Karbit
Dok se nisu pojavile petarde u ovolikim kolicinama, karbit je bio omiljeno sredstvo klinaca za pravljenje buke u komsiluku za novu godinu, badnjak, itd. Danas je dosta tesko doci do njega.
Karbit je zapravo jedinjenje kalcijuma i ugljenika koje u dodiru sa vodom stvara izuzetno zapaljiv i eksplozivan gas, acetilen. Obicno se mogao naci kod autolimara ili nekoga ko je radio gasno zavarivanje.
Od velicine grumena karbita, zavisilo je iz cega ce se pucati. Koristile su se stare limenke za farbu, stare limene kante, pa sve do buradi za naftu.
Ubacis karbit u limenku, pokvasis ga, zacepis i sacekas da se skupi gas i zapalis. Ovo zadnje je stvarno bilo ekstremno, mislim na bure, jer je postojala opasnost da se bure rascveta kad se gas zapali.
Ali, ko je jos onda razmisljao o tome, pogotovo ako imate izmedju deset i petnaest godina...
Kao klinci jedva smo dolazili do karbita i to do manjih komadica, tako da su nam limenke od farbe bile idealne, ali...
Badnjak, negde polovinom osamdesetih.
Pucamo mi sa tim limenkama, kad se pojavi nas komsija Milan, covek u ozbiljnim godinama, ali najvece spadalo u ulici.
- Sta je klinci? Opet prdite sa tim limenkama po ulici?
- Sta cemo cika Milane , kad nemamo s cime, a, ni iz cega.
- Sta bre nema, sacete da vidite!
Nije ga bilo jedno pola sata iz njegovog dvorista, samo se cula brusilica i lupanje cekica.
Kad se pojavio, nosio je jedno bure od nafte i ogroman grumen karbita. Ostatak veceri je usao u istoriju naseg komsiluka.
Prangijanje se zavrsilo kad je bure palo na komsijinu terasu i dolaskom milicije...
i naravno batinama od roditelja.
Izgled
Tanka linija izmedju udvarača i manijaka
"Dao mi je posao...onda smo odmah sutradan išli na poslovni put... A što da ne idem kad je sve badava? Tamo me je non stop gledao, hteo je i da izadjemo, ali sam izbegla. Onda mi je slao poruke i van radnog vremena, i popizdela sam i dala otkaz. Manijak bre! Grozno! Onda kad sam dala otkaz, poslao mi poruku da nema veze, da bi i dalje privatno da se vidja sa mnom. Moj tata je hteo da poludi kad sam mu rekla! Ja rekla da me ne zanima i da me ne uznemirava i onda se, hvala Bogu, nije javljao!"
"Stani...je l' te pipao, maltretirao? Je l' ga izvadio u sred restorana i mlatio naokolo? Kako je manijak?"
"Ama bre, čovek je ćelav, mali i mator!"
Americke krimi ili forenzicarske serije
Nesto sto gledamo u momentima relaksacije.Onda "natrcimo" na epizodu u kojoj neki mucenik+zrtva+svedok objasnjava FBI agentu da je dosao u SAD da pocne novi zivot jer su mu celu porodicu pobili Srbi u Bosni ili na Kosovu.Automatski prestajemo da pratimo doticnu seriju.Iako producenti nece ni da osete nas bojkot,nama je puno patriotsko srce.
Crkveni kalendar
Ono sto svaki dzeparos,koji drzi do sebe,ima u posedu.Na poslednjim stranama gorepomenutog kalendara je spisak vasara i sabora po vukojebinama gde lokalni seljaci dolaze punih novcanika.Kalendar je i neizbezan detalj na tezgama prodavaca naocara sa dioptrijom kao mera za citanje sitnih slova.
Babski kanister sa nitroom
Nešto što ima svaka baba koja u normalnim situacijama jedva hoda i za koju se veruje da je jednom nogom u grobu. Aktivira ga samo u specijalnim okolnostima, kada vidi autobus na 100 metara ili kada vidi prazno mesto u istom.
Ide baba brzinom od pola metra u sekundi preko pešačkog negde na Novom Beogradu dok joj nervozni i oznojani vozači sviraju. Tada je spazila bus i kako je bila na nekih 50m od stanice, aktivirala je nitro, pojurila i uprkos opterećenju od četiri puna cegera, uspela je da stigne i uđe. Mesta je u busu bilo dosta, tako da nije bilo potrebe ponovo da aktivira nitro.
Error
Реч коју ће Србин-"корисник техничких уређаја" прву уочити чак и у фамозном "Licence agreement", што ће проузроковати рефлексни посег руке ка рестарт дугмету на кућишту рачунара.
-Ерор лоудинг д пејџ бикоз д пејџ из темпорали даун он мувд ту анадр сајт
-Аааааааа ерор! Мора да је неки вирус, мора да је то ЦИА убацила преко оних њихових сателита! Шта да радим... морам да зовем комшију Дејана стручњака за компјуторе...
Аааа, сетио сам се! Саћу га ресетујем хихи... Штааааа?! Неће да се ресетује! Где је утикач да вадим из струје??? Нема утикача! Морам да вадим фазу преко које се напаја компјутор!
:Цела зграда остаје без струје: Ух, ја сам геније!
Najbolje godine
Увек оне године у којима се налазите.
□ 1-3 Године: Серем, пишам у гаће, сви само обилазе око мене и обожавају ме. Много сам сладак.
□ 5 Година: Не идем у школу, гледам америчко рвање, Трансформерсе, кад се деси срање, тата ће да ме штити. И даље сам добар и сладак.
□ Први разред: Имам три часа дневно, немам оцене, нема никаквих полинома, бинома, синуса, косинуса, алегорија и осталих срања. Много сам паметан и учитељица ме воли, заљубио сам се у Мају.
□ Тинејџер: Гледам порњаву, дркам курац, 'ватам девојчице за дупета, идем на екскурзије, сликам се за Фе*с и цепам ЦС. Нит' сам паметан, нит' сладак и леп, али ме боли курац.
□ 20 година: Јеботе, ћале ми купио Голфа! Идем на сплавове, пушим траву, пијем пиво, радим углавном ствари као и тинејџер, али у ГОЛФУ!
□ 25 година: Имам посао! Не морају више да ме финансирају маторци, имам свој стан, девојку, радим шта хоћу. Баш је до јаја!
□ 30 Година: Оженио сам се, саградио кућу, добио двоје деце, прод'о голфа, имам бољи посао, ташта долази једном годишње. Гледам фудбал, пијем пиво. Милина!
□ 40 Година: Смарам децу и играм Зума Делукс. Јеботе, што је екстра!
□ 55 Година: Деца поодлазила свако на своју страну, ја и жена сами кући, добра пензија, гледам дневник, читам новине, боле ме курац за све, стојим на прозору, храним голубове и критикујем клинца који је пљунуо на под. Појам "Блеја у парку" опет добија значење. Кљукам се лековима и баш ми је у фулл-у
□ 65 Година: Шта? Не чује деда, сине!
□ 80 Година: Хјгзтрзуењроирутутуе Простата! утјкгфхјстфдсзу Жуч! хгфгсадфа Јетра! хјгф...
Učenje se isplati
Помисао која ће тинејџеру пасти на памет само уколико нађе давно заборављене паре у књизи.
Sastav lokalnog servera za multiplejer igrice
Prolaskom vremena LAN igranja i zajebancije po igraonicama, Internet je postao dostupan svima. Svaki debil je mogao da pokrene svoj server i da bude faca. I bilo je takvih debila. Umesto da se prate primeri pravih servera, da se zovu igrači iz raznih gradova, zemalja, cak i kontinenata, svi su pratili šablon. Šablon po kome se lista igraca onagričava samo na lokalne igrače. Ovaj šablon:
-Propalitet - Izbačen iz škole, pusi, pije, možda se i drogira. Igra 2 puta mesečno iz igraonice, igrica mu je zadnja rupa a svirali, ali je uglavnom najbolji igrač. Misteriozan je i zna sve o igrici.
-Klinci debili - Obično '98. godište, drugovi iz odeljenja koji ne znaju šta će sa sobom pa u grupicama od po 4/5 njih redovno terorišu ostale igrače na serveru. Ali ne mecima, već glupošću. Vade se na to što je jedan od njih adminov brat od tetke i niko im ne može ništa. Kada vide da im nema vajde od te igrice, prelaze na drugu.
-"Najveći pro" - Dok je on igrao igricu, zemljina kora se još hladila, svakoga na serveru je on dobio 1 na 1, i stalno mudruje drugima kako treba da igraju. Pored svih svojih tvrdnji, njegovo umeće je suvi prosek. Kada ga ubiju, krivi su: miš, tastatura, monitor, Telekom, saigrači, neće ga baš taj dan... ali on nikad nije kriv. Ne dao ti Bog da ga nazoveš n00bom, počeće da te teroriše psovkama, Youtube linkovima njegovih "Pro" ubistava...
-Newb - početnik je i to ne krije. Rado će se našaliti na račun svoje igre, ali ima i on svojih momenata.
-Lokalni pro - Stvarno dobar igrač. Često i admin. Skoro uvek je u zavadi sa starosedeocima servera zbog "cheata." Oprema mu je sasvim prosečna.
-"Peace and love" par - Dva lika koja su u višku slobodnog vremena počeli da igraju igraju igru totalno neobavezno. Retko se sreću odvojeno. Nikad se ne svađaju ni sa kim, samo opušteno.
-"Mnogo smo kul, nosimo Air max i šuškavac" par: Pubertetluje, najčešće '96. godište koji su utripovali da su kriminalci. Svako ko ih ubije je čiter i polomiće mu pičku samo da saznaju ko je.
-Stranac - Lik iz Španije/Rumunije/Meksika, latency mu je 689574 pa niko ne može da ga pogodi, dok mu svi jebu kevu preko četa zbog laga, on samo deli hedove.
-Čiter - Naloženi klinac koji je utripovao da je "haker" ako uključi čit i odvaljuje sve po serveru i to ne krije. Svi će mu jebati mater, samo da saznaju ko je.
-Buržuj - najskuplji Razer miš, SteelSeries podloga, Logitech sluške, Saitek tastatura, tri monitora... Na svu opremu potroši 700 evra, a kada ga odere lik koji igra mišem za laptop koristeći svesku kao podlogu, odustaje od igrice i baca sve u kurac.
-Misteriozni lik - Dolazi na server u ponoć. Napravi skor 100:0 i ode sa servera. Tako svaki dan. Prvi je na ranku. Jedan misli da je to Joca iz prve osnovne, drugi da je Vukašin iz Kragujevca...
-Pro iz susednog grada - Isti kao lokalni pro, ali je u rivalstvu sa njim. Obojica se prave da ih boli dupe ko je bolji, ali i jedan i drugi svaku noć kada svi odu na spavanje, provere rank za slučaj da je ovaj jedan napredovao bar jedno mesto u odnosu na drugog.
-Pelenaš zavodnik - koristi igru kao sredstvo za muvanje. Ne zna ništa, ćuti u spectate dok se ne pojavi neka ženka. Onda se rasprdi na sav glas.
-Žensko na serveru - Pati od nedostatka pažnje, klinka '95. koju niko neće da muva. Svetinja za mlade majmune koji bi da jebu, ali da ne izlaze iz kuće. Svi joj treaže fejs, broj telefona, svi je brane... Najčešće se ispostavi da je igrač muško koji takođe pati od nedostatka pažnje.
-Ljubavni par - Patofnjari od 9 godina koja se ponašaju kao da imaju BAR po 20 godina. Uglavnom su AFK i preko četa se svađaju, razmenjuju izlive ljubavi, seksaju se... Kada pređete u spectate, možete da gledate špansku seriju za džabe, kad već Pink paket na kablovskoj naplaćuju k'o da je od suvoga zlata...
Voditeljka u slagalici
Kiborg-žena poslata iz dimenzije x sa mogućnošću repliciranja sopstvenog DNK-a i kloniranja svog genetskog materjala na svakih pet godina.
Prava zena
Ona koja muza koji je dosao iz kladionice,gde je izgubio gomilu para,poljubi i kaze;'Ma nema veze,srce,vidis da imas srece u ljubavi!'
Ja,pre neki dan.Jos uvek strepi da mu ne padne nesto na glavu.
Hipermarketi
Mesto gde se mogu naci svi i svakakvi proizvodi, ali i ljudi. Ovde u roku od nekoliko minuta mozete da nadjete mame i cerke gde se ne zna koja je lepsa, mame i cerke gde se ne zna koju bi prvu izudarali cekicem, penzioneri, mala deca, klinke od 14 godina koje su dosle cak do Surcina da kupe cips, cele porodice Roma koji pak pricaju na svoj jeziku(uz obavezno pevanje male dece ili muzike njihove narodne sa mobilnog) i tako dalje. Od proizvoda mozete naci stvari za koje niste znali da vam trebaju dok ih niste videli, dok ono sto vam bas treba jbg nema.. I tako iz meseca u mesec.
Lady Gaga
Mesara iz visokog drustva
A: Ee aj mi idi do Lady Gaga uzmi kilo teletine i 10 cevapa za rostilj
B: Al kevo, tamo je skupo i mesar me cudno gleda
A: Samo ti idi kvalitetnije je meso a i lepo mirise papir
Tako je!!!
Uzvik svakog radikala na mitingu...
Toma: Nećemo se smiriti dok ne povratimo Kosovo!
Masa: TAKO JE!!!
Toma: Ovi nevaljalci pokušavaju da nam uzmu vlast ali NEĆEMO SE SMIRITI!
Masa: TAKO JE!!!
Toma: Sinoć sam pojeo burek!
Masa: TAKO JE!!!
Bomba u školi
Očajnički potez da se na kratko odloži problem predstojećeg pismetnog ili kontrolnog. Ono što ovu odluku čini još gorom je loše organizovana dojava.
Obično se zna koja odeljenja tog dana imaju pismeni, ko bi mogao da bude dojavljač, a vrlo često se prepoznaje i po glasu. Da bi se bomba dojavila na pravi način potrebno je učiniti sledeće:
1. Saopštenje treba da bude snimljeno (svi prisutni osim onoga koji govori treba da gurnu šake usta da im se ne bi oteo smeh i tako upropastio sav posao)
2. Učiniti glas neprepoznatljivim dodavanjem dodatnih traka sa smanjenim pitch-em (može da posluži Audacity)
3. Nabaviti neki prastari mobilni telefon koji dugo nije korišćen (može na buvljaku) i neki prepaid broj. Ovaj telefon i broj koristiti samo za potrebe dojavljivanja bombe i ni zašta drugo. Držati ga sve vreme isključen da mu se ne bi ušlo u trag pomoću listinga ili emai identifikacije (uređaja)
4. Pri dojavljivanju držati se podalje od banaka, prodavnica i drugih mesta sa video-nadzorom
5. Ne govoriti nikome (ko ne učestvuje) o svom planu (priče se brzo šire i mogu da stignu do profesora)
6. Dojaviti bombu i u susednoj školi na identičan način, da bi se dodatno smanjio rizik.
7. Predstaviti se kao terorista ili kao neko ko je saznao za njihov plan (u kombinaciji sa 2. uputstvom će doprineti ozbiljnom shvatanju situacije od strane škole i policije)
Napomena: Autor definicije ne dojavljuje bombe i neće biti odgovoran za bombe dojavljene na gore navedeni način.
Hapšenje Ratka Mladića
Postupak koji traje već godinama i najverovatnije će biti završen prirodnom smrću optuženog od posledica duboke starosti. Međutim, ako se desi čudo da Ratko Mladić ipak bude uhapšen i odveden u Hag, paralelno sa tim će se sasvim sigurno desiti još nekoliko stvari.
1. Huligani će ponovo da popizde i demoliraju pola Beograda, dok će drotovi odustati od primene sile zato što im je to naređeno od strane očeva dotičnih propaliteta.
2. Boris Tadić i njemu slični će i dalje da veruju da ćemo posle toga ući u Evropsku Uniju, uz obavezan komentar da najoštrije osuđuju divljanje huligana na beogradskim ulicama.
3. Pri svom prvom obraćanju haškom sudu, Ratko Mladić će se samo osmehnuti i reći: "Gospodo, da mi nije pomogla holandska vojska koja je u Srebrenici bila u mirovnoj misiji, nikada ne bih uspeo da izvršim masakr za koji me optužujete da sam kriv! Jedina istina je u tome da ste krivi isto koliko i ja!".
Dakle, pošto nikome ne ide u prilog da Ratko Mladić ode u bajbok (naročito ne Holandiji), on će ostati slobodan čovek do daljnjeg.
Šta si napanjio to grejanje ko Jevreje da ložiš?!
Kažemo nekome ko ima centralno grejanje i pregreva kuću na gas.
Šamar
Terapija za obraz.
Surovi: Mali, odakle si ti?
Mali: Iz otačastvenog pokreta obraz, mi se borimo protiv najgorih antisrpskih ološa: soroševske NVO, anarhista, čedista, pederskih aktivnosti i ostalih bezbožnika koji su svi do jednog ispali iz komunističkog šinjela.
Surovi -> :ŠAMAR: :ŠAMAR: :ŠAMAR:
Čekić za razbijanje stakla u slučaju opasnosti
Sprava iz buseva gradskog javnog preduzeća koja više liči na postolje za čekić za razbijanje stakla u slučaju opasnosti.