Tu smo
Konstatacija koja se, prigodno ukrašena, koristi za unošenje nespokoja u srce žrtve.
-I kolega, jeste ili nije?
-Hm... Jeste!
-Aha, tu smo... Muahahahaha!!!
-Pogledaj me u oči i reci da je više ne voliš!
-Ne volim je.
-Tu smo dakle... Sve mi je jasno.
-То, јače! Nateraj me da vrištim!
-Vrišti, urlaj, zavijaj na Mesec, moji nisu tu!
-Tu smo sine.
Hvatanje Mladića je pitanje vremena
Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.
Beogradska česmovača
Bela misteriozna tečnost.
Zaboravite ono što su vas učili u školi da je voda tečnost bez boje i ukusa. Ova voda ima čudan ukus i bele je boje. Osobe koje nisu navikle da piju takvu vodu obično sačekaju neko vreme da se voda razbistri. Za to vreme, ako prislonite uvo, možete čuti šuštanje unutar čaše. Ali ne brinite, jer u vodovodu kažu da u česmovači nema hlora niti kamenca, već da je to vazduh. Što ste bliži centru Beograda, voda je sve belja i čudnija. Oni koji žive u "krugu dvojke" već odavno koriste filter ili kupuju vodu. Mada ima i onih "hrabrih" koji misle da to nije ništa strašno ili jednostavno "nemaju para za bacanje".
Lik došao kod ortaka koji studira u Beogradu.
-Brate, daj mi čašu vode.
-Izvoli.
-Matori, rekao sam vodu. Šta je ovo, neko razblaženo mleko?
-Hahaha, to je voda, ako mi ne veruješ, sačekaj malo pa ćeš videti.
-Care, ti ovo piješ svaki dan?! Ma zajebi to, ajmo na pivo!
Suvi vrat
Damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
Čileanski Veliki Brat
Најнеизвеснији и најпознатији ријалити шоу до сад, који су преносиле многе телевизије широм света.
Учесника - 33 случајно изабраних
Локација - 600 метара под земљом
Правила - ко преживи причаће
Награда - жива глава
Srpski rudari
Ljudi koji bi zauvek ostali zakopani ako bi im se, pu pu, daleko bilo, desio scenario koji su doživele njihove čileanske kolege.
Prvo bi im Maxi diskont prodao neophodne namirnice (po trostrukoj ceni) - možda sa mlekom (ako bi ga bilo), a zatim bi im naplatili taksu za izvlačenje iz zatrpanog rudnika. Potom bi raspisali tender za izvlačenje rudara, koji bi, preko veze, dobila Čumetova građevinska firma. Kada ne bi ispoštovali prvi rok od godinu dana, ministar Mrkonjić bi se pojavio na televiziji i obećao da će se ipak završiti sve pre roka, a da će firma pride prokopati i prečicu do Kine. Tada počinje svečano raskopavanje prvih 3 metra tunela, sa Mrkonjićem, Cvetkovićem i Dinkićem. Posle 3 meseca, i 5 iskopanih metara, Čume povlači mašine i ostaje samo jedan bager koji prebacuje zemlju sa jednog kraja kopa na drugi. Posle pisanja medija i nekoliko dokumentarnih emisija, Mrkonjić počinje da preti i tvrdi da će "leteti glave" ako izvođač ne ispoštuje dogovor. Izjavu daje i Tadić koji tvrdi da su za to krivi nepristojno bogati. Ministar trgovine Milosavljević izjavljuje da rudari pate od psihoze i da oni uopšte nisu zatrpani u rudniku. Ministar zdravlja naručuje 200.000 vakcina za rudare protiv podzemnog gripa. Dinkić ugovara kredit sa MMFom od 200 miliona evra zbog vakcina. Krkobabić opet upozorava da penzije ne smeju da trpe zbog novog aranžmana sa MMFom.
Posle 10 godina, pri izgradnji Koridora 568 koji prolazi preko rudnika na koji su svi zaboravili, austrijski radnici Alpine Por pronalaze 33 leša i o tome obaveštavaju Tužilaštvo za ratne zločine u Hagu....
Sledeći disk Zdravka Čolića
Ako je dovoljno glup da ga snimi, verovatno će da ga dele uz probavitu.
Izvolite i ovo da vam se lakše prisere...
Happy hour
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
