Ja sam imao kornjaču
Не знам са децом, немам децу и оперисан сам од бејбиситинга.
-Је л ' то нормално?
-Деца расту, развијају се у тим годинама. Треба им енергије.
- Бринем, знаш, да јој се нешто не деси, да јој не позли. Ја се уопште не разумем, ја сам им'о корњачу.
CPU
Kompujterski je motor, centralna jedinica za pokretanje. Isto tako je i nolajferski sleng za srce, jerbo je za gore pomenute(U koje se, da ne bude zabune, ubrajam) tamo Bog ubo šestar.
Nisam dovoljno lepa da bih bila ovoliko glupa
Констатација особе која обора рекорд у глупости јер би, елем, било нефер да једна иста персона буде почашћена и ружноћом и глупошћу.
Kud god da krenem, tebi se vraćam ponovo
Savršena pesma za jedinu stvar kojoj se zaista uvek vraćamo - WC.
Brat
U današnje vreme, to može da bude bilo ko.
Može da bude majka;
-"Brate, kevo, nije to tvoja stvar."
Može da bude najbolji drug;
-"Ortak, brate, je l´ idemo na utakmicu sutra?"
Može da bude profa;
-"Profesore, brate, pa nisam ja kriv!"
Može da bude i vaša baba;
-"Ali baba, brate, smiluj se, pa moji mi nisu dali džeparac!"
Može čak da bude i osoba koju ne uopšte ne poznajemo;
-"Brate, kako se zoveš ti? Odakle si?"
"I idemo sada na kratki blok reklama, vraćamo se brzo, ostanite uz nas"
Definitivno rečenica koja se najviše ponavlja na svim kanalima, emisijama, kvizovima, reality show-ovima itd, a koja na čudan način uliva negativnu energiju i iritira svakog gledaoca pomenutih.
Crna mačka
Životinja od koje sujeverni ljudi (kojih je, Bogu hvala, danas i previše) beže kao đavo od krsta, plaše je se u toj meri da joj zavide čak i njeni daleki rođaci, lav, tigar, leopard, itd, kojih bi ljudi zaista trebalo da se plaše, a koje opet uteruju manji strah u kosti nego njihova omanja rođaka - obična domaća šuntava crna mačka. A kako je se i ne bi plašili, kada ona ima moć da izazove bankrot, navuče crnu magiju, i ubije nekog člana porodice osobi koja je ugleda baš u taj pogrešan trenutak kada ona prelazi ulicu.
Persona 1: "Aaaa! Ne mogu da verujem, užas, užas, vrati se tri koraka u nazad, brzo, aaaa..."
Persona 2: "Ortak, šta ti je? Jesi li dobro?"
Persona 1: "Jesi li ćorav? Pa upravo nam je crna mačka presekla put!"
Persona 2: "Opušteno, to je samo mačka. Idi bre, pa kako bi reagovao tek da ti je tigar presekao put?!"
Persona 1: "Hahaha, sine, ti misliš da se ja bojim tigra? Pa ja bih ga složio kao 2 i 2! Ali crna mačka, brate, to ti je opasnije... Znaš da je Peri put presekla crna mačka i za 2 dana mu umrla baba..."
Vrhunac foliranja
Kada roditelji deci zabranjuju stvari koje su oni nekada radili čak i u duplo većoj meri, ili još rade, a uz to im izverglaju i jednu podugačku lekciju, koju su i njima pričali njihovi matorci.
Primer 1 (Otac i sin):
Otac : "Sine, šta sam ja rekao za te porno filmove? Da li prosečni mladići treba da gledaju te gadosti?"
Sin : "Ćale ne foliraj, priznaj da si i ti to nekada radio..."
Otac : "Ja? Dečko, pripazi malo kako razgovaraš sa mnom! Nikada nisam gledao te bljuvotine, uvek sam bio momak za primer!"
Sin : "Ma daj ćale, zezaš me da nikad nisi gledao porno film? Ahahahha..."
Otac : "Pa dobro, nije baš nikada..."
Primer 2 (Majka i kćer)
Majka : "Znaš, dušo, ti sad ulaziš u pubertet, i znam da hoćeš da budeš "kul" i sve to, ali, uvek ti govorim i sad ću, moraš da se paziš dečaka, sa njima se nikad ne zna... Pogotovo oni što se prave da su face, ja znam da su ti najslađi, ali nikada nemoj sa takvima da ulaziš u neke veze... Sa takvima se nikad ne zna..."
Kćer : "Hahahah, molim te, ti mi to pričaš, a prvi dečko bio ti je Đuro, koji je sada u zatvoru... A vidim kakvim pogledom gledaš ovog našeg komšiju Mitu, koji je... Hm, kako da kažem, omiljen među vama matorima..."
Majka (uz facu "ova današnja deca sve kontaju") : "Ma slušaj... Kako razgovaraš ti to sa mnom?! U sobu odmah, i razmisli o tome što si rekla."
Znak da je godina 2010
Kada ti baba i deda naprave Facebook i zahtevaju od tebe da im pošalješ čipove u pokeru.
- Sine, hajde, vidim ja ovde po ovome da ti imaš dosta tih čipova, hajde ti to lepo pošalji baki, da se ne mučim više sa ovo malo što imam...
- Baba, ne razumem šta će tebi Facebook uopšte.
- Pa, znaš kako, došla su nova vremena, modernizacija sine, mora i baka da se uklopi...
Rođendan
Savršena prilika za mlade buržuje da se oždrokljaju i ruiniraju objekat u kome se održava ta divna proslava. Alkohol je obavezan, kao i turbo folk muzika pojačana do daske.
"Nemam ništa protiv tih ljudi, ali lično, ne bih nikad bio/la jedan od njih."
Učestaliji, a i pristojniji način da se kaže "Oni su običan šljam".
-Šta misliš o fudbalerima?
-Pa, znaš kako, nemam ništa protiv njih, ali ne bih nikad bio fudbaler.
-Jao, brate, kako su oni emosi bolesni...
-Ja, inače, nemam ništa protiv njih, ali ne bih nikad bio emo.
"Polako, kolega, polako."
Replika kojom se u filmovima, (a i u stvarnosti) najčešće odgovara na pitanje "Gde su pare?!"
Moguće je da je ovo posledica ekonomske krize.
-Pa, znaš, kolega, treba nešto da se dogovorimo...
-Ma, mani me, čoveče, gde su, bre, one pare što si mi obećao?!
-Polako, kolega, polako, idemo sve lepo redom...
Majka i otac
Osobe koje obično najviše stradaju u svakoj svađi.
-Šta hoćeš ti, slepče, mamu ti jebem?!
-Idi, bre, u pizdu materinu, oca ti jebem ludog!
Ne raspravljaj se sa mnom!
Rečenica kojom se završava svaki razgovor između roditelja i tinejdžera, koji se vodio malo... Glasnijim tonom.
Naravno, tu rečenicu uvek izgovara roditelj.
Roditelj: "Stefane, kompjuter je opet usporen zbog onog tvog Kanter Strajka! Rekao sam ti da ne instaliras ta sranja! Opet 'oćeš da sjebeš kompjuter?"
Tinejdžer: "Ćale, nije Kanter kriv, jutros je nestalo struje pa se komp malo šlogirao, popraviće se..."
Roditelj: "Ma šta se šlogiralo, nemaš ti pojma, kažem ti, pokupio si virus 100%!"
Tinejdžer: "Ćale, nemoguće je, kažem ti, skidao sam preko..."
Roditelj: "TIŠINA! Kad ja kažem da si skinuo virus, jesi! Ne raspravljaj se sa mnom!"
Pikljava kolena
Ono što se nastavlja na dve čačkalice a dalje produžuje u dva štapića koji se spajaju u dva Aspirina koji pak simbolizuju dupe pomodno anorektične ziljavuše.
Srećni gubitak
U kaldioničarskom žargonu, situacija kada ti sve utakmice idu fenomenalno na tiketu i ubeđen si da ti dobitak zavisi samo od jednog para. Taj par ti obori tiket, a onda, proveravajući rezultate ostalih, shvatiš da si pao na još jednu.
A: Izludio sam juče. Uhvatih Juvea u gostima, kvota 2 laganica. Igrao sam i Lacija...
B: Matori, znaš onu, ko igra na Lacio, taj je pare bacio.
A: Znam, zato sam i igrao X. U pet pogodim La korunju i uveče čekam Briž i Botafogo.
B: Au, baš šteta, pao si Briž...
A: Ma kakva šteta, baš naportiv. Sreća, nisam samo Briž - i Botafogo me prodao...
E, sad neće biti ni kako sam ja hteo
Rečenica kojom stavljamo tačku na svaki vid daljeg razgovora i saradnje sa dotičnim egoistom.