Odvajkada najupotrebljivanija taktika evridža kako bi zauzeli superiornu poziciju na startu potencijalne konverzacije, iako je u stvari blatantna laž.
Hoking: Moramo pobeći sa ove planete, nećemo izdržati još 1000 godina.
Evridž: Ee o tome ja pričam već neko vreme! Ljudi bacaju đubre van kante pljuju po ulici a PRIRODA SE BUDI
Brat iz Francuske
- Tebraux, šta ima
- Va te faire enculer!
Još jedno od nepisanih pravila koja (gle paradoksa) PIŠU dokoni luzeri i endomorfi koji loptu nisu videli u životu osim kada su bušili istu klincima iz susedne zgrade i uz to im pojebali majke kroz neku pogrdnu reč, jer drugačije ne mogu.
Random turnir/prvenstvo u basketu
- Šta očekujete od reprezentacije Svetog Kristofera i Nevisa u ovogodišnjem prvenstvu?
- Fer plej igru i neka bolji pobedi HAHHAHA. Šala ok. Pa ono, 6 ekipa znači po dvaput sa 5 ekipa znači 10 tekmi ćemo igrati očekujem najmanje 5 pobeda, razume se.
- Mislim da vas nisam baš najbolje razumeo, ako se sećate trenutak kada ste bili najbliže bili pobedi je bio kada ste pretili da ćete žrtvovati reprezentativce Tuvalua bogu Kukulkauu ako vas ne puste da prevezete loptu preko pola pa je FIBA htela da dodeli službeni rezultat Tuvaluu 20-0. Dakle samo 20 poena razlike, hajlajt vaše karijere.
- Ma ne to, nego znaš onu staru, nemoš pobediti istu ekipu dvaput? Znači kupimo od svakog po pobedu i idemo dalje kao četvrti a posle šta nam Unab Ku da.
- U redu, hvala vam..
/par sati kasnije/
Saint Kitts and Nevis - Venezuela 19:126 Q3 05:26
JEBEM VAM MAJKU NEPISANU!!!
Psihoanalitički pandan onom "Andrija Milošević dizmisli vic". Koristi se kod totalno preludih i grotesknih situacija tipa Nolo jebe Nadu Macuru a Zvonko Bogdan se u pozadini dere "JEBI KURVU. Primetićete da sam ovo izmislio, jer Nolo nikad nije jebao ženu a Nada Macura je toliko debela da kad raširi noge stvore se 4 crvotočine u svemiru a Zvonko Bogdan je jedan veliki gospodin a nikako voajer /čitaj latentno pasivno agresivan lik/
A: Hahha šta je bre ovo ovom bokseru je intro pesma u ringu "igra rokenrol cela jugoslavija" ajde bre liče
B: Neam pojma, Frojd bi znao ovo da objasni.
Batica u društvu koji uvek ima ono što ti treba, i neretko voli da isprobava nove supstance i eksperimentiše sa istim.
M: Nabavio sam nam burkinjanin-fasungsku lavandu, trip ŠURI, diže plate u javnom sektoru za 20% kolko je dobra
A: ajde bre Melkijadese beži u kurac pre bih mišomor mešao sa "dobro" ovsenim pahuljicama nego to sranje
Ribo gledaj kako lete Milankovići i Vajferti u klubu
a ti hladna kao špricer
kako to misliš ne ložiš se na pare
ok onda se ložiš na intelekt kontam
sapioseksualka čini se
ni to je l'
ti si onda neka čudna sorta
pa šta je problem onda
koja je prepreka da te odvedem u svoju sobu
u hotelu sa brojem zvezdica
kao arsenal na fifi16
aha znači to je problem...
zbogom svete zbogom druže
umreti na ovom svetu nije ništa novo
pa ni živeti nije ništa novije
više korpi nego azota u vazduhu
prokleta bila
zašto mi odma nisi rekla da sam ružan?
Ako se svaki kečer folira, da li to znači da je svaki kečer ujedno i skečer? Ako ne, zašto se foliraju, zašto se ne tuku ljudski? Ako da, zašto koj kurac nemaju duplu platu i topli obrok?
-Ma otišla država u kurac...nama treba čvrsta ruka
Što bi rek'o Dejvid Linč "ufff kolko umetnosti u jednom pasusu jebem liti leblebiju u pičku"
Isforsirani voditelj Bulevara na B92 poznat po tome što u svakoj epizodi istog koristi svoju čuvenu rečenicu Zapamtite ovo ime, ___________________. Originalan kao Nichim Izazvan, sa ovog čoveka se može da prosipa neku mešavinu humora Jove Radovanovića i Saše Pantića, klasičan sledbenik neofaktardizma. Antipatičnije face nego Simo Hejhe i Drejk zajedno, odmah možeš da provališ o kakvoj se glavi radi. Ona dileja od voditelja Lude Kuće je za ovog mongoloida bog humora. Tip osobe o kojoj kad kažeš mišljenje na kraju rečenice staviš hashtag #retard. Iz govora tela ovog voditelja u pokušaju se može zaključiti da je odrastao uz emisije Jove Radovanovića, da ima kolekciju DVD-a Kursadžija, i da redovno prati Čađavu Mehanu, kao i da redovno sluša Osvajače i Divlje Jagode. Kako je lečenje multiple skleroze u Srbiji nerazvijeno, ova glava i dalje puni programe B92 dižući mortalitet naše zemlje posle svake izgovorene reči. Humor ove njuške je toliko kancerogen da naučnici na univerzitetu u Masačusetsu i dalje proučavaju ovaj fenomen. Ni tabla na kojoj piše :SMEH: iza dotične osobe ne bi vas naterala na smeh, kao ni 600 dinara dobijenih za prisustvo u emisiji. Toliko neduhovit da mu čak i riba ne priča da je duhovit. Navodno će nositi zastavu Srbije na sledećoj Paraolimpijskim igrama. Kada vidite ovog paraplegičara na ulici nemojte se smejati, nego ga žalite jer nije on kriv što mu je ćale imao višak defektnih gena i rumunsku spermu.
Definicija je napisana za Mizantrophy II
Najupotrebljivaniji oksimoron u svakodnevnom govoru.
A: Pobro, preporuči kvalitetan horor?
B: Sa tim stavom, preporučujem ti loperamid.
Znate Klunijevu ribu iz Ocean's Eleven, Brosnanovu ribu iz After the Sunset? E taj rad. Lepa, elegantna, lukava, harizmatična, po potrebi poslušna, tip ribe koja vrti plitke buržuje oko malog prsta.
Kazino "Tropicana", Las Vegas
B: K, dolaziš večeras? Mislio sam da imamo neku romantičnu večeru...
K: Dolazim. I još jedna stvar, daj ljudima slobodan dan, imam iznenađenje za tebe...uručiću ti ga...kad budemo sami..hehe...
B: :spuštarukeućega: Jedva čekam to. Daću im slobodno, ostaviću jednog konobara samo.(i one glavonje iz odeljenja za nadzor, ionako ništa ne rade) Je l' ti 22:00 odgovara?
K: Svakako. :spušta slušalicu, uzima fon u ruke, šalje poruku "U 22:05 krećemo.Jedan konobar."stiže odgovor "Konobar, dupli namig, čaša do boce - njegova.Conius."
22:00
B: K, stigla si! :ljubi ruku, uzima njen kaput: Reći ću konobaru da donese aperitiv.
:nestaje struja na 5 sekundi, smešak. K:
B: Uh, srećom sve je u redu...
:konobar donosi aperitiv, bocu vina, prva čaša stoji odma do boce, druga 15cm od iste, K uzima drugu, namiguje dvaput konobaru, B uzima prvu. B uzima bocu, sipa K, a potom i sebi. Nazdravlja.
B: Pa, K...Za nas! :ispija:
K: :smeje se sarkastično: Hahhahah....ne... :ispija:
B: :malaksao: Š..šta..šta ne...šta je ovo koji kurac? Šta si uradila kurvoo? Zašto?
K: Zašto? Još nisi skontao? Novac, dragi, novac. Čisto sumnjam da debeli mediokritet kao ti to shvata.
B: Glupačo...pa ne možeš da pokradeš moj trezor, ljudi ga nadgledaju, i dobro je čuvan...
K: Ti baš ništa ne shvataš, je l' ? D
Slobodan dan tvojim zaposlenima...nije ti čudno? Konobar...moj čovek...čaša do boce? Tvoja čaša? Ivice su natopljene otrovom. Doduše je slabija količina, tako da...očekuj jaku vrtoglavicu, malaksalost, koju verovatno upravo i osećaš..a za 2-3 minuta ćeš se onesvestiti, odspavati partiju. Ne dugo, sat-dva. Gde sam sam stala..Trezor? Tvoji ljudi iz nadzora upravo gledaju lažan trezor. Moji ljudi su napravili identičan tvome. Nestanak struje? Spoji dva i dva...
:B gubi svest:
K: Zbogom jadniče. :miriše vino, ispija, uzima kaput,izlazi...
Posledica kastriranja.
Po legendi, naziv za abdominalni mesni izrastak, iliti kurac. Međutim, ovaj izraz se koristi za poveći tuki, pitona, kokardu, kobaju, ime dobio po odličju veličine tukidida kod crnaca.
A: Ćale, trebaće mi 500 dinara za crveni krst, kao i za đački dinar.
B: Što me lažeš? Znam da ideš u kladionicu, da si lepo pitao možda bi ti dao.
A: OK ćale, može pare za kladionu?
B: Zamalo, evo ti džonson.