Mjesto đe mrtvi žive.

Cigareta ili cigara od koje iskašljete jednog velikog vanzemljca ujutro kad se probudite, i mirni ste do sledećeg jutra.

Почели неки врисци.
Ја и стондирани Сима блејимо на обали, под сунцобраном, он није ништа видео, ал' у новинама турским изашао наслов. Него овде се није прочуло пошто је било финале великог брата, па су сви о томе причали.
Елем, седим ти ја тако, пушим цигару и како се сенка од сунцобрана помера, тако и ја померам гајбу и има шта да чујем, људи беже од обале, показују ка мору, крсте се, клањају, ма хаос општи. Ексирам оно пиво што ми било у руци и почнем да трчим ка обали. Видим деца нека ситна тамо једно 30 метара у води.
Запливам.
Е сад фора је у адреналину матори, адреналин је чудо. Чуо си да више пута мајке скину са деце ауто или нешто што не би могле никако да адреналин не струји. Видим ја ту огавштину кроз који моменат. Кружи око деце, она вриште, држе се за онај педолино. Узмем ваздух и зароним.
Било их је две. Једна мања, на дистанци се држала док је ова већа кружила око ногица. Ту је дубина неких 10 метара, није нешто. Схватим да је ова мања младунче и да учи како се то ради. Е нећеш га мајци!
Извадим из џепа онај Рамбо нож што увек носим злу не требало и ставим га у уста да би могао да се још приближим.
Већа ајкула ме је спазила и позвала је ону мању. Избегнем мању, насрнем на већу. Мања је неискусна треба јој више времена да се окрене након промашаја јер се много залеће. То сам читао негде.
Гледа ме велика. Одустала је од деце, креће ка мени. Сине, то је изгледало као да смо кукавице играли, ни ја ни она не скрећемо са курса већ као торпеда са балончићима вадуха иза нас срљамо ка судару. Испадне ми нож.
Е ту сам попиздео.
Ухватим је око врата, сад ћу да је задавим. Она мрда главуџом лево-десно и ја схватим да ми је поткачила зубом аркаду и да ми капље крв.
Ту је тек попиздела.
Она мања је кренула сад, разјарена такође на мене те ја одлучих да зароним дубље за нож.
Једна се приближавала са лева, друга са десна, пониру ка мени јадном.
И ГЛЕ ЧУДА!
У тој брзини нису виделе једна другу, и ударе се у свој оној брзини и инертности. Мања је погинула на месту, а велику сам ја докрајчио док еј била дезорјентисана јер сам се одразио са дна држећи нож и ножем је распорио. За који моменат сам био на површини. исправио педолино, посадио децу назад, и довукао их до обале.
Таман кад сам из фазе пливања закорачио у фазу ходања по плићаку, док је маса одушевљено тапшала тамо на обали, сем Симе који је и даље био стондиран, десило ми се да сам нагазио на јежа.
Ето остаде ми још једно превијање.

Fudbalski izraz za odredjivanje current abillity i potential abillity mlade pičetine.

Najčešći izraz za dlakama obrasli ženski polni organ, što je bilo prilično popularno tokom sedamdesetih i osamdesetih, sudeći makar po porno filmovima iz tog perioda, kao i po pričama matoraca koji stalno hejtuju današnju modu glatkih, izdepilranih čavki.

Putnik višeg reda u autobusu GSP-a. Osoba koja ulazi na prednja vrata i poznaje sve vozače na lokalnoj autobuskoj liniji. Za razliku od običnog putnika, pripadnk ove subkulture vozi se nalakćen na šipku pored vozača, sa strane bliže vetrobranskom staklu, time se izdvajajući iz potlačene mase koja čak mora i da plati kartu da bi se vozila.
Kumašin je najčešće starija osoba, muškog pola, nosi radni kombinezon PKB-a, Imleka ili nekog drugog preduzeća, glasan je, uvek prijateljski raspoložen i ima brkove. 90% konverzacije sa vozačem on obavi sam. Nakon glasng i dubokog "Ooooo dooobro jutro!" vozaču, priča obično kreće Kumašinovim raspitivanjem za zdravlje vozačeve porodice, a zatim se nastavlja njegovim komentarisanjem vesti koje su tog jutra bile u Jutarnjem programu RTS-a. Na to se onda nadovezuje i psovanje zbog visoke cene goriva i osnovnih životnih namirnica, kao i pljuvanje države i režima (ovde se opcionalno ubaci i setno sećanje na "zlatna vremena", ali to varira od Kumašina do Kumašina).
Za pripadnike ove povlašćene manjine karakteristična je i dobrovoljna pomoć vozaču u vidu prosvetljujuće izjave da iz desne ulice nema nikog i da vozač može slobodno da prođe kroz raskrsnicu.
Važno je napomenuti još i da ne postoji standardna procedura za dostizanje statusa Kumašina, jer Kumašin se ne postaje, Kumašin se rađa!

Најадекватнија песма после прве мастурбације.

Rečenica, kojom u prvi mah zbunimo sagovornika, da bismo kasnije u toku razgovora mogli da ga šetamo na kratkoj uzici.

Fetiš u nekih žemski. I još jedna od laži kojom hrane mušku sujetu.
Kao, one jako žele da ih baš ti isprskaš i ulepiš im i kosu i lice i posteljinu.
Perfidan način izbegavanja da zakeve, a da nam pri tom ego poraste do plafona.
Uglavnom im prolazi...

Očajnički pokušaj maturanta lendova, sa sedam kečeva, da skrpi nešto i da polaže dva predmeta.

veoma mocno bice, najslicnije recimo kiborgu.
-pri promeni polozaja ispusta zvuke pneumatske pumpe (npr. kada ustaje iz fotelje cuje se "aaa pcccccccc")
-moze da detektuje dolazak kise (detektor je smesten u levom kolenu, koje par sati pre kise salje signal u vidu konstantnog bola) i bicete o tome sigurno obavesteni
-kada je u "stand by" modu, drzi zube u casi