Pajdos
Најбољи друг. Ал' са којим радиш пајдо.
Мој пајдос и ја радимо на смену...
...један другом лако проналазимо вену.
Budi ono što jesi
Класична флоскула клише манекенки и људи који своје глупе изјаве желе да затрпају бескрајним аплаузом. Користи се само у случајевима када нема шта паметно да се каже.
- Реците нам, господине министре, нешто о тренутној економској ситуацији?
- Паааа...тенутна економска ситуација је солидна..мислим..није лако. Желим само да поручим људима да БУДУ ОНО ШТО ЈЕСУ!
Аплауз, одушевљење, делиријум!
----------------------------------------------------------------------------------
- Који је ваш пут до успеха?
- Само буди оно што јеси!
- Али наш гост је наркоман, покушава да се лечи!?
- ОНО ШТО ЈЕСИ!
ТО, аплауз!
Kenja te ko Marka Jarića
Лик који је класична џиџалица, може се рећи солидан кошаркаш и полу шмекер. Јебему матер, оде у јебени НБА, и смува фазон, најјачу пичку на планети и притом заради шоу пара. У неком праведном универзуму цирко би са Короманом и Сашом Илићем на Фристајлеру, игро за Хемофарм и имо рибу деведесето.
Негде на рулету..
-Све на дваес' три.
-Брате ти си луд, до првог немамо динара ако ово пукнемо..
-Опаааа!
- Који си Јарић, НЕВЕРА!
I šalteruša mu se osmehuje
Прави шмекер. Лик који би без динара смуво Маријану Матеус или тако неку плаћеницу.
- Идемо ко Симкета на журку?
- Ако иде Шоми, ја не идем, увек све рибе само у њега блену.
Južno od Ibra
Синоним за у курцу.
- Шта би буразеру?
- Сјебо опет све на рулет.
- Канал,а?
- Какав канал, сад сам јужно од Ибра.
Pašteta
Птица злослутница. Најава лоших дана.
- Кево бре, шта си купила кило паштете ко да ће рат?
- Ма биле на попусту..
- Ај бре осећам се ко четерес прве!
Nisam tu
Класична коска бачена по принципу "син си ми, боље ти да најебеш него мене неко да смара док траје пренос друге аустријске, и полако тонем у сан". Натера вас да се запитате колико људи је вама урадило тај фазон, и да ли сваки пут кад зовнеш малу Теу на фиксни и њена кева каже да је у селу, то стварно истина. Ал ајде, брзо то заборавиш, јер си прекул за тако нешто. Вероватно стварно бере малине.
Ова врста директорског понашања, која је типична за мушког нам родитеља може да се нађе у две верзије. Прва је опуштена верзија, уз претходни гутљај освежавајућег пића и помало безобразно полугласно "нисам ту". Браво, шериф си.
А друга је панична верзија, када помоћу неке невероватне вештине, успе да помера прст толико брзо и у исто време изговара "нисамтунисамтунисамту" да се запитате да није прошао обуку у израелскким специјалним јединицама.
Звррррр
- Јави се, ако је Вукадин са трећег, нисам ту.
- Ајде бре, докле да лаж...
- Или то, или ћу да се пожалим оној младој комшиници да сумњам у синову сексуалност..
-Добар дан чика Вукадине..Да,да.. Не, нисмо ми пушили оне цигаре у хаустору синоћ. Не, ни шприцеве ми не бацамо. Ни ћерку вам нисмо зезали да има челични осмех. Е није, ту отишао до града нешто. Аха, само тренутак.
Држи бре видео да улазиш малопре...
-Хало Вукадине где си. Ма да овај мој мали лаже, не знам шта му је. Ма ко учи, ништа тај не учи....Важи послаћу га ја сада да ти помогне да унесеш замрзивач, мене нешто леђа ухватила..
Ivan Zeljković blef
Када би постојао мерни систем јединица блефирања ИЗ би означавало комплетног идиота. Мислим да је овом човеку заувек забрањено да игра покер или било какаву игру која укључује мало, макар мало ове вештине.
Годинама нас смара са својим квизом, доводећи политичаре, смртнике, децу, парове, бабе, фудбалере, стонотенисере и увек, али јебено увек када се "ломи", употреби фору која је већ после друге епизоде емитовања на браћи Карић била изваљена.
Такмичар: То је мој коначан одговор.
ИЗ: Ууухх.... Коначан кажете. Е па, било је супер, имали сте суму од 300.000, а онда сте рекли овај одгвор.
Такмичар:преврће очима, зна да је тачно, публика такође.
ИЗ: Понављам, ИМАЛИ сте 300. 000, а сада имате....А сада имате...
Такмичар: Дај бре Зеко батали...
ИЗ: ШЕСТОХИЉАДА! БРАВО!
Такмичар глуми одушевљеност.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ало вас два крембила, шта радите ту? Ајмо личне карте?
- Ма ништа, чекамо девојке, идемо на неки концерт..
- Ало бре, Иван Зељковић би боље изблефирао него ви, ај паљба гајби док није пало привођење....
Bila si gola
Ултимејт оправдање за све неостварене куле и градове.
- Оћеш ми купити хаљину и оћемо ићи на море?
- Да,да,да...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Два дана касније:
- Јеси спреман?
- За шта?
- Идемо до града, одабрала сам.
- Шта си бре одабрала?
- Па ХАЉИНУ, обећао си!?!
- Била си гола, не рачуна се..
Nemoj da imaš decu
Знате онај осећај када помислите да не може горе. Да су се све масонске ложе и илуминати уротили против вас, и да баш зато не долази проклети аутобус када журите негде.
Кад те пребаце код надрканог асистента коме смета што сте учили "само" из књиге.
Кад ти парче хлеба два пута за редом испадне на намазану страну.
Обично кад то помисле у филмовима, надвије се облак и крене киша. И то је њима лоше као. Али може и горе. Много горе. Ту су особе које ће да нас подсете зашто јако, јако, јако желимо да их шутнемо у јаја и пожелимо да никада не наставе лозу зарад добробити људске расе.
- Где си брате, јеси то сам спрнгло ту целу паклу?
- Ма да, Ана ме шутнула.
- Опет, а?
- Овај пут стварно. Наватала се јуче са оним Пером што иде на економски, има као просек и то. Каже да је он перспективан и да зна шта жели. А то што нам је био статива кад смо били клинци, ником ништа.
- Mа боли те курац, чуо сам да му је мали, макар ће то да је смори.
- Аух.. Брате, немој никада да имаш децу.
Svet bi bio lepše mesto
Отрцана фраза квази манекенки, коју јебено морају сваки пут да употребе када себе предлажу за нову "најлепшу" девојку света. Блистави осмех и застрашујућа раздраганост натерају нас да си опсујемо матер луду и пребацимо канал.
Свет би био лепше место да је мир свуда у свету, чак и у Палестини, и ја ћу се трудити да у томе помогнем!
-------------------------------------------------------------
Не, свет био лепше место да ме није преварила, оставила, да после тога нисам добио отказ, украли ми ауто, одселио се у блокове и навукао на доп.
Taksistički lakat
Посебна врста соларијума за време врелих летњих месеци који свом уживаоцу оцрни предео од лакта до шаке. Можда звучи шашаво, али таксисти кажу да изгледа кул!
Још наруквица од каучук/злата и спреман си за добацивање женама од 46+.
- Ај долазим по тебе, забо сам ауто, да обрнемо који круг..
- Ајде, али ја прозор не отварам ћале данима зајебава да је његов мали таксиста...
Lomi samo srca na olovkama
Он нема среће љубави. Он пати. Гледа "Вил и Грејс" и једе сладолед суботом увече, грлећи плишаног медведа којег му је бивша поклонила. Он машта да се на помен његовог имена женке распомаме као мачке у фебруару, мазно показујући гола рамена, као на концерту Здравка Чолића, где ваздух таласа од похотних вибрација. Нажалост, то је само сан. Исти је интерсантан супротном полу колико и Масимо Савић док гостује у емисији Новосадске разгледнице, четвртком у пола 7.
- Е овако написао сам ти семинарски из механике, превео сам ти ово на француски, и селектовао сам ти од А до Ш, шта треба од литературе.
- Јаоо, ти си тако диван, пуно ти хвала, ево чоколадица.
- Ја сам се питао, има вечерас нека свирка, па можд....
- Е чека ме дечко, оно он свира сто посто. Журим, ћаоо.
-Ћ....
Otišla je i poslednja letva
Радиш за триста евра, храниш петочлану породицу. Живиш у четрдесет квадрата, плаћаш кирију јер немаш свој стан.Шеф те дрка, газда те дрка. Жена хоће још једно дете, баба кука јер нема пензије, деца хоће нове пернице. Голф опет не може да ти упали. Немаш паре више ни за летовање ни за зимовање. И бурму си морао да продаш.
Учиш дан-ноћ. Сви те зову негде. Кева и ћале немају кинту, па се мораш талити свако вече за вопс. Риба те смара да идете свуда, жели више, жели боље. Пун ти је курац свега. Падаш испит, иако си пропустио све концерте због њега. Ипак је нафурани ћалетов син пре тебе могао да бира питања, а ти у мајици ајрон мејдена ниси ни очекивао боље.
Једноставно се догоди.
- Јеси се чуо са Даретом скоро?
- Отишла му је брате, и последња летва, пук'о је скорз.
U stilu Hudinija
Начин преживљавања петочлане српске породице у стану од педесет квадрата, са једном платом или пензијом.
Ово је немогуће објаснити самом себи, а камоли странцу. Чудо од максималног коришћења квдрата тешко да постоји на Исланду или у Финској. Што се ромских фамилија тиче, прича се да су ови из Бољеваца спремни за светски рекорд. Тамо их зову сардине.
Дефинитивно уврстити у туристичку понуду.
---------------------------------------------------------------------
Негде у Финској...:
- Јеси гледао шта онај лик ради са парном локомотивом, како нестане, па се враћа?
- А јеси видео ти шта они раде са триста евра месечно?