Uopšte nema. Ič. Ništa.
Prepun bus. Vrata gasne komore otvaraju se na stanici. Baba se gura da uđe dok drugi izlaze:
-Čekajte da mi uđemo, pa vi onda izađite!
-GospoDžo, al' imate logike, k'o govno vitamina.
-----------------------------------------------------------
-I onda ona meni kaže da kupim neke uloške, roze, sa 'voliko kapljica, a ja se u to razumem k'o govno vitamina.
-Ali ta rečenica nije čak ni ispr...
-Pu bre, al' imaš smisla za žargon, k'o govno vitamina.
Ljudi koji kad jedu jedu "sekšn po sekšn". Sve odvojeno, separatisano, ne zajedno.
Nije da u zalogaj stave po malo od svega, već najpre pojedu 'lebac, pa meso, pa kuvano povrće, pa krompir.
Čudi me da prvo ne progutaju glavicu zelene salate pa to zaliju čašom sirćeta.
Najjača fora za loženje prijemnika da možete da predvidite budućnost.
Osoba A i osoba B na starom kompu.
Zvučnici: Tk trrk tk trrk
Osoba A: Mhhhhmmm... Predviđam da će sad da ti stigne poruka!
Moblini telefon: Zvrr zvrr...
Osoba B: Vauuuuu! Pa kako si znao!?
Kada vam, u toku kenjanja, toalet papir ispadne preći će preko svih bljuzgavica, pokupiće svaku karakondžulu, dlaku i česticu prašine na podu i tek onda će prestati da se kotrlja.
Ćale, koji nema neke posebne zahteve u vezi kozmetike, iskoristiće svašta, eto, čisto da mu kosa bude oprana.
Sve što nađe u ve ceu u toku kupanja, njemu je dobro.
Garnijer šampon za plavu kosu:
Ć- Mah, u redu je, moja je seda, isto je to.
Gel za tuširanje sa šljokicama:
Ć- Mah, u redu je.
Top balsam regenerator:
Ć- Mah, u redu je.
Domestos za WC šolju:
Ć- Mah, u redu je.
Praktikuje se leti. Pokušavamo da nađemo hladniju stranu iako su, neretko obe strane gotovo iste temperature.
Zimi se ne okreće ni za 10 evra.
Kada u gostima odbiješ sočnu, masnu, vruću pitu sa sirom (mesom, prazilukom, kako god) jer znaš da ćeš za par sati dobiti nesnosan proliv i da ćeš verovatno celo veče ostati hendikepiran.
Komšinica vadi svežu pitu i stavlja na sto.
Komšinica: Evo ja danas ispekla, sa domaćim sirom, bi l' uzela malo?
Moja savest: Poslednji put si se budila u dva, pa u četiri ujutro da bi išla do WC-a...
Ja: Hmmm, hvala teta Smiljka, ali ne mogu, evo sad sam ručala.
Kada misliš da ti frizerka pere kosu fensi šamponom sa 157 vitamina i minerala, cink piritionom i ceramidom, maslinovim, ricinusovim i kokosovim uljem i šea puterom, a iz šmensi bočice osetiš miris najsocijalnije koprive (ili zelene jabuke).
Radi u Ušću ili Delta Sitiju, stalno priča telefonom, žvaće žvaku, a po prodavnici te prati jer ćeš, verovatno, nešto ukrasti.
Mušterije koje nemaju Hermes tašnu i Manolo Blanik cipele neće šljiviti ni 2%.
Ulazim u XY fensi prodavnicu, opušteno, u farmerkama, patikama i nekoj malo lepšoj majici.
Ja: Imate li neke lagane prolećne ili kožne jakne?
Prodavačica: Imamo, ali to je skupo...
Ja: Ma 'oćeš sad da kupim i tebe i ovu prodavnicu?!
Pet puta dnevno.
Mogu ga poštovati samo bebe i penzioneri. Ono što me najviše nervira jesu televizijske voditeljke koje o tome pričaju, a i same imaju posao, a ko još na poslu ima vremena da jede sto puta po tri zalogaja?
Voditeljka: Idealno je jesti pet puta dnevno po malo...
Ja: Ma kako da ne, najpre ćeš da jedeš u "Jutarnjem programu", pa nešto malo pregrizeš u sred dnevnika u 12, onda užinaš za vreme vesti u 15:10...
Kad neko izvali takvu budalaštinu, da ti se ne da da mu kažeš da je idiot.
Ja: E ćao! Jesi gled'o sinoć Srbija - Španija?
XY: Da...
Ja: Trojka u zadnjim sekundama!
XY: Da...
Ja: Samo buć! Ni obruč nije okrznula! Bombaaa!
XY: E da je lopta zakačila obruč, dobili bismo samo 1 poen.
Ja: O_o... E... Khm... Idem ja... Ćao...
Ako Vam neki proizvod ne odgovara, kupite drugi. Naravno, iz našeg asortimana.
Nivea krema za lice:
-Za negu područja oko očiju kupite Nivea kremu za negu područja oko očiju.
Biomelem šampon:
-Ako dođe do pojave peruti, seboreje ili opadanja kose, uz Biošampon koristite i Revitabion sprej...