zvrnnnnn - Pričaj, kume, lebtepojo! - Porodio sam se, dobro smo, večeras učka kod mene, nemoj da nisi doš'o! - To, kume, nek' je sa srećom! Šta je: dečak, devojčica? - Blizanci, kume; i dečak i devojčica! Ja to iz udarca, da ne mučim ženu dvaput, haha! - To, kume, večeras ima da se ubijemo k'o zveri... dvaput! ---------------------------------------------------------------------- - I kol'ko ti ovo ceniš? - Bratko, edno apartment ti e sredno aritmetično 80 hilada evri, ali ako kupuva iz udarca onda moga 10% poevtino. - Daj 24 komada!
Obračunati količinu potrebnog građevinskog materijala, kupljenih dobara ili popijenog alkohola.
-Pa kaže... stubovi, venčanice, rogovi, OSB ploče, krovne letve... ovo bi izašlo oko hiljadu osamsto evra. -Hiljadu osamsto žižaka te napalo, čoveče, pa ne pravim Drvengrad već pokrivam ovcama obor najobičniji! Zajebi ti ovo, eno za pedeset evra dobrih cerada sa Vučićevom slikom, jes' malo sramota da kačim ali za bolje i nisu. Cerade, ne ovce; ovce su mi k'o bombone. -------------------------------------------------------------- -Dečko! -Izvolite? -De iskubiciraj šta smo imali večeras. -Da uradim šta?! -Kažem... donesi račun. -Odmah, gospodine. -Jebote, gde su nestali svi školovani konobari... -------------------------------------------------------------- "Ovo je sitno, treba da vidiš mog burazera kad mu kažeš iznos u markama (tad je tako bilo), dolarima ili dinarima, a on u glavi preračuna koliko je to kubnih metara gajbi piva"
Manje formalan stepen srodstva, koji se uspostavlja između dvojice muškaraca koji su u jednom vremenskom periodu kresali dve sestre. Nesuđeni pašenozi.
- Magarče, jesam ti sto puta rekao da ne sedaš pijan za volan?! Eno, stigla ti već plava koverta sa čestitkom, pa ti gledaj šta ćeš! - Opušteno, ćale, iscimaću onog našeg rođaka iz Prekršajnog da to završi. Znam da je tebi pomogao sto puta, učiniće i meni. - E pa malčice si se zajebao, sinak; on je meni rod - tebi nije ništa. - Kako to? - Objasniću ti kad porasteš.
Osoba koju roditelji nisu pravili u krevetu ili na zadnjem sedištu, kao što Bog zapoveda, već po kojekakvim vrzinama i budžacima, naprečac i kriomice. Ergo i vrzinar bude takav: nedojeban, nedoklepan, zbrzan. Ništa ne ume da uradi kako valja i malo šta može da iščeka do kraja.
- Alo, manijače, gde si upro?! Gde je žvaka, gde je peting, gde je oral?! - E pusti me sad kad sam se zalauf'o, posle se drpaj sama ako ti treba. - U kojoj vrzini su tebe pravili, da mi je znati... ----------------------------------------------------------------------------------------- - Jebem ti 'vaku državu, raskopavaju nov trg! - Brate, vrzinari su to.
Prvo pravilo seoskog feng šuija pri postavljanju masivnih komada nameštaja i tehnike, naročito u pomoćnim i podrumskim prostorijama.
-E pa baba, opravili smo ti ovog Obodina, u zdravlju da te služi još ovoliko. -Fala ti, dijete, samo što niste to pomakli još do zida? -Pa to da može mačka da prođe, imate valjda mačku? -Dijete, lakše mi se odbraniti od miša nego od mačke; rokaj to do zida.
Ultimatum u Srba. Postupi kako ti je zapoveđeno ili će se konverzacija nastaviti oštrim i tupim predmetima, lakim naoružanjem i još lakše zapaljivim tečnostima.
-I, šta kaže tvoj pape, kada nas očekuje? -Vidi, Robi, jesam ti pominjala da je moj otac pomalo zadrt po nekim pitanjima? -Je, mislim da si uporabila riječ kmet, ne? -Ne, već seljak seljačina, pa još iz Čačka, hehe. -Ne kužim, što je tu smiješno? -A ništa, mislila sam da slušaš Čorbu. Vidi, srećo moja zagrebačka, moj "pape" ti je poručio da ima da bljeneš k'o prskalica budeš li kročio u njegovu avliju. A ako uzmeš u obzir da je svojevremeno dužio četni magacin sa relativnim uspehom, bolje bi ti bilo da nemaš reč sa njim. -Je l' on zna da se mi volimo i da želim upoznati tvoju obitelj? -A je l' ti znaš šta je PROM-1 rasprskavajuća? . . -Večera i kino, onda? -Može.
Živuljka koja, zbog greške ili šale prirode, ima oba seta organa za reprodukciju. Ili pola-pola. Ili neki drugi razlomak.
-Jeb'o me pas i kad gledah ovu Predestinaciju, da me jeb'o! -------------------------------------------------------------------- -Šta je bre ovoliko žilava ova dviska, kume, kakva je ovo žila posred potrbušine?! -Ekekeke. -------------------------------------------------------------------- -Au sestro, kako su tebe stavili u šimejl kategoriju kad se vidi da si klasa za sebe, za takvog domaćina bi morala posebna katerogija da se napravi. Sa' ćemo da pišemo peticiju: Dir Pornhab, hau du ju sej duplak on ingliš?
Još jedna linija razdvajanja političke elite od ljudi koji iole poštenim radom zarađuju za hleb i pivo. Ekskluzivna privilegija kojom se svako povlačenje za rukav od strane ruke zakona predstavlja kao spletka nevidljivog a sveprisutnog Neprijatelja, u večitoj borbi za opšte Dobro. A oni (političari) su na strani Dobra: hrabri, nepotkupljivi, predani. Eventualno ako malo kraduckaju.
-Simke, čujem da imaš novog cimera? -Jeste, gazda, neki drug član, svu noć kmečao kako je žrtva nekih hajki i progona, izludeo sam. Majke mi, došlo mi da namerno ubijem nekoga. -Drug član, kažeš? Povedi posle Tresa i Delinkventesa i izvedite jedan orkestrirani napad, nek' se oseti kao kod kuće. -'oću, gazda, fala, gazda.
Dati komentar/opservaciju/sud o nekoj pojavi sa pozicije apsolutnog autoriteta za datu oblast, odnosno, u određenim situacijama nakratko preuzeti ulogu suvog profesionalca koji je od istih izgradio karijeru i obezbedio sebi egzistenciju. Samo što se u ovom slučaju to radi za dž.
-Tebra, dođi snimi ovog Babića, haha! Jebote, 'nolki čovek, a samo pertle vire. -Matori, ne bih da otimam 'leba Vojvodi, ali ne zanima me kvazimoždana litnjava beskičmenog naprednjačkog pavrlja. Bolje prebaci na neke sisojle što pevaju. -Mudro zboriš, tebra.
Komad oružja ili preciznog alata koji je prošao svoje vatreno krštenje, a zatim, već dokazan u upotrebi, fino podešen za postizanje optimalnih rezultata.
-I opet ti?! Pa jesam ti rekla da ne može tu? -Pu majku mu, pa zar od druge da je ne nađem! -Je li bre, Kursula, jesi li ti upucavao dosad tu tvoju spravu? Aj iskreno reci svojoj tetka-Đani. -Pa jesam... al' na prazno. -Hihihi, pa što ne kažeš, pile tetkino! 'ajde, ostalo ti je još 15 minuta, pa se vedžbaj, meni svejedno. -Jeeeeej!
Pustiti pipke u novoj sredini, odomaćiti se. Uspešno prebroditi period adaptacije, steći čvrst oslonac i srasti sa okolišem.
-'nači, prika, sad si ovde uljego, a? Službeno auto, kabinet, sisojla sekretarica... Mamicu ti preletačku, opet si isplivao! -Zaboravio si Višu diplomatsku na praksi, hnjo, hnjo. Nego, 'oli' popit' šta? -Ma pusti piće, nego daj nabaci bratu svome neki ambasadorluk na Maldivima, Barbadosu, taj neki rad. -Teško, tebra, nisam još toliko zakopitio, a ovi novi drugovi su mnogo teži za saradnju. Sve neki rapalji, ne znam samo gde ih nalaze. Pazi kad svastiku nisam još zaposlio! -Ma jebeš svaju, to ti je promenjiva kategorija, a ja sam ti bratić još od osnovne. Daj sredi mi za Barbados, ima da ti ambasadorišem k'o matori. -Aj videću šta mogu da napravim, ali da znaš da je to ozbiljan posao. Treba da parlaš jezik, da poznaješ istoriju zemlje, da se ne ponašaš tamo k'o totalni pajvan. -? -Hahaha! -Ahahaha! -I to što kažeš, ne možeš biti gori od šefa. Aj videću šta je slobodno, pa ću ti nabudžim nešto. -Fala, bratulja moj! Kad tebi bude trebalo nešto, ti samo reci. -Pa, za početak, mojne više da dolaziš ovde tako u bermudama, ovo je ipak ozbiljna institucija. -? -Hahaha! -Ahaha!
