Babina sveska sa receptima u rukama unuke.
Rečnik / autori
MM
mmare93
na Vukajliji od avgust 2010.viđen 12. okt 2013.
40 definicija0 odabranih1.422 poena
50% sniženje = 4000 dinara skuplje.
Kada muška osoba (uglavnom između 14-18 godina), od jedne devojke s mora koju je muvao 6 dana, da bi je na kraju startovao neko muževniji (čitaj: mišićavi crnja s ogromnom kurčinom koji se šeta samo s peškirom po hotelu svako jutro), napravi 28 pojebanih manekenki.
"Znači igramo ja i Nino košarku, 20:0 za njega, kad odjednom prilazi, znaš kakva cupi - Adriana Lima joj nije ni do kolena. Kaže ko dobije pojebaće se sa njim. Ja dam sedam trojki za redom i oderem ga, pa se onda pojebemo na sred terena. Zatim me je upoznala sa njene dve sestre, koje sam jebavo na plaži te večeri..."
Jedini način da objasniš detetu koje je rođeno posle bombardovanja (naročito u ruralnim oblastima), da puštanje duge kose nije gej.
Označava "E znam da si u pravu, al' me zabole tankidid".
Marko: Mislim da bi ovog Delića mogao da dobijem 1 na 1.
Puki: Mare, ajde ne seri, Delić zakucava sa trojke, a ti tapšeš loptom samo kad igraš odbojku!
Marko: Ali dobio sam Jovana onomad...
Puki: Jovan je tad, osim što loše igra, bio pijan. I jedva si ga dobio na razliku.
Marko: Bari, 91'!
Puki: Ali...
Marko: Bari 91'!!!
Rečenica koju najčešće izgovara onaj koji u stvari nema nikakve probleme.
Petnestogodišnjak koji je upravo raskinuo sa devojkom.
Rečenica, koja je veoma korisna u prekidanju razgovora o nekoj temi za koju vas zabole tukidid. Zatim tema postaje rasprava o gej populaciji, koja je čak zanimljivija od onoga o čemu se upravo priča.
Povratak kući iz škole:
Ziljava osmakinja br. 1: E je l' si čula šta je uradila Aleksandra?
Ziljava osmakinja br. 2: Ona kurva? Joj, kako mi ide na živce...
(treba dodati da ove dve nikad nisu progovorile 2 prosto proširene rečenice sa dotičnom, koja ne zna ni da one postoje)
Ziljava osmakinja br. 1: Bila ona u "98ci", i bio tamo neki lik iz Beograda. Ona krenuai da igra oko njega i da ga muva, na šta joj je on rekao "možeš samo da mi ga popušiš". I ona mu je popušila nasred kafića pred svima!
Ziljava osmakinja br. 2: Mora da je već popušila celom gradu...
Ziljava osmakinja br. 1: Kako je mrzim, kurvetina jedna...
Smoreni osmak koji se vraća s njima kući: E ja mislim da treba pobiti pedere, a vi?
Savet koji uglavnom nema nikakve veze sa vašim problemom.
Slučaj 1
Ilinka: Ne mogu više! Imam 27 godina, sve moje vršnjakinje imaju veze duge i po 5 godina. Plašim se, postaću usedelica. Da sam probirljiva, nisam, i sama znaš kakav je bio Dejan, da sam ružna, nisam, nisam ni glupa...
Jovanka: Ma samo ti to odjebi. I nikad nemoj da dozvoliš muškarcu da te povredi!
Ilinka:???
Slučaj 2
Srđan: Brat mi je bolestan, stalno se trese, ne može više kašiku da drži pravilno. Kad ga pitam kako mu je, on kaže da mu je dobro. Plašim se onog najgoreg...
Jovan: E brate, aj nemoj da brineš. Idemo sutra u Micinu kafanu! Će da bidne veselje, biće desetoro mrtvih! Ima se olešimo ko stoka, možda i jebeš nešto!
Srđan:???
Kebin nadimak.
Ako ste mislili da su kvazi-patriote najgori, grdno se varate. Ne zna se ko je od ovo dvoje debilniji:
Kvazi-vernik:
Gotovo uvek i kvazi-nacionalista. Krsti se u svakoj mogućoj prilici. Nebitno da li laže ili govori istinu (a ne bi trebalo to da radi ni u jednom, ni u drugom slučaju), uvek se kune u Boga. Ne zna datum nijedne srpske slave, i na svakoj (pa i svojoj) obavezno se napije. Ne kiti jelku pre 26. decembra, jer ne želi da mu jelka bude okićena za katolički Božić. Misli da je "Proskomidija" novi film Kventina Tarantina. Kada mu neko umre, 40 dana neće da sluša muziku, ali će zato bez problema da gleda porniće...
Kvazi-ateista:
Razlozi zbog kojeg je postao kvazi-ateista variraju. Ili ga je ošamario pop kad je bio mali jer se prekrstio levom rukom. Ili je počeo da se druži u društvu gde niko ne veruje u boga, ili sluša metal (bilo koju vrstu), pa misli da "pravi metalac" ne može da veruje u Boga. Na svako pominjanje Boga, dotični mora da kaže kako je sve to "glupo, prevaziđeno i retardirano". Svaki njegov argument protiv hrišćanstva se završava sa debelim popovima, bogatom crkvom ili nekim neredom koji su napravile kvazi-patriote...
Vrhunac lenjosti. Kada ujutru kad se probudiš razmišljaš da li da ustaneš iz kreveta i odeš do WCa, ili da se upišaš i ostaneš u krevetu.
U reklamama za ostale deterdžente, reklamirani deterdženti su bolji od legendarnog i nenadjebljivog "nekog drugog običnog" deterdženta. U reklamama za Feri, Feri je bolji od samog Ferija.