Majica supermen. Ona sa imenom ćaletovog/kevinog preduzeća koja je prošla sito i rešeto; ona koju smo maznuli pre deset godina, nosili je svaki put na fizičko, vrteli se povazdan u njoj po kući, u njoj krečili sobu, isflekali je toliko puta za vreme jela, oprali je trista puta i jebavali je na sve moguće načine.
Onda smo je jednog dana izvukli iz veš-mašine i ukapirali da ima jaču boju i veću čvrstinu od majice koju smo pre mesec dana platili 2000 dinara, a koja je već počela da se izlizuje i rašiva ispod miške.
- Koja ti je to majica? Hahaha, ICN Galenika! Ahahahaha! - To je najbolji domaći brend, sine. Ima da nadživi i mene i tebe, a kamoli tu tvoju gejsku Teranovu.
Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.
Bacimo pogled na nekolicinu pravila:
PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati. POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš. ____________________
PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči. POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ. ____________________
PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama. POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!'' ____________________
PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift. POSLEDICA: - Gospođice, ulazite u lift? - Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!) ____________________
PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi. POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?'' ____________________
PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima. POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka. ____________________
PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje. POSLEDICA: - Kolega, šta Vam radi žena? - Šta te boli kurac šta mi radi žena? ____________________
PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''. POSLEDICA: - Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli! - Možda se varaš. - Ti mene zajebavaš?
Glomazan uređaj starijeg datuma proizvodnje. Dominira na radnom stolu zauzimajući ogromnu površinu. Duži je od noćne more. Ukoliko se koristi par godina, primećeno je da se socijalizuje: peva dok je uključen (zapravo pišti) i povremeno namigne.
-Dragi, možeš li doterati časom viljuškar do sobe? Treba da maknemo krmaču, hoću da izbrišem prašinu sa stola.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad. -Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?! -Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'. -More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo. -Ne idi sad! Jure Mladića! -Pa šta ja imam s' tim?! -Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog. -Ma ja sam pljunuti Ratko! Id... -Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen. -Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?! -Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n! -Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do pucnj... - Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a? -More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu! -Tako sam i mislio.
Ako postoji skala za merenje mržnje na kojoj je maksimum 100, unuk ove babe je mrzi za 200. Jeste , baba je svom unuku nabavila neko sranje za bubuljice i rešila mu tu muku, ali mu je zato verovatno na vrat nakačila gomilu ortaka koji ga podjebavaju dan i noć. Od kad se pre par meseci bakuta nakačila na TV-e, taj jadnik verovatno ne sme na ulicu da izađe, iako su mu leđa i lice kao papir.
Baba ko baba, boli nju dupe za reputaciju njenog unuka pubertetlije, ona je sada superstar među vršnjacima na pijaci i u parku.
Gledaocima ostaje samo da pokušaju da zadrže ono malo povraćke koja krene na usta kad matora kaže: "... On mi je bio tako grozan." Psovke & pominjanje familije inkluded.
Baba: "... On mi je bio tako grozan." Gledaoci: "E jebo ti ja mater kad ti je unuk bio tako grozan da grčiš tu facu kao da objašnjavaš izgled leša Majkla Džeksona." Unuk: "More idi bre baba u pičku materinu!"
A:3 PAARA 100 DINAARA B:Je li Cigo, a kolko kostaju 6 pari ? A:Pa bre sam racunaj, sta ja da ti racunam. B:Pa kolko kostaju ? A:Pa imas 6 pari, 3 para 100 dinara...Znaci to je 6 puta 3, hmm, znaci 6 carapa, hmm, to ti je......... B:120 DINARA ! A:130 DINARA ! B:Cigo, alal ti vera, al' racunas. A:Haha, pa im'o sam ti ja 5 iz matisa u petoljetci, mene neces da zajebes. B:Mislis, u osmoljetci. A:Ma isto ti je to.
Ciga koji 'pere' šoferku po raskrsnicama, benzinskim pumpama i ostali mogućim i nemogućim mestima.
Ciga ubrzano prilazi mašini, vadi sunđer iz one smese blata i vode i kreće da mulja po šoferšajbni. "Nemoj kume molim te, evo bubreg ću da ti dam, samo nemoj da mi pereš stakla, leba ti, juče sam oprao kola" Širok kez, ciga dolazi do prozora i dobija dvadeset dinara od nesrećnog nam vozača....
Ciga prilazi sledećem automobilu, složi pokerfejs i kaže: "PLATI ILI PEREM"
