O tome sam pričao zadnjih dana
Odvajkada najupotrebljivanija taktika evridža kako bi zauzeli superiornu poziciju na startu potencijalne konverzacije, iako je u stvari blatantna laž.
Hoking: Moramo pobeći sa ove planete, nećemo izdržati još 1000 godina.
Evridž: Ee o tome ja pričam već neko vreme! Ljudi bacaju đubre van kante pljuju po ulici a PRIRODA SE BUDI
Nemoš dvaput pobediti istu ekipu
Još jedno od nepisanih pravila koja (gle paradoksa) PIŠU dokoni luzeri i endomorfi koji loptu nisu videli u životu osim kada su bušili istu klincima iz susedne zgrade i uz to im pojebali majke kroz neku pogrdnu reč, jer drugačije ne mogu.
Random turnir/prvenstvo u basketu
- Šta očekujete od reprezentacije Svetog Kristofera i Nevisa u ovogodišnjem prvenstvu?
- Fer plej igru i neka bolji pobedi HAHHAHA. Šala ok. Pa ono, 6 ekipa znači po dvaput sa 5 ekipa znači 10 tekmi ćemo igrati očekujem najmanje 5 pobeda, razume se.
- Mislim da vas nisam baš najbolje razumeo, ako se sećate trenutak kada ste bili najbliže bili pobedi je bio kada ste pretili da ćete žrtvovati reprezentativce Tuvalua bogu Kukulkauu ako vas ne puste da prevezete loptu preko pola pa je FIBA htela da dodeli službeni rezultat Tuvaluu 20-0. Dakle samo 20 poena razlike, hajlajt vaše karijere.
- Ma ne to, nego znaš onu staru, nemoš pobediti istu ekipu dvaput? Znači kupimo od svakog po pobedu i idemo dalje kao četvrti a posle šta nam Unab Ku da.
- U redu, hvala vam..
/par sati kasnije/
Saint Kitts and Nevis - Venezuela 19:126 Q3 05:26
*JEBEM VAM MAJKU NEPISANU!!!*
Frojd bi ovo znao da objasni
Psihoanalitički pandan onom "Andrija Milošević dizmisli vic". Koristi se kod totalno preludih i grotesknih situacija tipa Nolo jebe Nadu Macuru a Zvonko Bogdan se u pozadini dere "JEBI KURVU. Primetićete da sam ovo izmislio, jer Nolo nikad nije jebao ženu a Nada Macura je toliko debela da kad raširi noge stvore se 4 crvotočine u svemiru a Zvonko Bogdan je jedan veliki gospodin a nikako voajer /čitaj latentno pasivno agresivan lik/
A: Hahha šta je bre ovo ovom bokseru je intro pesma u ringu "igra rokenrol cela jugoslavija" ajde bre liče
B: Neam pojma, Frojd bi znao ovo da objasni.
Melkijades
Batica u društvu koji uvek ima ono što ti treba, i neretko voli da isprobava nove supstance i eksperimentiše sa istim.
M: Nabavio sam nam burkinjanin-fasungsku lavandu, trip ŠURI, diže plate u javnom sektoru za 20% kolko je dobra
A: ajde bre Melkijadese beži u kurac pre bih mišomor mešao sa "dobro" ovsenim pahuljicama nego to sranje
prever za sirotinju
Ribo gledaj kako lete Milankovići i Vajferti u klubu
a ti hladna kao špricer
kako to misliš ne ložiš se na pare
ok onda se ložiš na intelekt kontam
sapioseksualka čini se
ni to je l'
ti si onda neka čudna sorta
pa šta je problem onda
koja je prepreka da te odvedem u svoju sobu
u hotelu sa brojem zvezdica
kao arsenal na fifi16
aha znači to je problem...
zbogom svete zbogom druže
umreti na ovom svetu nije ništa novo
pa ni živeti nije ništa novije
više korpi nego azota u vazduhu
prokleta bila
zašto mi odma nisi rekla da sam ružan?
Complexio
Ako se svaki kečer folira, da li to znači da je svaki kečer ujedno i skečer? Ako ne, zašto se foliraju, zašto se ne tuku ljudski? Ako da, zašto koj kurac nemaju duplu platu i topli obrok?
-Ma otišla država u kurac...nama treba čvrsta ruka
Što bi rek'o Dejvid Linč "ufff kolko umetnosti u jednom pasusu jebem liti leblebiju u pičku"
Vladimir Đorđević
Isforsirani voditelj Bulevara na B92 poznat po tome što u svakoj epizodi istog koristi svoju čuvenu rečenicu *Zapamtite ovo ime, ___________________*. Originalan kao Nichim Izazvan, sa ovog čoveka se može da prosipa neku mešavinu humora Jove Radovanovića i Saše Pantića, klasičan sledbenik neofaktardizma. Antipatičnije face nego Simo Hejhe i Drejk zajedno, odmah možeš da provališ o kakvoj se glavi radi. Ona dileja od voditelja Lude Kuće je za ovog mongoloida bog humora. Tip osobe o kojoj kad kažeš mišljenje na kraju rečenice staviš hashtag #retard. Iz govora tela ovog voditelja u pokušaju se može zaključiti da je odrastao uz emisije Jove Radovanovića, da ima kolekciju DVD-a Kursadžija, i da redovno prati Čađavu Mehanu, kao i da redovno sluša Osvajače i Divlje Jagode. Kako je lečenje multiple skleroze u Srbiji nerazvijeno, ova glava i dalje puni programe B92 dižući mortalitet naše zemlje posle svake izgovorene reči. Humor ove njuške je toliko kancerogen da naučnici na univerzitetu u Masačusetsu i dalje proučavaju ovaj fenomen. Ni tabla na kojoj piše :SMEH: iza dotične osobe ne bi vas naterala na smeh, kao ni 600 dinara dobijenih za prisustvo u emisiji. Toliko neduhovit da mu čak i riba ne priča da je duhovit. Navodno će nositi zastavu Srbije na sledećoj Paraolimpijskim igrama. Kada vidite ovog paraplegičara na ulici nemojte se smejati, nego ga žalite jer nije on kriv što mu je ćale imao višak defektnih gena i rumunsku spermu.
*Definicija je napisana za * Mizantrophy II
Dobar horor
Najupotrebljivaniji oksimoron u svakodnevnom govoru.
A: Pobro, preporuči kvalitetan horor?
B: Sa tim stavom, preporučujem ti loperamid.
Kleptopatra
Знате Клунијеву рибу из Ocean's Eleven, Броснанову рибу из After the Sunset? Е тај рад. Лепа, елегантна, лукава, харизматична, по потреби послушна, тип рибе која врти плитке буржује око малог прста.
Казино "Tropicana", Лас Вегас
Б: К, долазиш вечерас? Мислио сам да имамо неку романтичну вечеру...
К: Долазим. И још једна ствар, дај људима слободан дан, имам изненађење за тебе...уручићу ти га...кад будемо сами..хехе...
Б: :спуштарукеућега: Једва чекам то. Даћу им слободно, оставићу једног конобара само.(и оне главоње из одељења за надзор, ионако ништа не раде) Је л' ти 22:00 одговара?
К: Свакако. :спушта слушалицу, узима фон у руке, шаље поруку "У 22:05 крећемо.Један конобар."стиже одговор "Конобар, дупли намиг, чаша до боце - његова.Conius."
22:00
Б: К, стигла си! :љуби руку, узима њен капут: Рећи ћу конобару да донесе аперитив.
:нестаје струја на 5 секунди, смешак. К:
Б: Ух, срећом све је у реду...
:конобар доноси аперитив, боцу вина, прва чаша стоји одма до боце, друга 15цм од исте, К узима другу, намигује двапут конобару, Б узима прву. Б узима боцу, сипа К, а потом и себи. Наздравља.
Б: Па, К...За нас! :испија:
К: :смеје се саркастично: Хаххахах....не... :испија:
Б: :малаксао: Ш..шта..шта не...шта је ово који курац? Шта си урадила курвоо? Зашто?
К: Зашто? Још ниси сконтао? Новац, драги, новац. Чисто сумњам да дебели медиокритет као ти то схвата.
Б: Глупачо...па не можеш да покрадеш мој трезор, људи га надгледају, и добро је чуван...
К: Ти баш ништа не схваташ, је л' ? Д
Слободан дан твојим запосленима...није ти чудно? Конобар...мој човек...чаша до боце? Твоја чаша? Ивице су натопљене отровом. Додуше је слабија количина, тако да...очекуј јаку вртоглавицу, малаксалост, коју вероватно управо и осећаш..а за 2-3 минута ћеш се онесвестити, одспавати партију. Не дуго, сат-два. Где сам сам стала..Трезор? Твоји људи из надзора управо гледају лажан трезор. Моји људи су направили идентичан твоме. Нестанак струје? Споји два и два...
:Б губи свест:
К: Збогом јадниче. :мирише вино, испија, узима капут,излази...
Džonson
По легенди, назив за абдоминални месни израстак, илити курац. Међутим, овај израз се користи за повећи туки, питона, кокарду, кобају, име добио по одличју величине тукидида код црнаца.
А: Ћале, требаће ми 500 динара за црвени крст, као и за ђачки динар.
Б: Што ме лажеш? Знам да идеш у кладионицу, да си лепо питао можда би ти дао.
А: ОК ћале, може паре за кладиону?
Б: Замало, ево ти џонсон.
Malo li je na ovu krizu?
Главни изговор код кладионичара приликом исплате тикета са малим добитком.
А: Ае до клаџе?
Б: Кој' ћеш, нема ништа...
А: Ма да подигнем паре...
Б: Опала, колко си узео?
А: 1200..
Б: Хаха...
А: Шта ћеш, мало ли је на ову кризу..
Б: Јесте...стави то на квоту 4 мојне се брукаш...
Jaška
Намештаљка, наштимана текма.
А: Види Шамрок јебени, 1.3 квота а Х одигра, а због услова сам их убацио, јебем ти Премиер кладионицу и целу Ирску!
Б: Јашка, бураз...
Klupski igrač
K'o mačeći kurac
Постоје 2 значења овог израза:
1) Да се опише нека ултратанка ствар.
2) Да се опише танак лик који се пречесто губи к'о говно у трави кад види неку врх пичку...
А: Земо, да те упознам са другарицом...
Врх пичка: Ћаоо, ја сам Јована..
Б: Ћао..ја, фапфап...
А: Ајде, сељаче, представи се, јебо те онај ћале што је тео да туки обрише о чаршав а није..
Б: А јебига, збунио сам се...
А: Ма бежи у курац, избламира се пред девојком....танак си са пичкама синак, као мачећи туки...
K'o Moka Slavnić u basket
Особа која је тешка незналица у области спорта, углавном пљује неаргументовани и кења око навијачких тема.
А: Фаул над Томићем чист као бебина гуза!!
Б: Шта бре фаул, градио га лепо!
А: Јесте курац мој, градио га лактовима у главу, дај не кењај пајване, разумеш се у фузбал ко Мока славнић у баскет!
Tad je moja baba bila devojka
Догађај од пре 300 године, којег се готово нико не сећа.
А: Брате, се сећаш кад сам те добио са Астон Вилом 5:0 у ПЕС-у, ти си играо са Манчестером?
Б: Ма дај брате, тад ништа нисам знао...то је било у време кад је моја баба била врх девојка..
Tri dana persiranja samom sebi
Posledica malo jačeg šamara, ne daj bože zidarskog, koji se praktikuje u potencijalnim ferkama, ili nekim manjim govedinama.
A: Au, reko ti Mićko da si derpe!
B: Mićko, mamu ti jebem jevrejsku, tri dana ćeš sam sebi persirati kad ti odvalim šamarčinu...
Sportski duh
Кевин изговор да те пошаље по продавнице.
А: Ајде сине, шта јашеш тај компјутер, иди играј мало фудбал..
Б: Па кево бре, до сад сам играо тенис...
А: Нема везе...де ти је спортски дух?
Б: Добро добро, идем...
А: Ево ти и паре да ми купиш кафу, Амигос 100 грама!
Б: Знао сам..