Život je maraton
Ruta koju svi moramo trčati. Neko krene prije, neko kasnije ali svi smo na stazi i ostajemo sve dok možemo izdržati. Neki odustanu zato što su krenuli ranije, drugi nastavljaju dalje jer još uvijek mogu a neko pak odustane izbog prepreka i problema koje susretne na stazi. Većina ne odustaje svojevoljno i mi ih razumijemo jer znamo da ćemo i mi nekada morati stati. Na tom putu čovjek trči i sa ljudima koje vremenom zavoli, baš zato što su tu, trče uz njega i želio bi da ostanu uz njega na tom dugom putovanju.
U jednom trenutku pronađemo osobu uz koju bi mogli trčati zauvjek ali smo svjesni da će doći trenutak kada ćemo ipak morati stati.
Transpiracija
Stanje u kojem nemamo ni trunku inspiracije da kažemo bilo šta što bi moglo biti interesantno, smiješno, zanimljivo ili u najmanju ruku korisno. Stanje u kojem je bolje ne govoriti ništa.
- Pa gdje si Aki legendo, nisam te vidio 3 mjeseca. Ajde baci neku šalu da se izkezimo za početak.
- Ma ne mogu tebra, transpiris'o sam se totalno.
Bontonski objed
Svakodnevni ručak koji susrećemo u američkim filmovima i serijama pri kojem se svi ponašaju po bontonu iako žive zajedno dugi niz godina. Sušta suprotnost od onoga sto se vidja pri svakodnevnom rucku jedne prave americke porodice a još veća suprotnost od one koju vidjamo na našim prostorima. Mi smo bar prirodni i spontani...
*Svakodnevni ručak u jednom americkom filmu*
Sin: Oče, da li biste mi mogli dodati sol?
Otac: Svakako sine, izvoli. Draga, zeliš li malo zelene salate?
Majka: Oh, baš si ljubazan, dragi. Hvala.
*Svakodnevni ručak na Balkanu*
Majka: Hajde da jedete, sve vrijeme pitate kad će, sjedite sad, niko neće ustat dok sve ne pojedete stoko nezahvalna.
Sin: Daj mi te soli, gdje je kečap šta me zoveš kad nisi sve spremila?
Majka: Uzmi sam, bezobrazniče jedan! Treba ja da ti ustanem, da nemaš još kakvu želju!?
Ko radi od osam do četiri
Nije za obične smrtnike. Konstatacija koja nam govori da nam nešto nije priuštivo.
Ortak 1: Brate, jesi vidio ovaj novi Bugatti Chiron, prava mamba. Kažu da te servis izađe 100.000$. 2 miliona $ najjeftiniji primjerak, pa ko to može da izdržava?
Ortak 2: Ne zamaraj se tebra, to ti ne kupuje ko radi od osam do četiri, lako je meni za buržuje.
Ortak 1: I to što kažeš.. Koliki je ono minimalac sada?
Ortak 2: 193 eura
Ortak 1: Opaa pogledao nas Bog.
Vidjeti miris/smrad
Nelogična i fizički nemoguća sposobnost koju nekim čudom dobijemo kada nam neko ukaže da nešto smrdi ili miriše.
-Au brate, što nešto smrdi neka crkotina ovdje...
- A vidim, sve mu jebem.
Nije na meni da sudim
Trenutak u kojem shvatimo da smo već previše rekli i elegantno se distanciramo od svojih riječi govoreći kako to već izrečeno, nije vaš sud.
Zamjerio se hipofizi
Kažemo za nekog ko je jako nizak. S obzirom da je ova žlijezda zadužena za lučenje hormona rasta, jedini razlog zašto neko nije uspio da premaši visinu od 160cm je neka razmirica sa ovom tvrdoglavom žlijezdom.
Zahvalite se njemu/njoj
Situaciju u kojoj se zapravo niko ne treba zahvaliti toj osobi, štaviše treba fizički nasrnuti na istu jer zbog dotičnog se svi kažnjavaju na ovoj ili onaj način. Famozni akter je nehotično napravio neko sranje i sada sva ekipica koja je trebala biti nagrađena, sada biva kažnjena.
U školi:
Profesor: I još samo ovaj zadatak da uradimo i pustiti ću vas sve ranije kući. Samo se strpite još 5 minuta i slobodni ste.
Dotična osoba: Ma kakva je to politika, ispisujete tu 35 minuta neke brojeve, zadatke i sad bi kao da nas pustite 5 minuta ranije, nema smisla
Profesor: E ako je tako, sad ćete za kaznu ostati do kraja časa svi !
Ostali: ŠTA RADIŠ MAJMUNE MOGLI SMO IĆ KUĆI RANIJE !
______________________________________________________________________
Na fakultetu:
Profesor: Odlučio sam da ipak pomjerimo ispit za narednu sedmicu...
Dotična osoba: Ma ja ga neću položit da ga odgodite za narednu epohu
Profesor: Onda nećemo praviti nikakve kompromise, zahvalite se kolegi na izjavi.
Ostali: Ma bravo smradino
______________________________________________________________________
Kad vas zaustavi kontrola na cesti (društvo u autu)
Policajac: Dobar dan gospodine, vašu saobraćajnu i vozačku i zamolio bih vas da izađete iz vozila, da li ste nešto konzumirali ?
Dotična osoba: Ništa alkohol al imam oružje u suvozačkom sjedištu (posprdno)
Policajac: A jel? Pa sad ćemo mi to provjeriti...
Prijatelj (šapuće): Kretenu šta radiš to? Sad će nam pregledati vozilo a zaustavio nas zbog pojasa, koji ti je kurac?
Dotična osoba: Ma opušteno pa nemamo oružja nikakvog šta se trzaš
Prijatelj (šapuće): Alo majmune, ostavili smo 2 grama vutre i suzavac u mojim vratima
Policajac: A-haa, gospodine šta je ovo i čije je ?
Prijatelj: E svaka ti čast glavonjo
Policajac: Sad se zahvalite prijatelju na iskrenosti i toploti policijske stanice.
Meni da tako u Belgiji, ja bih...
Posprdan izraz nastao kao konstantno prigovaranje dijaspore kako ovdje može da se radi nešto što ne može "kod njih" na Zapadu. Nema veze što su tamo otišli prije par godina, poistovjećivanje sa Zapadom je ušlo u krv našem narodu koje živi preko granice(Belgija je uzeta kao primjer).
- Pogledaj gdje je parkirao, stoka zaostala
- Polako čovječe, pa otišao čovjek do trafike da uzme novine, ništa strašno eto ga ide.
- Ma ne razumijem ja vas kako trpite ovaj primitivizam, meni da tako u Belgiji, ja bih mu odmah zvao policiju i bio bi kažnjen sa 500 "ojri" pa da bi se odmah uklopio u civilizaciju. To kad je uređena zemlja, nemaš ovakvih primitivnih pojava..
Idi kopaj
Odgovor starijih osoba kada im kažeš da nema posla i da zbog toga blejiš po vazdan po brojnim ugostiteljskim objektima.
- Sine, čitav dan te nisam vidio ali pretpostavljam da ništa korisno nisi ni uradio, nit neke pare zaradio niti na bilo kakav način doprinio ovom društvu. Šta će sa ovom novom generacijom biti, bog zna ...
- Stari, znaš kakva je situacija u ovoj našoj državi, za mlade nema posla, da idem na faks ne isplati se da radim za sitnu neku kintu kasnije, ne mogu naći nig...
- Samo tražiš izgovore, nema posla, necu ovo neću ono .. IDI KOPAJ onda !
Aj ti prvi pa ćemo se zamjeniti
Kad smo kao mali pokušavali da nagovorimo prijatelja da stane na gol jer smo svjesni koliku odgovornost snosi golman, kriv si i kad nisi.
- Kako mi se igra, ovo je naš meč samo prati šta ću da im radim..
- Ma ne mogu ja na gol, igra se i meni
- Aj ti prvi pa ćemo se zamjeniti, samo da im ovalimo 2-3 gola znaš kako mi se igra..
Meni da neko tako...
Koristimo kada želimo da iskažemo naše neslaganje sa postupkom drugoga. Želimo da dokažemo da bi mi drugačije, ne bi to dozvolili i sugerišemo drugom da je napravio grešku.
- Ma ne znam ali meni da neko tako kaže ne bi na dobro izašlo, vjeruj mi.
Deveti mu mlin psima melje
Kažemo za nekoga ko ima toliko novca da ne zna na šta ga potrošiti.
More sa čamca promašio
Najveći stepen nepreciznosti kakvu pojedinac može imati. Ta osoba ne ulijeva nadu u pogodak bez obzira na sva olakšanja koja su na njegovoj strani.
-Gledaj Aki ima slobodno bacanje, pa možda imamo šanse za pobjedu još ništa nije gotovo.
- Ma kakav Aki, pa taj bi more sa čamca promašio. Izgubili smo mi već.
U pet deka
Kada je nešto slično nečemu o čemu govorimo.
-Brate, kupio sam ovaj novi Samsung S8, znaš kakvih sve opcija ima pa to je nevjerovatno.
- Ma šta ima, isto kao i S7 samo izašao ove godine.
- Ali ovaj ima bolju kameru, procesor, veći ekran.
- Ma sve je to u pet deka.
Krbanje
Riječ potiče iz Ruskog jezika i predstavlja jedan od najboljih takmičenja koja potiču sa seoskih sijela. Dva takmičara moraju imati izuzetno jaku ruku jer je cilj oborit neprijateljsku ruku i tako pobjediti. Šta podstiče razvoj ruku u tim seoskim mahalama nije sigurno ali primarni uticaj u tom poslu ,bez ikakvih dilema, ima stari običaj onanisanja koje bez ikakve sumnje podstiče jačanje desanke (u nekim slučajevima i ljevanke).
- Jao kako Roki obara ručke, mogu mislit kakva je to snaga.
- Kako neće biti, taj ga malteriše 24/7 nema bolje rekreacije i zanimacije
- Doduše, mogli bismo i mi iskoristiti to pršćanje po desnici u neke korisne svrhe.