Iskobeljavanje nevaspitanja ispod nobl držanja.
- Vađenje žvake iz usta, gnječenje iste između prstiju i lepljenje ispod astala...
- Čačkanje ušiju, zavirivanje u sadržaj koji ostaje zalepljen ispod noktiju i detaljnije izučavanje organoleptičkih svojstava ušne masti.
- Brisanje nosa rukom
Pandan starijem izrazu „ni kučeta ni mačeta“.
Označava osobu bez najneophodnijih mogućnosti da se ostvari u životu.
- E znaš da me sinoć muvao onaj Milan iz dvojke?
- Koji, onaj visoki slatki? Jaaaoo, super!
- Ma šta super, lik nema ni fejsa ni spejsa, šta ja da radim s njim, da šetam, šta li?
Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.
Bacimo pogled na nekolicinu pravila:
PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati.
POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš.
____________________
PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči.
POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ.
____________________
PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama.
POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!''
____________________
PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift.
POSLEDICA:
- Gospođice, ulazite u lift?
- Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!)
____________________
PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi.
POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?''
____________________
PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima.
POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka.
____________________
PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje.
POSLEDICA:
- Kolega, šta Vam radi žena?
- Šta te boli kurac šta mi radi žena?
____________________
PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''.
POSLEDICA:
- Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli!
- Možda se varaš.
- Ti mene zajebavaš?
Termin posle koga sve ide u p.m.
Jaka hrana, gotovo nesvarljiva. Kuvar je po zanimanju ološ koji servira verbalno podjebativno predjelo, promeša kutlačom ironije i obavezno ga zamasti slabom tačkom. Pobiberi još malo vređanjem na rasnoj, verskoj ili nacionalnoj osnovi i posoli namerno pogrešnim opredeljenjem ma koje vrste. Obavezno se servira gledano iz pogrešnom ugla.
-Keva ti je gej!
-Nije!
-I meni je bilo čudno to malo... obzirom kako je lako pristala da mi popuši..
:Jooo Šta ti reko!:
Specifičan potez rukama koji se praktikuje onda kada su iste mokre, a nemaš ih čime obrisati, dok brisanje o nove hlače ne dolazi u obzir.
"Brate, bacaš čini?"
"Ne, samo sušim ruke."
Vrsta ulične prodaje u kojoj prodavca u jednom trenutku vidiš, a u drugom nestane bez traga sa sve robom koju je munjevito pokupio sa kartonske kutije zbog dojave o dolasku inspekcije, ali se isto tako na volšeban način poput pravog gerilca pojavljuje iz žbuna, i nastavlja sa poslom kao da se ništa nije desilo.
- E, Munjo, čujem valjaš neku robu na buvljaku. Daj mi broj tezge.
- Nemam bre ja pravu tezgu. Ja se bavim gerila marketingom.
Naslovna strana:
Intervju sa Predsednikom: SAMO ŠTO NISMO UŠLI U EVROPU
Premijer: SAD JE SUPER, ALI BIĆE JOŠ BOLjE
Koštunica: nešto-nešto-KOSOVO
Politika:
Ministar ekonomije: Porez na PDV je neophodan za izlazak iz kriѕe iz koje smo uspešno izašli
SRS: Ministar ekonomije je judeomasonski američki plaćenički Amerikanac i zapadni američki sluga koji finansira tajkune
Crkva: Izmena preambule Ustava nije u skladu sa tradicijom srpskog naroda
Koštunica: nešto-KOSOVO
Konuzin: Koštunica je mnogo dobar čovek, šteta što nije premijer, Srbija bi odma' dobila petsto milijardi evra od Rusije
Ekonomija:
Mrkonjić: OVE GODINE PE'STO MILIJARDI KILOMETARA AUTOPUTA, DVA'ES' MILIONA STANOVA I POČETAK GRADNjE KOSMODROMA!
Delta holding: PRODOR NA MALOMOŠTANIČKO TRŽIŠTE
Ministar trgovine: Subvencije za velika preduzeća radi prodora na malomoštaničko tržište
Sindikati: Vruća sindikalna jesen
Koštunica: nešto-JUŽNI TOK-nešto-KOSOVO
Svet:
Rusija: Putin lupio šakom!
Rusija: PUTIN: nema labavo!
Rusija: Putin se slikao u čečenskoj narodnoj nošnji, žene poludele
Rusija: Medvedev pozdravlja Putinovu rešenost
Rusija: Putin zabrinut
Evropa: Propade evro, rublja raste!
Amerika: Obama se opet založio za mir
Italija: Berluskoni: Ovima što me optužuju je krivo što nisu potentni kao ja!
Reportaže:
Kosovo: Službenici ne primaju dodatak na trinaestu platu, ostanak nije moguć, nešto-nešto-KOŠTUNICA
Štrajk u privatizovanoj fabrici brodske lamperije: OPLjAČKAŠE OVAJ NAROD
Gase se sela: STARAMAJKE NEMA KO DA ODMENI
Prve žene policajci: LELE MAJKE, STIGLE POLICAJKE!
Regioni:
Beograd: POSEČENI PLATANI
Beograd: Kuda s platanima?
Beograd: Šta umesto platana?
Beograd: Pukla vodovodna cev u ulici Gruča Marksa
Feljton:
Dobrica Ćosić - TITO I JA: 230. Podrivao sam sistem iznutra
Klub poznatih:
Jelena Janković: KAD NEMA PRADE, DOBAR JE I GUČI
Dinča: JEB'O SAM SVE PO STUDENjAKU!
Rada Manojlović: VOLIM MILANA
Dalibor Andonov među mladima poznatiji kao reper Gru: Spremam novi album
Koštunica: Slobodno vreme provodim na Kosovu
Matija Bećković: Slobodno vreme provodim sa Koštunicom
Sport:
NOLE RAZBIO! Pobeda Beograđanina za plasman Srbije u Dubai
ZVEZDA: NAMEŠTENO JE!
PARTIZAN: JESTE!
Umjetnost savijanja toalet papira.
Svi smo umjetnici kad poslije proliva treba obrisati dupe sa samo dva lista.
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
Zene cesto imaju potrebu da se zaljube u grubog muškarca koji im ne povladjuje, koji je boem, visi po kafanama, vara ih, sekira, i posle se vrati kući i svojim šarmom i pažljivo odabranim rečima sve izgladi, i po ko zna koji put obeća da će se promeniti. I žene im veruju.
Medjutim, pojedini zetovi ponekad predju granicu, jednom, pa opet, pa im se svidi. Maltretiraju ženu, prebijaju je, omalovažavaju, zatvaraju u kuću i od života joj naprave pakao. Ukoliko su tu i mala deca, situacija je kud i kamo gora..
Pošto je ova žena vaša ćerka, Šta treba preduzeti po tom pitanju?
Poneti hladno oružje po izboru, a ako volite da improvizujete, naći ćete već nešto egzotično u zetovljevom stanu. Ja toplo preporučujem da ponesete štanglu, jer štangla zveči, tako da će ceo komšiluk znati šta radite. Pošto ste skotu polomili obe noge kako ne bi mogao da beži, izlomite mu sve prste na rukama, kako ne bi mogao ni da drka naredna dva meseca. Pošto je glavom već proleteo kroz staklena vrata, dovoljno je da mu polomite još samo nekoliko rebara. Štangla mu ostaje zabijena 45 centimetara u dupetu, čisto da bi se svakog narednog dana njegovog bednog života setio kakav je skot, i kako bi mu to pokvarilo raspoloženje. Na kraju, isprazniš po njemu aparat za gašenje požara i naneseš mu opekotine trećeg stepena po većem delu tela. Onda pozoveš hitnu kako ne bi robijao zbog govneta.
Grcki filozof demonstrativno iskaspljen na Bulevaru revolucije zbog navodnih optuzbi da mu se mnogo 'drvenio' na druge filozofe.
