dunjanaormaru

Muškarac poznih godina i okasnelih tehnika za startovanje devojaka.

- Ćao mače - ti bi da švrljamo, al prvo mi daj broj fiksnog da se malo bolje upoznamo?

Država u kojoj se vode majmunska posla.

Sertifikat koji označava da, i da ti izraste orden jugoslavenske zvezde sa lentom na bradavicama nećeš naum sprovesti u delo.

- Gospođo Ranković, došo sam u ime bratstva jedinstva da prosim vašu kšćer, jedinu u oca, kako bi vaša mezimica bištala boraniju i ložila luč u mom skromnom taboru. Napominjem da su moji motivi istinska ljubav i nesalomiva blagonaklonost prema vama i vašem jalovom potomstvu, pa iako mislim da u vašu trošnu kuću ne može stati ta veličina lepote, želim da se preseli kod mene u moju velelepnu građevinu u Trbušnici, a vama mogu samo da blagodarim.

- Zvonimire, čuješ ti ovo? Gospodine, da ti je Danica na čelu, neš oploditi.

Državni centar za ravnotežu.

Inat sa maskom.

Lakše se povodi zaslepljen nego slep čovek.

Nedovoljno sposoban da bude na aerodromu a previše senzibilan za sajam šotki u Resavi, detektor za ukradene artikle smešten na samoj promaji marketa pored kojih šeta mrkog pogleda obezbedjenje koji je teo, dok je bio ene ovoliki, da gaji i vodi na teranje makaki majmune koje je gledo po onom stranom našnal džeografi, a sad je tu prekovremeno jer će ga žena prebiti ko vola u boraniji.

ti ti ti ti ti
-Rozalinka srce, dede proveride jel mala opet ugaće strpala lize, ako jeste uši ću joj iščupati a ti sama uberi leskov prut, samo me ovde sramotite pred gospodom djavo vas odnio.

Hladno vino najbolje ugreje.

Primenjena taktika u prikrivanju sramote pri kupovanju raznih djakonija kao što su erockih časopisa, bezobraznih video kaseta i drugih trica koje smo u detinjstvu radili.

- Ajde ajde udji pitaj, ti kupi.
- Što ja da kupim kupi ti?
- Ajde što si takav ja sam zadnji put kupovao ricinus naš kad smo uvalili malom Žiki
- Ti nikad nećeš uvek ja idem i bilo je na ecipecipec, ajde odoh.
----------------------------------------
- Dobar dan, izvolite?
- Dobar dan lep dan dobar kako nije...
- Izvolite?
- Aaa, samo razgledam, ne treba pomoć hvala
- Ali ovo je apoteka, kako mislite razgledate?
- A da hihi... dalimožetedamiprodatekondom?
- Izvinite?
- Hteobhjedankondomakomožetedamiprodate.
- Ja se izvinjavam, ništa vas ne razumem.
- Kha kondomkha.
- A šta će tebi kondom a mali?
- Nije za mene, kupujem babi.

Kada doboš stane i brojevi se pojave, dobitnik narodne lutrije završi svoj srednovečni život sa srčanom kapljicom. No, šta ostane bagateli nego da blagoglagoljivo veliča ili kudi heroja današnjice, kome su džepovi filovaniji za par miliona evra.

(1. lik) - Au, čuli, čuli ti ono majke ti? Lik ni pet ni šes uplati loto, otišo da opere kola i dok je čeko veli: "Aj možda mi se osmehne sreća pa dobijem 100-200 dinara" kad ono ni pet ni osam opali sedmicu... A mora se čoveku ime sačuvati zbog lopova, oće da ukradu.

(2. lik) - Čuo sam. Cifra je nešto nenormalna... Kolko ono bi? 2 ipo miliona? 2 i sedamsto? Koe su to pare, reci ti koje su to pare? Joooooooooj ne treba ti posao ceo život, ni tebi ni tvoje naredne 3 generacije morale da rade. Odma bih napustio fakultet.

(1. lik) - Ih pa dobro ja ne bi napuštao fakultet, moram da imam čisto da se kaže, eto znaš, za svaki slučaj da ne budem neki bezveznjak, čisto nek tu ima.

(3. lik) - Znaš šta bi ja s tim parama uradio? Ma ejjjj, ja bi, e ja bi kupio BMW-a, ma čuli BMW kupio bi dva BWM-a jednog za mene a jednog za ćala i kevu nek imaju, uplatio bi im da idu na more Karibi ma bilo gde, put oko sveta. I tebi bi brate moj kupio jedan autić jer si mi ko brat dodji (obavija mu ruku oko ramena) kupio bi ti... NEMOJ DA SE SMEJEŠ ozbiljan sam!!

(1. lik) - Haaahaa daj nemoj zezati nisi mi još vratio onih 100 kinti za pivo što sam ti pozajmio, beži bre. Slušaj, ja bi to odma ali ODMA ostavio u banku pa nek stoji, nek stoji i nek se nakupi imo bih puno. Otvorio bih neki kafić ili restoran, elitan znači dolazila bi samo elita, elitan...

(2. lik) - E to treba, tako da ti se vraća i kupio bi stan u Bgu jedan da imam za svaki slučaj. A žena ko paprati a ja samo vičem DE STE BILE KAD SAM BIO NIKO!! HEHEEHE. A dao bi nešto u dobrotvorne svrke...

SVI: Kako ne, kako ne!!

konobar: Momci, cevčite to pivo već šes sati, aj kupite prnje i vozi iz kafane.

Prosta, nekulturna osoba. Primitivna nezgrapna rulja koja bistvuje planetom i smatra da poseduje viši čin duhovnosti i seksualnosti.

- ćao ćao mačko, bil volela da se zajedno koprcamo po slamama štale moga strica Vladojka?

- Jao, oduvek sam maštala da ću jednoga dana poći putem štala i nepotkovanih divokoza (stoko bez repa).

Učestali facijalno ekspresivni gest koji, pored primarnog značenja seksualne privlačnosti, takodje može da označava prekorni pogled gde zamorčiću stavlja do znanja njen položaj u društvu.

(veselje već u poodmaklom stadijumu, gosti u fazi isparavanja špiritusa iz čarapa)

(domaćin) -I tako ti ja uzmem pušku i krenem u šumu... kad ono zec! ZEC SUNCE TI...klo klo

<svi uglas> - ZECC???

- Jašta će, zec. Zec ama isti vepar, klo klo klo. Uzmem tandžaru i naniš kad...zeka sere, digo suknju.

<svi uglas> - ???

- Jašta će, digo suknju. Pa dobro recite vi meni, otkud to zec pa još da sere i to usred šume?

(žena dolazi iz kuhinje) - Milorade nemoj više molim te, daj rakiju ovamo...

(domaćin se lagano okreće i odmerava ženu, prvo u oči, pa dole, pa opet gore, pa dole) (žena odradi jedan brzinski prekrst, pljesnu rukama i ode)

(domaćin) - I de sam ono stao... Serem ti ja u šumi, kad ono zeka nišani...