Svarog
Poznat još I kao ***Rod*** i ***Usud***, bio je bog neba, prastvoritelj svega postojećeg i nepostojećeg. On je celu vaseljenu stvorio iz sna, a svet je poverio Perunu i ostalim bogovima. Iako je vrhovni bog, Svarog ne može neposredno delovati na fizičko i materijalno, ali može uticati na volju ostalih bogova, gde se jasno vidi njegova moć. Smatra se da njegovo buđenje označava kraj sveta.
Duže vreme se smatralo da je Svarog pandan Hrišćanskom Bogu, najviše zbog činjenice da se oba božanstva poštuju kao vrhovna bića i tvorci svega postojećeg i nepostojećeg.
Budući da su Sloveni najčešće Peruna prikazivali kao vrhovnog boga, a Svaroga najviše poštovali, i smatrali njega prastvoriteljem, u Slovenskoj mitologiji jasno možemo uočiti prisustvo poslovice *I nad popom ima pop*, što bi značilo u ovom slučaju da i nad vrhovnim božanstvom ima neko još moćniji.
Pisano za takmičenje fantastična bića
Seti me se ponekad
Rečenica uglavnom svojstvena za srcecepajuće scene serija i fimova, obično upućena ženskoj osobi, u slučaju prinudnog rastanka ili samrti muške strane.
PRIMER I
- Huanita Maria Esperanca slušaj me *gakh gakh khaghkghkhkggkh*
- D..d..a Roberto Pablo Epinjoza Domunđone ?
-Ti znaš da ja *gakh gakh khaghkghkhkggkh*, imam rak side već 6 meseci, i da mi se *gakh gakh khaghkghkhkggkh* bliži kra...*gakh gakh khaghkghkhkggkh*..j
- Ne.Ne govori to (kreće da lije fejk krokodilske suze), ti znaš da te ja volim, da ne mogu bez tebe *šmrc, šmrc* .
- Slušaj, znam da me već 40 dana varaš sa Huanom Pedrom Karlosom Navarom *gakh gakh khaghkghkhkggkh*, ali opraštam ti jer te volim *gakh gakh khaghkghkhkggkh*....
I samo još ovo želim da ti kažem....*gakh gakh khaghkghkhkggkh* seti me se ponekad....*gakh gakh khaghkghkhkggkh*.
(tu zaklapa oči, srce mu otkazuje, svi aparati na kojima je priključen se isključuju, Huanita Kakogod gleda s nevericom i očima punim suza, cela familija uža i dalja kao i prijatelji dalje i uže familije ulaze u sobu oplakuju pokojnika i teše Huanitu Kakogod.)
PRIMER II
- Ne Majkle, majku mu , ne možeš se sad seliti, razgovaraj sa ćaletom, ne smeš sad ići u Pakisirijurak, kad znaš da tomo pršti na sve strane...
- Đeni, ne brini, čak i kad odem tamo, moje srce će uvek kucati za te...
- Ali Majkle....
- Po poslednji put ženo ne idem ja nigde nego se vraćam kući moj ćale je Šeik Sjedinjenih Pakisirijakaniračkih Mudžahedina, koji mi je samo platio da dođem ovde na godinu dana, i ne zovem se Majkl, već Mahmut Habalazahmuhazadahin...
- ......
- Ali svakako, seti me se ponekad....
(Tišina prolama ovaj "okvrd" momenat, koji se uglavnom prekida prelaskom na sledeću scenu.)
desi bre sto godina
Ono što kažeš nekome koga nisi video više od 23 dana .
: Desi bre sto godina ?
: Evo me, jao vidi ga Zoki što je porastao kad smo se poslednji put videli bio u pelenama, a sad veći od mene...
: Desi bre sto godina?
: Brate, videli smo se pre nepunih mesec dana, šta pričaš tu ?
azbuka
првих шест то јес' пет слова Српскога писма, (А се дулирало) прије него је Вук Младић Стефановић Караџић Вучић додао још двајес и пет комада.
в, г, д, ђ, е, ж, и, ј, л, љ, м, н, њ, о, п, р, с, т, ћ, ф, х, ц, ч, џ, ш
Vulin
Kroz istoriju ova pojava je imala drugačija obličija i vodila razne živote. U starom veku su ga poštovali kao božanstvo sa više lica, tako je kod Slovena bio poznat kao Svetovid, kod Hindusa kao Brama, kod Rimljana kao Janus... Od dog perioda do danas ovoj pojavi se gubi svaki trag. Legenda kaže da se on ponovo rodio u današnjem svetu, jer je po nalogu Boga na Nebu poslat da sa svojih mnogo lica posmatra Vučića na Zemlji izigravajući mu podanog i pomalo ekscentičnog i nadasve debilnog lika u vidu političara.
U knjizi SNS-a lepo kaže:
- I na Zemlju će ponovo doći onaj sa više lica, infiltriraće se među ljude, pridobiti njihovu naklonost i zasmejavati ih.
Spev u Svetoj Ministarskoj knjizi takođe kaže:
-Slušajući svog zemaljskog gospodara Vučića na Zemlji i videvši da ovaj obećava kule i gradove, Vulin napravi lice kao mladi konj koji upravo siluje majmunicu koja ima žalfiju u kosi,ali mu se lice već u sledećem trenutku promeni u facu pijanog vozača 601. kojeg je upravo uhvatio zastoj na putu, kao da pokušava da kaže Bogu na Zemlji da je sve u redu, Vulin je menjao lica ko Maja Gojković stranke, neverovatno brzo i efikasno.
Prc pauza
Period u kome te u toku tvoje pauze šef pozove na razgovor, samo da bi te jebao u zdrav mozak.
Ne zavisi od pola šefa i zaposlenog.
Nije namerno
Nije urađeno s namerom ali je postojala neka potajna podsvesna želja da se to nešto ipak uradi. U tome je razlika između " nije namerno " i " slučajno "
U svlačionici u Istanbulu nakon meča Partizan Bešiktaš :
-E ljudi stvarno vam se izvinjavam stvarno nisam namerno promašio onaj šut s pljucimetra u poslednjoj sekundi...
Dok u sebi misli :
-Na na na pičkice ovo vam je za onu neisplaćenu platu iz decembra prethodne godine pa se vi još kačite s Dankom Madrfakin Lazovićem he he he...
Slanina
Mesto s kog su sišli punački ma da se izrazim debeli masni ljudi. Pandam izrazu da su džiberčine sišle s planine.
-Brate šta trpaš to u sebe tako 'alapljivo ogavno je ti ko da si sa slanine sišao !
- *stiže odgovor punih usta* A fta tfebpfi to smpetpfaaaa?
- *brišući ispljuvke seljačine s kojom vodi konverzaciju* A Bogme i ko s planine da si sišo takođe !
E tu sam te čekao
Izraz kojim klasičan štreber i nubara dokazuje nekome ko se usudio da kaže da se iole u nešto razume dobro kolko i on, posle te fraze u glavnom ide nastavak " haha pogrešio si evo sad ću ti reći" .
-Evo Milane ja se razumem u trilogiju Sečivo Plotuna *izmišljena franšiza uzeta kao primer*.
-Ne seri, evo reci mi Balduk Smrdljivi na 346 stranici knjige druge poglavlja " jebani smo " šta kaže Maksimilijani od Tucnja ?
-Kaže joj " Kurvo raspala ".
-Dobro, a kako ide kletva sa 212 strane knjige prve poglavlja " KLETVA " ?
-Ide ovako "Da Bog da ti se deca satirala od kobasice... i to konjske , a žena se kupala u Leopardo..."
-Stani, stani stani... ehehe tu sam te čekao, nije u "leopardovom" već u gepardovom mleku.
Kršteno ime
Nešto što nam roditelji daju, a onda nas kroz dobar period života istim oslovljavaju samo kad napravimo neko sranje to jest kad popizde na nas.
-Mićo, sine, Stevo, Cule (itd itd) ajde, idemo polako kasno je.
-Evo još 5 minuta...
-Ali srećice kasno je sutra moramo rano da ustanemo da ideš u školice.
-Evo još samo pe...
-Stevane polazi kući, smesta! *PLJAS*
Vinuti se u nebesa
Razneti se bombom koja te odbaci barem 20 metara u vis.
-I šta je na kraju Ahmed uradio ?
-Salife moj brate, brat Ahmed se vinuo u nebesa.
-Kako to misliš Atife?
-Lepo aktiviro bombu, pobio hrpu ljudi, i sa eksplozijom iste odleteo barem dvaes metara uvis.
Gratis
Izraz za dodatak vazduha u ovdašnjoj trgovini.
-I ako naručite odmah dobićete GRATIS 20% veće pakovanje za alat.-
-GRATIS Novi smoki od sada u 10% većem pakovanju.-
Evo ništa, radi se...
Odgovor na pitanje upućeno bilo kojoj osobi koja je u tom trenutku preobukirana nekim svojim stvarima.
~upućeno ortaku/ortakinji na koje smo naleteli u gradu nakon dugog vremena dok oni telefoniraju~
-Desi Mare, nema te sto godina bre.-
-Evo ništa, radi se...-
~Upućeno komšiji dok kosi travu i obavlja druge poslove po dvorištu~
-Dobar dan komšija, lep dan zar ne?-
-Evo ništa komšo, radi se....-
~Upućeno prodavcu/prodavačici sekundarnih sirovina dok sređuje radnju~
-Izvinite pošto je ova porcelanska vaza iz dinastije Ming?-
-A, evo ništa, radi se...-
E, a ajde ne
Izraz kojim se ućutkuje neko ko je sav uzbuđen i usplahiren ( ko malo dete koje je dobilo igračku, ili nevini 58 godišnjak kad napokon dobije pičku ) a dao je neku nadasve debilnu ideju .
Simeun : Brate, ajde idemo do onog novog bara čuo sam da su vrrrrrrrr cene, a puštaju i ovu novu Dizni stajl muziku brateeeeeeeeee .
Ljubomir : Dizni stajl kažeš ?
Simeun : Da tebra loooooooodloooooooooooo .
Ljubomir : E brate ....
Simeun : Da brate reci brate AJDE IDEMO TORIMAAAAAAAA
Ljubomir : E, a, ajde ne .... jebem te retardirana .
Super Mario
Мали дебели водоинсталатер са ђилкошки брчић , који стално покушава да спасе неку принцезу . Пошто се бије са корњаче у пратњи неког тамо гуштера , користећи само некакве буљаве " чурке " , може се рећи и да је у питању неки наркић . Ту јебену принцезу затворену увек држи нека јебена сподоба мешавина корњаче , змаја и појединих уметника са Српске естраде .
* Често га бркају са оним црњом из Италијанске фудбалске репрезентације *
Еси вид'о нову фризуру супер Мариа ?
Не сери да су му променили изглед након тол'ко година ?
" Толико година ? " Брате , он мења фризуру на сваких 10 дана .
Чекај , јел ти причаш о оном црњи из Милана ?
Ма неее , већ о оном дебелом малом из оне игрице ...