Podrazumevani odgovor mangupa na pitanje šta ti dođe osoba ta i ta.
Primer ja i moj dobar kompa pička Aca dijalogišemo preko fejsbuk društvene mreže, ja fin i kulturan; on neotesan konj;
ja: e, pičk. ovaj, čika Aco, šta ti dođe ova riba „censored“? deluje mi kao neka majndfakerka
on: pa, dođe mi... :)
ja: šta?
on: e moj pička milane, na kurcu te nosam
Filozofska rasprava batice i šabana.
Šta si reko?!
-Šta šta gledam?!
Šta bilo?
-Šta šta je bilo...
Komparativ od baš.
Ali ono, baš baš.
Reč koja se upotrebljava isključivo na filmu i isključivo u vokativu. Obično služi za obraćanje negativcu i postoje solidne šanse da će je upotrebiti nervozni antiheroj kojeg glumi Hemfri Bogart.
"Odbij, druškane, ili ću te pretvoriti u natur šnicle!"
Stanje kada neko ne zna šta radi, stoji ili zakuca.
-Gde mi je ona roze majica sa žutim smajlijem krv mu jebem ?!
-Jebem te u rč pederski, šta više tražis uzmi bilo koji majicu i kreni, stojiš tu k'o lud kurac !
-Alo breeee, prolazi ovaj panj pored tebe peti put, dribla te kao magarca, šta stojiš k'o lud kurac bre ?!
Sa smanjivanjem stanovnika, ista postaje veća...
-U mojoj selendri živi 400 stanovnika...
-Ćuti, moja je još veća... Ima nas 200...
Povici spermatozoida nakon što su ugledali svetlost dana.
Majstor kunilingus-fua.
Hi-jaaaaa!
Mršte u kuhinju!
Interesantna kreatura, najčešće za volanom bilo kojeg Golfa, stare Bembare, ili iole snažnijeg Fijata, koja ima konstantnu želju za preticanjem i velikim brzinama na gradskim ulicama, a koji do cilja stiže istovremeno kao i kulišići, koji voze laganeze.
To je onaj lik koji me rano ujutru na prvom semaforu u Munzeu, iz ko zna koje trake iseče i nabije se tik ispred, kako bi on bio prvi na semaforskoj crti. Po paljenju zelenog svetla, munjevitom brzinom gubi se u magli, ali samo do sledećeg semafora, koji mirno prolazim i pretičem ga, jer se prilepio uz gospodina koji skreće levo. Posle par trenutaka, gradski Fanđo me još jednom pretiče, pa dok se isključujem na auto-put, primetim da je ponovo iza mene, jer se spoljna traka sporije uključuje, te Fanđo biva zaglavljen i zagrađen. Širina auto-puta, ah divote... Mirne duše povećavam brzinu na 120, ali ne lezi Vraže, evo ga ponovo naš Fanđo. Cik-cak metodom koristeći sve tri trake, uključujući i zaustavnu, a bez korišćenja migavca, prelazi znatno duži put od ostalih učesnika saobraćaja, koji se kreću pravolinijski, ali svakako uspeva u svojoj nameri i gubi se u daljini. Izlazi kao pobednik u ovom najdužem pravcu gradske piste. Ene! Evo ga sad na semaforu u Ustaničkoj tik pored mene. Opet baja turira svog Golfa Trojku. Ništa, ovoga puta ja skrećem levo, dužim, ali mirnijim putem, dok njemu, koliko vidim, malo napred maše cajkan, sa misijom da mu otkine po koju somundaru.
- Šta je bilo, Mare, pardon, Fanđo… opet ti posle mene stižeš na posao?
- Ma sajsi galoma! Jebo te tvoj flafičasti Smart i racionalna vožnja.
gazirano pice specificnog ukusa bojeno karamelom. pogresno se naziva koka-kolom, mahom zbog zbunjujuce etikete.
-dajte mi kocu.
-kolu?
-(uzdah) da, to...
