Perverzni moralista
Тип особе која воли секс и упражњава га на све могуће начине али никако не на црвено слово. Може да има секс орално, анално, вагинално, групно, хомосексуално, хетеросексуално ... али сам помен било каквог полног односа на дан неког верског празника добија нервни слом и жељу да се свађа.
==========================================
- Шта је у тој розе кеси?
- Јуче сам ишла у еротик shop да се мало поновим. Унутра су бич, лисице, лубриканти, два вибратора, дилдо, аналне куглице и костим Штрумфете. Мислила сам да испробамо све то негде у среду. Можемо да позовемо и комшију Мићу камионџију да нам се придружи, он ми делује онако потентно а знаш да сам увек хтела да пробам тројку.
- А што не данас?
- 'Си ти луд? На црвено слово? Боже, опрости му, не зна шта прича!
===========================================
- Хоћемо ми вечерас мало ... пре спавања?
- Данас? Шта ти пада напамет! Нема шансе!
- Што? Боли те глава?
- Данас је св. Сисоје! Црвено слово! Заборави на секс!
- Уз дужно поштовање, мислим да св. Сисоја баш брига шта ми овде радимо. Уосталом, колико јуче си инсистирала да се креснемо у твом кревету испод распећа и не знам чије иконе. Да ли треба да те подсећам где си све стављала онај крст са цирконима?
- Срам те било! Ћути бре, данас је црвено слово! Сутра ћемо ... и тај крст и све.
Šminkati se kao Maja Gojković
U momentu teškog izbora između toga da se, na brzaka, našminkate u stilu Maje Gojković ili da izađete na ulicu bez trunke šminke na sebi - sigurnije je opredeliti se za drugu varijantu. Maltene naučno je dokazano da će vas ljudi radije gledati sa gomilom zapušenih pora i sitnih ožiljaka po faci, visećim kesama ispod očiju i podočnjacima purpurne boje nego sa ovako smelom i avangardnom šminkom.
Ukoliko ste ipak u duši avanturista željan eksperimentisanja, veoma je važno da sledite naredna upustva :
- Puder se nikako ne nanosi u jednom sloju! Puder se ne nanosi ni u dva sloja! Puder se maže tačno onoliko koliko imate vremena da se time bavite. Što duže to bolje! Tečni, u prahu, kameni, u vidu kuglica - ne morate da pravite izbor, stavljate sve po redu, kao kada pravite fil za tortu. Bitno je samo da je pet nijansi tamniji od prirodne boje vašeg tena jer tako, priznaćete, privlačite više pažnje.
Ukoliko kasnije možete da skinete taj isti puder bez trljanja lica peškirom u trajanju od najmanje pola sata (i bez građevinske dozvole) - očigledno da se niste dovoljno potrudili.
Karmin obavezno birajte u vrištećoj roze boji i mažite ga isključivo preko ivice usana. Ne malo preko, pa da ljudi pomisle da vam je slučajno zadrhtala ruka (kao Maji posle pete vodke), nego mnogo preko i okolo usana, da istaknete zube i srdačan osmeh. Što je karmin drečaviji, efekat je bolji!
Pretpostavljamo da oči ne umete da našminkate (ili da vas smara da se time bavite) ali gospođa Maja i za to ima savršeno rešenje. Izdvojite vreme da prošetate po optičarskim radnjama i počastite sebe što ružnijim modelom đozluka. Uvek ih nosite i garantujemo da niko neće obratiti pažnju da ispod njih nemate senku, ajlajner ili maskaru.
Savet za kraj: nikako ne pokušavajte da uskladite boju lica i vrata niti da nosite nekakav šal da prikrije razliku. Konstrasti su u modi ove sezone!
Kakav crni primer, vidite sliku!
Desetogodišnjica petog oktobra
Idealna prilika za pripadnika svake političke opcije da donese zaključak da je u to vreme bio na pravoj strani.
Socijalista : Gurali su se da skinu sa vlasti SPS, eto im ga sad! Ne mogu bez socijalista! Vidi se ko je od početka bio u pravu i čija je politika bila ispravna! Džabe ste krečili, okreni-obrni, opet smo na vlasti! Svi smo mi u duši pomalo socijalisti!
Demokrata : Da ih onda nismo skinuli sa vlasti ko zna koliko bi nas jahali Sloba i ekipa. Da nije bilo nas ovaj SPS se nikada ne bi reformisao niti bi shvatili da moramo u Evropu. Mi smo heroji 5. oktobra a ova demokratija koje sada uživamo je naša zasluga! Za vreme devedesetih smo bili u diktaturi, vidite da nam je sad bolje, zar ne? Jeste da je prosečna plata 350 evra ali možemo da putujemo bez viza!
Liberal : Čeda je uvek bio u pravu, on je heroj petog oktobra! Da ga nisu najurili iz DS-a danas bi BDP po glavi stanovnika bio 20.000 evra, imali bi švajcarski standard a Srbija bi bila u EU i NATO. I oslobodili bi se odgovornosti za Kosovo koje je Sloba izgubio ...
De-es-esovac : Koštunica je uvek bio u pravu, on je heroj petog oktobra! Da se nije razišao sa DS danas bi BDP po glavi stanovnika bio 20.000 evra, imali bi švajcarski standard a Srbija ne bi bila u EU i NATO jer ni Švajcarska nije a ništa im ne fali. I uz pomoć Rusije bismo sačuvali Kosovo koje su žuti izgubili ...
Radikal : Mi se petog oktobra nismo preterano mešali u dešavanja a sad se vidi da smo bili u pravu. DS, SPS - sve je to ista evropejska i antisrBska banda. Sloboda Šešelju!
Naprednjak : Mi smo petog oktobra bili radikali, dakle i mi smo bili protiv evropskih promena i bili smo u pravu. Ovi sad radikali ni za šta nisu u pravu, naša politika je bolja, sad žurimo u Evropu. Uvešćemo vas u EU pre Tadića, samo nas izglasajte! A Šešelj laže čim zine i hoće da ubije Tomu!
Rasprava traje u nedogled a za to vreme član G17+ zadovoljno trlja ruke dok visi na netu u kancelariji javnog preduzeća gde ga je preko veze zaposlio šurak od babine komšinice, takođe aktivan član G17+, stranke sa 2% podrške u narodu koja je već 10 godina na vlasti.
Korelacija broja dece i nivoa poštenja majke
Korelacija je nulta, dakle ne postoji, nema je ...
Uprkos tome, većina žena u godinama, iz samo njima jasnih razloga, spominje broj rođene dece kao nepobitan argument za svoju čast i poštenje.
Primer 1 :
Baba : I tako su dedu ubili Nemci a ja sam ostala udovica sa decom ...
Ja: A jesi imala nekoga posle dede?
Baba (uznemirena) : Sačuvaj Bože šta ti pričaš, ja sam bila poštena žena a ne kao neke tamo, poput strine Milkice ...
Ja : Ali baba ... ubili su ga kada si imala 27 godina! Mogla si 'ladno opet da se udaš.
Baba : Ja sam poštena, jel' razumeš ti to? Kako ja da budem sa drugim? Pa ja sam dedi rodila šestoro dece!
Ja : Pa?????
primer 2 :
Komšinica Vera : Omladini je danas samo seks u glavi. U moje vreme to nije bilo tako. Ja sam uvek držala do sebe. Udala sam se za mog Gojka, bog da mu dušu prosti, sa 20 godina i rodila mu četvoro dece. Nikakav seks nama nije bio bitan, to su bile emocije, prava ljubav ...
Ja : Imate ste četvoro dece. Evo u današnjem Press-u kažu da beba u proseku dolazi posle 104 pokušaja. Četvoro dece - 416 pokušaja. Bilo je tu seksa samo tako ...
Komšinica Vera : Bože sačuvaj, ja sam ozbiljna žena, lektor, četvoro sam dece rodila ... kakav seks!
primer 3 :
Gleda se prenos iz skupštine.
Gordana Pop Lazić - Čovek laže, namerno insinuira svašta da me obruka pred porodicom koja ovo gleda! Ja sam poštena žena, udovica, (histeričan vrisak) MAJKA TROJE DECE!
Ćale - Aj' menjaj ovo ili ne garantujem za televizor i daljinac! Poštena u lakat ... pusti bolje Animal planet!
Jel' mogu da vas gledam?
Pitanje koje će vam na internetu postaviti svaki apsolutno svaki muškarac ukoliko pregledanjem vašeg fejsa, spejsa ili na bilo koji drugi način dođe do saznanja da ste lezbejka.
U realnom životu apsolutno niko neće imati muda da to pita, osim ako je žestoko pijan ili važi za nekog zajebanta pa računa da će mu oduzeti na ludilo.
Chat :
muška osoba (recimo brat bivše komšinice koji vas je posle 10 godina od kako se odselio našao na netu a vi ga iz pristojnosti prihvatili na Fejsu) : E kakve su ti ono slike? Ko ti je ono?
ženska osoba : Devojka ...
muška osoba : Neka devojka ili tvoja devojka?
ženska osoba : Moja, što? Jel' to neki problem? Da nisi postao Obrazovac?
muška osoba : Ma ne. Samo ove pedere ne volim a dve devojke su mi baš ekstra. A voliš i muškarce, zar ne?
ženska osoba : Ne.
muška osoba : Pa dobro. A ja bih baš hteo da gledam uživo dve devojke. Jel' ima šanse da bi nekako pristala na to? Mislim, vi ništa ne gubite time a možda i poželite da se ubacim ...
Chat>Offline
muška osoba> remove from friends
Realni život
muška osoba (recimo opet neki bivši komšija koji vas sreće na ulici posle deset godina) - Ne znaš ti za to ali video sam ja tebe još prošle godine nego mi bilo glupo da ti se javim.
ženska osoba - Zašto?
muška osoba - Ma ja sam se odselio ali znaš da mi baba još živi u tvom kraju pa prođem nekad. I tako ja jedno veče idem od babe kad ti na klupi sa nekom ribom, izgledalo je kao da se ljubite ...
ženska osoba : To mi je devojka.
(dramska pauza)
muška osoba : Aha ... pa OK. I šta još ima? Kako posao? Roditelji? Da li još ideš na one časove ruskog?
Klinački pokloni za rođendan
Pokloni koji se dobijaju u maksimum 10 različitih modaliteta a to su :
- pernica
- šolja
- ram za slike / album za slike
- plišana igračka
- dezodorans + paket kupka i šampon
- ogavna gipsana figurica
- ukrasna sveća
- rajf ili šnala za kosu
- neki CD/DVD
U izuzetnim prilikama slavljenik/slavljenica može da dobije i drvenu tablu sa lokacijama tipa "u školi sam", "kod babe sam", "na drvetu sam" i kuglicom koju pomera gore-dole da bi označio gde se trenutno nalazi.
Marija : Jesi otvorila poklone? Šta si sve dobila za rođendan?
Ana : Ma opet isto ... tri kupke, četiri dezodoransa, dva albuma za slike, ram za slike, plišanog zeca i plišanog medu. I ono drveno sranje što uvek poklanjam dalje.