Perverznjačka verzija, ' lupi šakom o' sto '
Rečnik / autori
EL
elenabt
na Vukajliji od avgust 2010.viđena 25. apr 2011.
6 definicija0 odabranih373 poena
Rogonja².
Fraza označava čoveka kojeg je žena toliko varala da u slučaju materijalizacije imaginarnih rogova koje je stekao ne bi uspeo da se provuče ni kroz crkvena vrata (koja su obično široka barem 3 metra).
- Jaoooo, machkitze, widish li ti owo! Razwode se Dacha i Natasha! Kažu da je on prewario sa nekom stomatoloshkom sestrom! Sram ga bilo! -
- Šta se ložiš? Čuj, on nju prevario! Ustvari možda i jeste ali sve se to poništava kad pogledaš šta je ona njemu radila. Da su mu rogovi pravi ne bi mogao ni kroz crkvena vrata da prođe! -
- Pazi šta piše u novinama! Izgleda se vraća Šešelj na proleće! Kaže njegova žena da ga čeka osam godina. -
- Čeka ga, kako da ne, ubila se od čekanja. Samo se plašim da će se čovek zaglaviti između crkvenih vrata ako slučajno reši da se pričesti po dolasku - i to ne od debljine nego od rogova! -
Tip čoveka kome su fetiš evroatlantske integracije i jedva čeka da Srbija postane punopravna članica EU. Računa da će mu se istog trenutka kada Srbija uđe u EU rešiti svi problemi i da će preko noći imati više love i seksa, manje račune za komunalije, da će red u pošti biti kraći, trotoar ispred kuće kvalitetniji, svi porezi ukinuti a mačke koje se pare ispod prozora trajno uklonjene. Posebnu satisfakciju će mu doneti rušenje komšijskog poljskog WC-a a to se očekuje čim uđemo u EU.
Poveruje Boži Đeliću svaki put kada ovaj iznese u javnost neki konkretan rok kada se očekuje ulazak Srbije u EU. Verovao je kada se pričalo da sigurno ulazimo 2004, veruje i sada kada se navodi 2024 godina. Za svako odlaganje famoznih integracija krivi Šešelja i Mladića a Toma mu je do nedavno bio kriv ali sada više nije toliko ...
Posebno ceni Čedu, Bebu, Sonju Liht, Natašu Kandić, Sonju Biserko i ostatak NVO-LGBT javnog sektora. Informiše se isključivo putem B92 a ostale medije smatra zaostalim i nacionalističkim.
Sorta ljudi kod kojih upaljen televizor i TV program bilo koje vrste bude neviđenu i ničim izazvanu agresivnost i želju da se fizički obračunaju sa učesnicima programa koji gledaju.
Nema veze da li je u pitanju politička emisija, rijaliti šou, latino serija, sport ili nešto totalno drugačije - reakcija je uvek jednako agresivna i neprimerena situaciji.
- Vidi ovu bagru kako se guraju za ove sadnice! More, treba ih sve identifikovati na osnovu snimaka pa ih privesti u stanicu i nabiti im sadnice japanske trešnje u dupe, za nauk!
- Gledaj ovu decu! Šta bre oni recituju, smradovi mali? Kakvi "Kolibri", kakvi bakrači! Sve to hoće leba bez motike! Jadni li su ti roditelji koji ih guraju! A ovi u žiriji su garant pedofili! Sve to treba pohapsiti!
- Ovaj Hose Armando je moron! Ode mu ženska vozom u Viljaribu a on umesto da krene sa njom neguje bolesnu majku rospiju! Folira se matora, nije joj ništa! A i ovaj glumac mi ide na onu stvar, u svakoj seriji je budala i papučić! Kako bih ga slatko nalupao ciglom po glavi!
Treći nastavak sage o četiri fatalne njujorške dame.
kroz nekoliko godina...
Keri živi sama u svom prizemnom stanu u centru Menhetna, od kad je iščašila kuk i prodala stan na spratu. Njen muž Zverka je umro od srčke u trenutku kad ga je Keri uhvatila u akciji sa medicinskom sestrom koja mu je rokala insulin 3 puta nedeljno. Tad je ponovo počela da mrzi muškarce, žene i sve što uz njih ide, a pride je pala u depresiju i zbog toga što zbog iščašenog kuka mora da nosi ortopedska pomagala umesto Manolo cipela. Šarlot je očajna jer je i njenom drugom mužu uspostavljena meni vidi visi dijagnoza, kao i njenom prvom mužu. Počinje da misli da je zbog toga ona kriva jer je postala Jevrejka, pa je sad bog kažnjava mlohavom ćunom. Miranda je u staračkom domu u Bronksu od kad je njen muž pobegao sa sinom i sinovljevom učiteljicom salse u Brazil. Samanta je posle teške seksualne nesreće ostala nepokretna jer je priklještila dva kičmena pršljena. Očajna je jer nema seks već dugo, a vreme prekraćuje tako što usavršava blow-job tehniku na dildu koji je dobila od Mirande za 33. rođendan.
Zaplet nastaje kada četiri dame kreću zajedno u banju na psihofizički oporavak. Tada kreću njihove životne prekretnice. Keri ponovo počinje da piše svoju kolumnu u kojoj izražava svoj revolt prema mladim ženama u seksi uniformama, koje mogu da nose dobre sandale. Miranda joj pomaže u kucanju jer se Keri odavno zaklela da nikad neće nositi naočare za vid jer su tako prokleto out. Miranda iz tabloida saznaje da joj je sin gej i da se zabavlja sa Riki Martinom. Pošto je videla da mu dobro ide u životu, rešava da mu testamentom ne ostavi ništa, već da od svojih para osnuje fond za borbu protiv salsa-raspalih kurvi. Šarlot se razvodi od muža i prelazi u budizam. Rešava da ostane da živi u banji, jer upoznaje slatkog dedu koji koristi vijagru. Sa njim doživljava višestruku nirvanu. Samanta naravno prohoda, pojebe pola banje, i na kraju siluje upravnikovog maloletnog sina. Upravnik odustaje od tužbe kada Samanta na njemu demonstrira svoju dugo i marljivo uvežbavanu blow-job tehniku.
I sve to uz Jimmy Choo ortopedska pomagala, Chloe cegere za pijacu, LV bolničku posteljinu i još mnogo toga...
Rečenica koju će izgovoriti svaka kvaziintelektualka odmah pošto vam doslovce prepriča trač koji je pročitala u Svetu ili Scandalu.
-"Jaoooooo jesi čula da je Milan Stanković izvukao roze pramenove i smuvao se sa trandžom, piše u Svetu, imaju i slike, ihihihihhi! Mislim, ja to inače ne čitam, samo kod frizera, znaš, tamo ima gomila tih treš-magazina, pa dok čekam na red meni je tako dosadnoooo pa malo prelistam, inače nikad ne čitam, majke mi!"
Nalaženje društveno prihvatljivih reči za sebične motive zbog kojih baš ti treba da dobiješ posao/stipendiju/neku nagradu.
-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."
-"Pa jebi ga, sve je za dž..."
-Ček, ček, pišem... dakle:
Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.
Aj dalje."
-"Biće ekipa brate, zajebancija."
-"Ok, polako, da nastavim.
Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.
Dalje buraz?"
-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."
-"Ok...
Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."
-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."
-"Hahaha aj...
Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.
Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"
-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."
Suptilan poziv na pomirenje od strane naše lepše polovine.
Jer, posle svađe...
Sto je Mrgud medj' Strupmfovima , to je Zukorlic medj' muslimanima.
Ako su vrata od frižidera otvorena duže od 45 sekundi, sve namirnice koje se unutra nalaze počeće da se kvare i da šire zarazu, dok će sam mehanizam frižidera pretrpeti nepopravljivu štetu.
Ova pojava se NE manifestuje tokom punjenja frižidera posle velike kupovine, iako pomenuto punjenje traje znatno duže od 45 sekundi.
Dokaz da omladini u Srbiji, doslovce, puca kurac za Kosovo.
Mika, Pera, Laza.
Mika: "E, brate, pusti jutjub, daj nešto konkretno..",
Pera: "Evo jedan sajtić.. (Klik)",
Mika: "E, to, svaka čast majstore... Daj pusti Beladonu dok se druži sa Leksingtonom...",
Pera: "Overi, matori! A da vidiš samo onu Japanku... Pa i onu crnkinju, kako beše...",
Laza: "Manijaci, a jeste primetili da je u onom prozorčetu karta Srbije bez Kosova, tamo gde prikazuju one šatro odavde pornićarke? Niste obratili pažnju?",
Pera: "E, puca mi baš nešto za tu mapu... Zola, provali sad ovu trosisu..."...
Maksimalno iritantna pojava koja se pojavljje isključivo među pripadnicima lepšeg pola. Dosad ni baje sa Lowsteug Schwartzeig univerzteta u Nemačkoj nisu uspele da objasne ovaj jedinstven fenomen.
To je takozvani izliv besa i ljubomore, kada ženska osoba sazna da je njena drugarica sada u nekoj šemi sa nekim njenim bivšim bajom. Gotovo uvek, ste to završi svađom između dve dotične drugarice, mada ova druga je ni kriva ni dužna. Ai uostalom zašto bi ona trebala da najebe bez razlog? Taj baja nije više vlasništvo njene prijateljice (a nije nikad ni bio) i ona nema razloga da pizdi na druge. Raskinuli su i ćao zdravo. Najverovatniji razlog je što je dotičnoj ribi žao što joj je ovaj dao nogu i sad želi da mu se sveti. A češto žive u zabludi da je ako njena drugarica u vezi sa likom koji ju je ostavio, direktno nepoštovanje prema njoj. To je naravno, glupost. Zar ona treba da stavi želje i potrebe svoje drugarice ispred svojih? Naravno da ne. To nije prijateljstvo, to je idiotluk.
A najzanimljivija stvar oko svega toga je da se "bivši dečko trip"(u tom slučaju devojka, osim ako nisu gej) nikad ne pojavljuje. Niko ne zna zašto, mada poznata je tvrdnja da su muškarci normalniji od žena. Ko zna.
Muški razgovor:
-E bratori, ša ima?
-E ništa, ovako blejana i malo ločem onu dedini rakiju iz 79'.
-Do jaja tebra, daćeš mi malo.
-Naravno kume, nema problema.
-E da, juče sam opalio onu Janu s kojom si ti bio pre mesec dana. Se ne ljutiš?
-Opaaa kume, to zahveva odma' da nazdravimo. Zašto bih se ljutio? Pa nismo mi ribe, hahahaha.
-Pa to, haha. Najjači si, torima.
Ženski razgovor:
-Ćao dušo. cmok
-Ćao, kako si mi?
-Evo ništa bila sam sa jednim likom tamo u klubu.
-Opa, Jovanice, neki novi dečko?
-Pa nije, znaš onog Dušana s kojim si ti....
-Pu bre, kako te nije sramota?! Taj gad me je ostavio, znaš kako me povredio?! Ne želim više da te vidim u životu!! Goni mi se sa očiju!
