Rabotati
Glagol nastao od ruske reči "rabota" tj. rad. Međutim, poseduje sasvim drugačiji smisao. Za razliku od "rintati" , "crnčiti", "dirinčiti" i sličnih izraza, veoma slično "raduckati" služi da prikažemo da nešto radimo sa čestim i dugim pauzama onako u crnogorskom stilu. Kao da ne radimo. Šta god radili najčešće na kraju odlažemo za sutra, pa onda opet... itd.
1.11.2004.
*Zvrrrrrr*
Dragiša: 'Alo?
Milovan: 'De si Dragiša puška te ubila, šta radiš?
Dragiša: Evo me tu sam... rabotam... cepam drva...
2.11.2004.
*Zvrrrrrr*
Dragiša: Molim?
Milovan: Brate šta radiš? Jel' još cepaš drva?
Dragiša: Jeste... rabotam...
Milovan: Ajd' uzdravlje...
*tu tu tuu*
Švabo kad napravi...
Jebeš ga. Bolje nema. Nema veze to što se japaneri, kad naprave nešto za 0,1nm (čitaj nano-metar) omašeno nego što je navedeno u planu prvo izvinjavaju svima redom a onda počine seppuku... Kad švabo napravi to je to. Boljeg nema. Superlativ. Jebe. Vađenja bez.
Samo probaj da to opovrgneš. I dare you. I double dare you mothafucka. Čitajte sitna slova. Piše... madein PRC!
A: Kume , vidi što sam dobio nove Švarcenegerhajzer slušalice. Donela mi tetka iz njemačke.
B: U je, dobre su...
A: Švabo kad napravi, nema tu... hehe
B: Čekček, šta ovde piše... madein...
A: Ama švabo kad kaže kinezu da napravi... nema tu...
Brzi voz
U srpskim železnicama , apstraktna imenica. Ne samo to, već potajno, način da nas ista podjebava tojest, što bi rekli jenglezi, troluje.
*Lik1 i Lik2 gledaju red vožnje Beograd - Bar*
Lik1: E, brate... piše ovde brzi... znači... neće biti mnogo nekih stanica između... stižemo na vreme...
Lik2 *crkava od smeha*
Lik1: Šta ti je?
Lik2: Phahahahahhaha.... brate... kako ti kažeš...
*49 sati kasnije, negde na pola puta...*
Lik2: Nosite se i vi i vaš raspored!!!
Beskonačna petlja
Ovakav fenomen događa se kada se prvi put nalazite u nekom objektu (obično poslovnoj zgradi/banci/školi sa više ulaza i spratova) i kada ne znate da nađete put do određene sobe/kancelarije ili u najčešćem slučaju WC-a jer , bože moj, zašto bi neko tražio najbližu zgradu sa slobodnim WCom osim zbog potrebe za olakšavanjem?! Elem, da ne dužim, za petlju su potrebne tri osobe:
Prva osoba ste vi.
Druga je neko zaposlen u toj zgradi.
Treća je neko drugi zaposlen u toj zgradi.
Prva osoba vas obično šalje kod druge , koja vas opet šalje kod prve, te se tako dobija začarani krug iz koga je nemoguće izaći.
Jedna od poslovnih zgrada u ulici koznagde bb.
Žika: Dobar dan.
Portir: Dobar dan, šta treba?
Žika: Pa ja bi *cupka* ako bi ste mogli da mi kažete de je klozet...
Portir: Idite pitajte onog tamo *pokazuje*.
Žika: Hvala... izvin'te... jel' znate 'de je -
Zaposleni1: POBOGU ČOVEČE! Zar ne vidite da radim! Idite pa pitajte portira!
'Leb
Ukratko, sve što se jede u datom trenutku. Bilo da je to pasulj, praseće pečenje , ćevapi ili nekih od geneckimodifikovanih američkih govana tipa Big Kej Ef Mek.
*Za vreme ručka*
Sin: Nego, ćale, razmišljam baš da mi daš neki dinar za grad...
Ćale: Ćuti i jedi taj 'leb!
----------------------------------------------
E moj ti, dok se ja mučim svaki dan, da zaradim za 'leba, ti samo visiš na vukajliji!
Kad Srbija uđe u EU
Nikad. Pa ni tad. Na kukovo leto. Kad na vrbi rodi grožđe. Kad izađe Half - Life 3.
Šomi: Kad ćeš da mi vratiš pare?
Pera: Kad Srbija uđe u EU.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: Mile, 1.
Mile: Pa dokle više , kad ću dobiti 2?!
Profesor: Kad uđemo u EU, Mile.
Iluminati ekspert
Čovek ili klinac (pre će biti ovo drugo) koji je doktorirao/la nauku pronalaženja simbola ovog tajnog društva (trougao ili piramida sa okom na vrhu) na bilo kojem mestu. Nebitno je da li je to neka slika, štrikane čarape koje ti je poklonila baba ili hitlerovi brkovi, ekspert će uvek pronaći taj simbol. Prosto je nemoguće da negirate postojanje simbola jer će vas dotični/a optužiti da ste član istih!
Igranje igrice, ekspert je u pozadini i posmatra mene kako igram:
expert: alo brate pa zar ne vidiš tu trougao evo ga tu, to ti je simbol iluminata!!! *pokazuje prstom po monitoru, onako seljački*
ja: majmune to je lambda grafit iz HL-a.
ekspert: Ama evo tu spojiš ova dva kraja i dobiješ trougao! a gore je oko!
ja: smaraš više esam ti reko da nema!
ekspert: (izbezumljeno) ti mora da si njihov član!!! stoposto!
ja: aj odjebi i pusti me da igram...
Javol!
Odgovor na nečije komandantsko ponašanje.
Milomir: Tihanaaaa!
Tihana: OJ?
Milomir: Idi turi džezvu odmaaaaa!!!
Tihana: Javol her komandant!
Telefunken
Ime nemačke kompanije koja proizvodi elektroniku i uređaje. Stariji ljudi ovako nazivaju bilo koje "čudo tehnike" na koje naiđu.
Baba: Sine, deder upali ovaj telefunken.
Ja: *pali televizor*
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deda: EJ! ALO ZVRNDA TI OVAJ TVOJ TELEFUNKEN ! PA DOLAZI OVAMO!
Ja: Dobro je evo idem....
Pa ko veli
ULTIMEJT UBER MEGA GIGA rečenica za izvlačenje.Takođe se koristi i kad želite da se neopaženo napijete, trenira se od ranog detinjstva.
Mama:Tomice, de nestade pita?
Tomica: Bio u kuhinji, pa ko veli...
------------------------------------------
Kum: Tomice, Kumašine, de su mi onih sto jevreja iz fioke?
Tomica:Pa znaš, kumašine, bio da uzmem baterije iz fioke, pa ko veli...
------------------------------------------
Tomica: E, evo don'o lozu!
Prijatelj: EXTRA!(već vidi sebe u pijanom stanju pevajući "Miljacku")
Tomica: Bio do frižidera, pa ko veli da se počastimo...
Studentski sendvič
Najskuplji ali i najpotrebniji specijalitet među studentima. Vole ga i profesori.
indeks - Novac (€ ili $) - indeks