Примарно се односи на људе корпулентне грађе који подсећају на лешину северноамеричког бизона. Сличност са овим папкаром не лежи само у маси већ и у интелекту, о коме се говори само у одсуству стрвине. Ово правило, наравно, не важи за фамилију "буздована" и "говеда", пошто припадају истој класи папкара са нешто другачијим стилом облачења. Интелект је, дакле, раван горепоменутој лешини.

У природном станишту ово створење замењује килаве домаће волове на зачељу плуга, на обронцима Суве и Старе планине. Уколико, пак, говоримо о урбаној врсти која је настала вештачким нађубривањем савременим хемикалијама, онда говоримо о стерилној врсти будући да рудиментиран полни орган више није способан ни за шта, осим за уринирање у чуч ставу. Појава женских груди је такође симптоматологија урбане стрвине али се она вешто скрива од јавности па је не можемо уврстити у поуздане дијагностичке елементе.

Класа хуманоидних бескичмењака која коегзистира у дебелом цреву ауторитативне особе. Постоји од како постоји и ауторитет над чијим бићем паразитира.
Разни су називи за полтроне - улизица, дупелизац, увлака, увлакуша и сви они дескриптивно објашњавају тесну везу између усног отвора паразита и завршног дела дигестивног тракта домаћина. У образовним центрима живи посебна класа полтрона - чепуље чија се ефикасност може додатно описати градацијом (чепуљетина) а указује на степен растегнутости (рашчепљења) ректуса домаћина.
Полтрони су, обично, медиокритетних квалитета и рудиментиране личности која, временом, потпуно ишчезава да би на њено место дошао само велики, исплажени кез и телећи поглед. Судбина полтрона, у многоме, зависи од стања организма домаћина те, премда често заврше на депонији људске судбине, повремено могу и профитирати од улизивања. На позицијама су осветољубиви, светећи се за све године живота проведеног у топлини међ' миомирисима дебелог црева.

Свим женама су усне највећи адут, обилно их користе и њима се поносно диче.
Неке доњим, неке горњим.
Мушкарцу је, са друге стране, највећи адут глава.
Некима горња, некима доња.

УВ индекс је идеалан начин да се информишете о томе колико ће паклено бити напољу. Ово наравно не важи уколико живите под зјапећом озонском рупом (на нпр. аустралијском континенту) јер ту индекс пробија баријеру нормалног, чак и ноћу. Важи правило да лекари проглашавају опасним неколико степени испод онога што је стварности безопасно због подмуклог дила са компанијама - произвођачима крема за сунчање као и да би предупредили тужбе неке несрећне, статистичке грешке која ће бити опаљена "безбедном" дозом.

У научним круговима познатија као Стендалов синдром, хиперкултуремија представља општу и наглу малаксалост пред импозантним уметничким делом. Иако непризната психијатријска подкатегорија, хиперкултуремија се може јавити и као љубав према кичу, трешу и шунду те се манифестовати као нагли порив за сечењем вена пред песмама Јелене Карлеуше и Минеле (Маринкова бара), несвестица пред импактним и правичним говорима Соње Бисерко, нагли напад знојења пред лингвистичким вештинама Адријане Чортан или замућење вида пред најновијом колекцијом Дарка Костића. У англосаксонској литератури термин се може и поистоветити са drama queen.
Међу скоројевићима, насталим под крилом ренесансне "пинк" културе, Стендалов синдром је веома популаран вид медијског курвања где је свако врсни познавалац уметности када се за то укаже потреба.

Својеврстан "зов природе" за становнике Србије. Манифестација која хипнотичким магнетизмом привлачи масу народа, у првом реду пензионера и домаћица, до пултова (којих обавезно има мање од три) на којима се деле најразличитије беспотребне ствари, од промотивног материјала, преко нејестиве јапанске трешње до пејсмејкера за једнократну употребу. Редови класе оних из '90 настају приликом деобе бесплатног примерка прве књиге а чини их, углавном, 10% неписменог становништва, бесплатних новина и бесплатних акција.
Успешност акције мери се количином повређених после налета ентузијазма да се буде део стада.

Alavost na profesionalnom nivou.
Želja za kopulacijom bez penetracije.

Pozorišna predstava koja zaista tera da se zamisli pred izrekom "Lakše reći nego učiniti".

Ultimativni epitet nenadjebivosti u interesnoj oblasti. Ako neko u nečemu može da vas sažvaće, onda ste pukli u okršaju.

Doktoroid. Polu-lekar.
Osoba čiji zanat liči na medicinu samo zbog iste uniforme i godina studija.
Glavni akter svih reklami pasti za zube.
Manifestovano stvorenje za plašenje male dece pod imenom: "čika Zuba".

Pokvareno propagandna fraza svake kafane gde se cena pića eksponencijalno povećava sa brojem čašica i sve to obračunava pod filantropskom parolom "brige o zdravlju mušterija". Istina je, naravno da je u pitanju briga o blagostanju inventara i finansija kafane.
Rečenica koja je besmislena koliko i "ne služimo site" u pekari.

Ekvivalent poslednjem obroku pred egzekuciju.
Poslednja ljubaznost domaćina pre nego što se pređe na druge mere usmeravanja ka izlazu.

Blud na profi nivou.
Nirvana perverzije.
Smrtni greh koji uz uživanje u jelu i piću čini raj na zemlji.

Čuvena mistična mantra sujevernih osnovaca i srednjoškolaca koja garantuje, kao što joj ime kaže, onoliko petica koliko ptice proleti iznad glave istih, ukoliko se ponavlja sve dok celo jato ne preleti. Običaj je da se uz glasno uzvikivanje mantre sprovodi i prateći ritual koji uključuje čučanje i držanje za uši. Lokalne plemenske varijacije dozvoljavaju i dodirivanje nosa jezikom i stajanje na jednoj nozi kako bi se odobrovoljili, kroz smeh, bogovi Tot i ministar Obradović.

Slika i prilika direktora javnih, društvenih i državnih srpskih firmi od kako se ista manifestovala u ovom univerzumu. Obično je prekvalifikovan za svoje radno mesto jer ima završenih dva i po razreda zanatske škole gde je bio đak generacije. Sa mozgom čije agregatno stanje odgovara jelu iz prezimena, ovaj direktor radi isključivo za interes sopstvenog džepa i svojih nezadrživo alavih finansijskih apetita. Posle zapošljavanja nesposobnih rođaka do desetog kolena sklon je formiranju tender konkursa za zapošljavanje gde se prima onaj koji mu najviše podmaže alave brkove.
Karijera ove klase direktora završava se na nekom od tri moguća načina: na kajmanskim ostrvima, u zatvoru ili u sanduku...

Prodaja magle na televiziji. Prodaja toliko mocnih i savremenih potrepština cije se kolosalne mogucnosti granice sa magicnim...
Tante za kukuriku...

Razlog zbog koga svaka baba rado diže noge...

Naziv koji samo izraz lica razdvaja na kompliment i uvredu.

Reč koja vešto menja "Molim za malo pažnje".

Duck - Nemoj Saša