Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Muški jebački planovi
-Dovedeš ribu u sobu siguran da će uslediti divljački razuzdan seks.
-Ubrzo uvidiš da neće biti baš tako, ali seks je siguran.
-Ništa ni od toga, ali pašće pušenje.
-Ne pada joj na pamet, ali zato ima da izdrka.
-Opet ništa, možda dozvoli da je malo "gnječiš" preko odeće.
-Ne dozvoljava, nema veze...pokazaće sise.
-Ne skida majicu, ali malo ćeš da mesiš preko majice.
-Ne da ni pipnuti, dobro ljubićemo se jezikom malo.
-Neće ni da se ljubi...
-Slušaj mala, sad ćeš me poljubiti u obraz ili nogu lomim?!
-Baš si sladak, ljubim obrazčić...pa se čujemo sutra.
Aaa...ima da je kresnem sutra pa to ti je!
Nemoj srećo, nemoj danas...
Dobronamerna "reč" upozorenja upućena devojci koja jasno implicira da ovo nije dan za njena sitna prebacivanja i iritirajuće opaske. Obično iste na jedno uvo uđu pa na drugo izadju, ali danas neće moći napolje, jer su sive ćelije pocrnele pa se prag tolerancije spustio u pete.
Nemoj srećo, nemoj danas...jer danas me nije briga što sam umesto leskovaške crvene opet doneo kući papriku baburu. Siguran sam da i u baburi ima odviše vitamina! Nije me briga što misliš da ti od belog hleba nokti postaju krhikiji, pa mogu, ne daj bože, pući. Nije bilo raženog! Takođe mi se jebe što sinoć nisam isključio TV pre spavanja, pa te nešto uplašilo oko pola 5. Neću da se obrijem! Nikad neću obući rozu košulju koju si mi ti kupila, jer ta pojava vređa i mene i naše ogledalo.
Jeste, to na terasi su gajba piva i vinjak. Jeste, dolaze moji alkoholičari večeras da se napijemo i jedemo masno. Volim moje alkoholičare! Nova ugaona garnitura nije kupila nas, nego smo mi kupili nju. Kad se ufleka opraćemo je, kad se pocepa kupićemo novu! Reci bratu da mu neću napisati rad za pismeni. Tako je, ne zato što je to za njegovo dobro nego zato što me boli dupe za njegov pismeni! Još samo da znaš da sada "liga šampiona" ima svake nedelje. Jeste, muški šovinistički lobi je i to izlobirao!
Od sutra će opet sve biti kako ti kažeš. Ne, nije zato što sam papučar, već zato, što te volim srećo!
Debele pantalone
Pantalone u kojima žene izgledaju debelo.
-Dragi, izgledam malo debelo u ovim pantalonama, jel' da?
-Ma jok draga, ništa deblje nego u svim ostalim!
-Kretenčino!
Slučajni minus
Greškom ocenjena definicija na Vukajliji. Interesantno je da je "slučajni minus" mnogo češća pojava od "slučajnog plusa". Slučajnost se ekvivalizuje sa lupanjem minusa na nepročitanu definiciju zbog subjektivno lošeg naslova ili obima iste. Kada "davač slučajnog minusa" uvidi disproporciju u bodovnom stanju, iz nekog razloga, obavesti autora o incidentu koji se dogodio.
-Jao druže sjajna defka, a ja slučajno dao minus...jbg izvini...
Autor(uobičajen odgovor): Ma nema veze, nije bitan plus bitno je da se tebi svidja...
Autor(pravi odgovor): Daj ne seri, šta ti je zasmetalo dok si ciljao plus?! Pogodio te mladji brat loptom u vugla ili ti devojka našla kotišten kurton u djubretu pa te uz urlik pogodila istim...opet u vugla?! Moji plusevi i minusi miruju, jel tvoji "trče" svuda po ekranu pa ih vijaš kursorom?!
Da ga u butinu gurnem u pički bi završio
Znak da je devojka obilno ovlažila i da je i više nego spremna za seks.
Geografski stereotipi
Uvrženo mišljenje o nekom dele planete ili nekoj naciji, zasnovano na pretpostavkama i "rekla-kazala" informacijama. Tačno u velikom broju slučajeva.
Crnci: Imaju veliki kurac, brzo trče, visoko skaču i glupi su k'o kurac. Čudno mirišu, smrde.
Kinezi: Stanovnici Azije. Niski i žuti, puno rade i ne skaču. Imaju mali kurac, žene im ne stenju nego jecaju. Jedu kerove. Čudno mirišu, smrde.
Amerikanci: Džaba im sve kad su glupi k'o kurac.
Rusi: Piju k'o ludi i kupaju se u zaledjenoj vodi. Ima ih 300 miliona i najjači su na svetu. Ma i kurci su im sigurno veliki.
Švedjani: Standard, al' 'ladno jebeš ga...
Irska: Trava, trava, krava pase, trava, trava, pijan piša, trava, trava ,pivo zna se...
Sibir: Nafta, zlato, dijamanti, gas, lek protiv ćelavosti i krivih nogu, nepresušni izvor zdravlja i lepote, još gasa i nafte..
Holandija: Samo pušu onu travu, igraju fudbal, a Šešelj ih jebe...
Afroamerikanci: Imaju veliki kurac, brzo trče, visoko skaču i glupi su k'o kurac. Čudno mirišu, smrde.
Upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Aqua Viva Hydroactive
Aktivna voda, jel', što se može zakljućiti iz naslova, što god to značilo. Sadrži vitamine B komleksa i ima ukus breskve. Dobija se tako što se u neopran kazan za proizvodnju gustog soka surdukne voda česmuša. Ostavi se da odstoji i povuče ukus pa se zatim pretače u sportske fensi bočice i naplaće po efikasnoj ceni.
-Kafu, čaj, sok...?!
-Samo vodu.
-Izvol'te mlada damo...
-Joj kako si divan, dao si mi Aqva Vivu...to pije Džej-Džej, znaš?!
-Naravno da znam...(izgleda opet kreten od cimera samo plakno čaše). Fina voda jel da, kisi malo?!
-Aha, baš fino kisi...
Pokvarena pljeskavica
Razlog zbog kog su roditelji u nedelju ujutru našli pola kuće ispovraćano, patiku u mikrotalasnoj i mobilni u kadi.
-Sine, da nisi ti popio malo sinoć?!
-Ma nisam kevo pojeo pokvarenu pljeskavicu neku...
-Pa jesam ti rekla da se mleveno meso lako kvari po ovoj žegi. Hoćeš da ti majka podgreje supu? RATKO! Vidiš da se nije napilo dete, pojelo pljeskavicu kvarnu...
-Jebaće sad Ratko majku i tebi i njemu i pljeskavici pokvarenoj, tebe može lagati, al' mene leb mu krvavi jebem ,ne može! SKIDAJ GAĆE! Ma ne ti ženska glavo, nego majmun pijani da ga rasturim kaišom...
Ljudi koji te jebu i kad im se kulturno javiš
Obično stariji, dokonjaci i besposličari. Komšija sa drugog, baba koja stalno puši pred ulazom u zgradu, valjda njenom mužu smeta dim pa je tera pušiti na ulicu. Elem, kao da čekaju nekoga da mu kontriraju, da pokažu kako su pametniji, ozbiljniji i svakako bolji. Samonabedjena uzvišena banda onih koji su uvek bili prazni.
-Dobar dan komšinice!
-Dobro jutro sine!
-Dobro jutro komšinice!
-Dobar dan sine!
-Dobro veče komšinice!
-Dobar dan sine!
-Dobro veče, dobri dan komšinice!
-Laku noć sine!
-...
-Bilo bi kulturno da se javiš!
-Jebite se komšinice!
-Sine?!
-U dupe komšinice, ceo dan!
Ja peko
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-'Ajmo po jednu! Živeli!
-RK! RK!
Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...
-Što ćutiš?
-Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)
-JA PEKO!
-Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo!
-JA PEKO!
Nit ti kuvam ručkove, nit me misliš jebati
Odgovor drugu koji ima neobjašnjiv fetiš konstantnog čašćavanja drugih. Uvek se prvi hvata za džep, čak i ako je platio prethodnu turu i izfinansirao celu pijanku preksinoć. Neko takve dočekuje raširenih ruku, k'o kreditno zadužen prvi u mesecu, dok je pak nekom, njegovo kanstantno čašćavanje šamar ponosu, nabijanje kompleksa niže vrednost.
-Ja ću!
-Alo majku mu jebem, 'oćemo i mi nešto platiti danas?
-Svejedno brate, kad sam već izvadio...zadrži kusur!
-Pazi 'vako, nit ti kuvam ručkove, nit me misliš jebati...nisam ni ja socijalni slučaj.
-Dobro, dobro...ti ćeš sledeću, je l' u redu?
-Nije u tome suština, ne vredi...
(Treći za stolom, ćuti k'o kurva, gužva novčanice u džepu, ceni koliko mu je ostalo.)
Krpljenje iznajmljenog stana
Poslednja studentska šljaka te godine, mučenje muke koja se izmučiti mora, jednorazložno, zbog depozita koji želiš videti u ispruženoj ruci stanodavca.
Zidovi flekavi k'o bele pantalone posle svadbe pod šatrom. Tepisi i nameštaj izbušeni, popušili su kutiju ipo za godinu dana. Sudopera začepljena, vodokotlić curi, a na lavabou fali deo, mali, na utiče na funkcionalnost istog, ali estetski deluje loše, k'o podignute čarape na nogama Ratka Varde. Fali jedna kvaka, dva grla na lusteru i pola noge na stolu. Cimer našao za shodno, na njemu da jebe. Tom preilikom je kaže, srušio orman, dok je pijan pokušavao da dohvati kondome sa dna gornje police. Nije strašno, malo se klima.
-Au, šta ste vi radili u stanu ovih godinu dana?!
-Učili!
-Učili ste vi moj kurac, k'o svinje i to divlje da su obitavale ovde! Ništa od depozita!
-Reći ću te ženi da sam te video jesenas sa nekom malom, kako trošiš našu kiriju, sa ciljem da joj ga spakuješ na kvarno!
-Evo vam jebeni depozit i terajte se da vas moje oči više ne vide!
-Hvala lepo. E da, curi ti cev ispod kade 'oće poplavi komšiju ispod. Nabili smo čarapu u rupu i podbočili izolirkom, ali ne znam koliko će držati.
-MR'Š NAPOLJE STOKO!
-Živ bio!
Ni golub te neće tri puta slučajno posrati
Kažemo onome ko je sklon sve neuspehe, u nekim slučajevima i uspehe, prepisati sreći, odnosno nesreći koja se na njega namerila, k'o pijanac na konobaricu sa velikim sisama.
-Možeš li verovati da me šutnula Mira, treća veza za redom...kakve su žene kučke!
-Kad varaš k'o nenormalan, pa ajd' da znaš sakriti, nego kao klinac u trećem srednje...
-Ma nije to, nego baksuz, koje su šanse da me njena sestra vidi u čardi na Dunavu?
-Pazi 'vako, ni golub te neće tri puta za redom slučajno posrati. Kad te uneredi prvi put, dobro! Sutra se ponovo desi, znači da je vreme za rasmišljanje. Treći put kad te posere, moraš preduzeti nešto! Promeni put kojim ideš, ubi goluba, bilo šta...
-Šta pričaš čoveče, mene nikad golub nije posr'o!
-Jeste druže, mnogo puta, samo što se to govno nije moglo maramicom obrisati...
Erogena zona
Žena - Teško se nalazi, i kod svake žene je drugačija, a neke je imaju i po 10ak, po najčudnijim ćoškovima i mestima. I kad se nađe ne valja samo to da se čačka, pošto joj dosadi za par dana. Obično skrivena, pipava i zavučena.
Muškarac - Na upadljivom mestu. Štrči. Ako neka baš i ne može da nađe, uspravi se da se bolje vidi. Ako ni tad ženska intuicija ne primeti gde je, počne da je bode.
Cenzura
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Vid' karabinjer!
Prava rečenica za vas ukoliko vam treba tretman razbijanja kamena u bubregu u klinici "29. novembar"
Drug i ja se vraćamo sa beerfesta pijani
Ja: Vid' karabinjeri!
Drug(šapće): Debilu to je žandarmerija!
Ja: ku'ac žandarmerija, vidi kako su šareni kao papagaji! (njima) Ćenko ćente mile lire, prego!
Žandarm 1: Ajde pali pijana budalo...
Žandarm 2: Ma pusti ih, zezaju se momci...
Ja: Kvanto kosta uno pikolo orgasmo?!
Žandarm 2: More mamicu ti bezobraznu! STANI!
Rad je stvorio čoveka
poslovica koju je neko pametan smislio međutim naš narod je pogrešno protumačio pogotovo starije generacije..
Deda: ''ajde iscepaj mi ona drva šta samo lenčariš vidi ga...rad je stvorio čoveka nikad čoveka od tebe..''
Unuk: ''uredu je ,deda, pocepaću ih''
Deda: '' ajde pokupi seno ništa ne radiš u gradu...rad je stvorio čoveka..''
Unuk: '' uredu je ,deda, pokupiću''
Deda: '' bla, bla , bla ,bla ..rad je stvorio čoveka..''
Unuk: '' dobro je više ,deda,nije taj rad stvorio čoveka već jebačina,deda,jebačina..''