio tamo neki lik iz Beograda. Ona krenuai da igra oko njega i da ga muva, na šta joj je on rekao "možeš samo da mi ga popušiš". I ona mu je popušila nasred kafića pred svima!
Ziljava osmakinja br. 2: Mora da je već popušila celom gradu...
Ziljava osmakinja br. 1: Kako je mrzim, kurvetina jedna...
Smoreni osmak koji se vraća s njima kući: E ja mislim da treba pobiti pedere, a vi?
Drugarski savet
Savet koji uglavnom nema nikakve veze sa vašim problemom.
Slučaj 1
Ilinka: Ne mogu više! Imam 27 godina, sve moje vršnjakinje imaju veze duge i po 5 godina. Plašim se, postaću usedelica. Da sam probirljiva, nisam, i sama znaš kakav je bio Dejan, da sam ružna, nisam, nisam ni glupa...
Jovanka: Ma samo ti to odjebi. I nikad nemoj da dozvoliš muškarcu da te povredi!
Ilinka:???
Slučaj 2
Srđan: Brat mi je bolestan, stalno se trese, ne može više kašiku da drži pravilno. Kad ga pitam kako mu je, on kaže da mu je dobro. Plašim se onog najgoreg...
Jovan: E brate, aj nemoj da brineš. Idemo sutra u Micinu kafanu! Će da bidne veselje, biće desetoro mrtvih! Ima se olešimo ko stoka, možda i jebeš nešto!
Srđan:???
Kvazi vernik vs. Kvazi ateista
Ako ste mislili da su kvazi-patriote najgori, grdno se varate. Ne zna se ko je od ovo dvoje debilniji:
Kvazi-vernik:
Gotovo uvek i kvazi-nacionalista. Krsti se u svakoj mogućoj prilici. Nebitno da li laže ili govori istinu (a ne bi trebalo to da radi ni u jednom, ni u drugom slučaju), uvek se kune u Boga. Ne zna datum nijedne srpske slave, i na svakoj (pa i svojoj) obavezno se napije. Ne kiti jelku pre 26. decembra, jer ne želi da mu jelka bude okićena za katolički Božić. Misli da je "Proskomidija" novi film Kventina Tarantina. Kada mu neko umre, 40 dana neće da sluša muziku, ali će zato bez problema da gleda porniće...
Kvazi-ateista:
Razlozi zbog kojeg je postao kvazi-ateista variraju. Ili ga je ošamario pop kad je bio mali jer se prekrstio levom rukom. Ili je počeo da se druži u društvu gde niko ne veruje u boga, ili sluša metal (bilo koju vrstu), pa misli da "pravi metalac" ne može da veruje u Boga. Na svako pominjanje Boga, dotični mora da kaže kako je sve to "glupo, prevaziđeno i retardirano". Svaki njegov argument protiv hrišćanstva se završava sa debelim popovima, bogatom crkvom ili nekim neredom koji su napravile kvazi-patriote...
Lenji mač sa dve oštrice
Vrhunac lenjosti. Kada ujutru kad se probudiš razmišljaš da li da ustaneš iz kreveta i odeš do WCa, ili da se upišaš i ostaneš u krevetu.
Reklame za Feri
U reklamama za ostale deterdžente, reklamirani deterdženti su bolji od legendarnog i nenadjebljivog "nekog drugog običnog" deterdženta. U reklamama za Feri, Feri je bolji od samog Ferija.
Nikada nisam
Igra koja je nastala kao zamena za svima nama dragu Istinu ili izazov. Igra se tako što neko kaže "Nikada nisam (postoji i nikada ne bi varijacija)... nešto" pa onda onaj koji jeste to uradio treba da digne ruku. Iz ove igre može dosta da se nauči o danjašnjoj omladini.
Nijedna osoba ženskog pola nikada nije masturbirala.
Svi dečaci, bez obzira na uzrast, su jebali nešto.
Niko nikada nije nosio iste gaće dva dana.
Ne samo da niko nikada nije probao drogu, nego niko ni ne pomišlja da to uradi u daljoj budućnosti.
Nijedna devojka nije, niti će upražnjavati oralni seks.
Niko nije zaljubljen/ne bi jebo nijednu osobu s kojom upravo igra ovu igru.
Niko nikada nije/ne bi prevario osobu sa kojom je u vezi.
...
Razrokost
Bolest koja je kao dobrodošla svakom pedo-nastavniku u osnovnim školama.
Ume da bude nezgodna ako ste muško, naročito kad pomislite da, umesto u Milicin pozamašni dekolte, sa svojim bolesnim pedo-osmehom gleda pravo u vas.
Heftalica, digitron, muholovka, grickalica za nokte...
Predmeti koji postaju izuzetno zanimljivi kad počneš da učiš.
Čestitanje rođendana
Nekada se dešavalo da se niko (možda dvoje, troje tvojih drugova) seti tvoga rođendana, i prosto budeš oduševljen samo zbog toga što se uopšte i setio. Danas, sa pojavom fejsbuka i s mogućnošću memorisanja rođendana na mobilnom, rođendan vam čestitaju ljudi koji su prijatelji prijatelja vaših prijatelja (najgori su oni u 00h 00min), neki koje niste sreli od vrtića...
Svojoj najboljoj drugarici sam čestitao rođendan s više od nedelju dana zakašnjenja i dete se oduševilo.
Nokia 3315
Stvar za kurčenje u ono davno doba kada su svi imali čuvenu Nokiju 3310.
"Imam editor slika, automatsko zaključavanje i svetli plavo!"
Vesela Družina
Bata Živojinović je neprikosnoveni gospodar Vukajlije, alijas Kaizen. Skinuo nevinost Milki Canić, zna sve što ne zna moja baba. Mentor Čak Norisa i Duleta Vujoševića. Jedini koji sme da povuče Milisava za rep, nije pustio suzu na "Šeherezadu", igrao WoW i nije postao zavisnik, i koji stavi na status na Facebooku "idem da serem" i stvarno ode. Sme pred Blejdom da kaže da je Robert Patison pravi vampir. Ratni heroj kojeg nijedan Youtube patriota ne sme da zajebava, i kojeg nikad niko neće glumeti u američkim filmovima. Jedini koji su preživeli batine od njega su Džonasi, Džastin Biber, Sergej Trifunović, Ekrem Jevrić i Milan Stanković, ali su kao posledica toga postali pederi ili blago retardirani.