Digitalni aparat za merenje pritiska
Došao je i taj dan, kurir iz brze pošte svečano uručuje digitalni merač krvnog pritiska, našem najstarijem članu porodice!
-Matori daj taj aparat da proverim pritisak!
pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip piiiiiiiP 120/80
-Vidiš sine šta znači zdrav život, plivanje, teretana, zdrava hrana. Živećeš 100 godina!
-Daj sine namesti i dedi da proveri pritisak!
pipipipipipipipipipipipipipipipipipi 206/149
-Baci bre to digitalno govno, vidiš da nije tačno, nema ništa dok ti lekar ne izmeri onim starim meračem što ima živin stub. Zašto sam ja dao 15.000 dinara...
Dokle da te duvanim?
Pitanje koje često postavljamo grebatorima koji nikad nemaju cigarete a hoće da puše
-Kolega daj jednu cigaru, nestalo mi.
-Hm, nestale ti cigare u 8 sati... dobro, evo izvoli.
-Dobro jutro kolega, reci mi jel tebi doktor zabranio da pušiš?
-Jeste, ali ja nikako da batalim.
-Moraš biti disciplinovan, govorim ti za tvoje dobro. Pošto nisi batalio daj jednu cigaru.
-Lepo je to što brineš o meni, evo izvoli dragi kolega i nosi se u tri pičke materine više. Dokle da te duvanim stipso jedna?
Naša tužna realnost
Kad pogledam oko sebe stičem utisak da živim u nekom iskrivljenom svetu.
Čujem čudne izraze, gledam čudne ljude pa se pitam jesam li ja lud, staromodan ili zatucan. Pesme nemaju tekst, devojke nemaju morala a momci nemaju ni trunke muškosti. Kupanje u reci je AUT, kampovanje je AUT, bavljenje sportom je AUT! Niko nema devojku ili simpatiju, svi imaju cavulju, ribu, kombinaciju... Kakav je ovo svet?
-Štap za selfi
-Dnevna doza ovoga, onoga i svačega
-Lakat kroz prozor i muzika na maksimum
-Ch, sh, tj, w, mwa, bwe, mawi, jbt, woooow
-Veza, urgencija, protekcija
-Silikon, botoks, nadogradnja i pumpanje
-Starlete, starletani i ostali šarlatani
Uživanje u kupovini
Za normalne ljude kupovina je nešto što se obavlja u najkraćem vremenskom roku sa samo jednim ciljem, KUPITI SVE ŠTO JE POTREBNO ZA DAN-DVA ŽIVOTA.
Za bolesnike to je šetanje između rafova po par sati, praćenje akcija i hvaljenje po komšiluku jer time se demonstrira moć a i odaje se utisak kako je to jedna srećna i uspešna porodica koja se vraća iz kupovine sa punim kesama nasmejanog lica.
Mega market u Krusevcu
Muž i žena guraju ona kolica veličine kamiona C kategorije, nemilosrdno ih pune svim mogucim stvarima od dijetalnog majoneza do uložaka sa alojom za osetljivu kožu.
Pune tu jebenu korpu kao da će sutra početi rat.
Napokon dolaze na kasu!!!! Vaš račun iznosi 18453.21 dinara.
Stojim nestrpljivo iza njih jer mi se polako greje ovih 6 zaječaraca i zahvaljujem se Bogu što će napokon spakovati sve svoje gluposti koje su kupili i otići svojom Opel Korsom u svoj topli dom kupljen na lizing, pušing ili kako već. Ali ne lezi vraže, gospođa je videla reklamu na televiziji da u ovom marketu ima omekšivač za veš po akcijskoj ceni 999.99 din za pakovanje od 190 litara i moli svog dragog smešnog mužića potrčka da se vrati i donese i to za čas na kasu. Moje pivo se već ugrejalo a ja im u sebi jebem sve po spisku i kunem se da nikad više neću ući u market da bih kupio par flaša piva.
Kad opanak dobije štiklu
Ovaj izraz koristimo mi provincijalci kada želimo slikovito opisati naglu transformaciju devojke koja je zbog studiranja ili posla otišla u Beograd.
Vojničke priče
Uglavnom se pričaju ljudima koji nisu služili vojsku jer oni ne znaju kako sve tamo funkcioniše pa samim tim pripovedač može da izmišlja i laže bez rizika da u toj laži bude otkriven.
Takođe se pričaju u društvu kada se tu nađe neki junak koji je svoj dug državi odužio civilnim služenjem vojnog roka kod koga takodje postoje velike šanse da poveruje u te bajke.
Da budem iskren i ja pričam priče iz vojske ali one realne, manje zanimljive.
-E moj ti, vojska je škola života! Ti koji si u staračkom domu služio nikad nećeš znati kako je to kad na minus 368 stepeni daješ mrtvu stražu na karauli ''Crnokosa baba''
365 dana služenja vojske a 789 dana straže. A da ne pričam da sam dužio mitraljez sa 8000 metaka, zolju, 36 ručnih bombi kao i tenk t-34 iz drugog svetskog rata ali modifikovan i unapređen. Otišao sam u vojsku sa 195 kilograma a vratio sam se lakši za 296 kilograma pa ti vidi...
-Hajde bre Rambo ne seri, meni je vojni rok protekao u obuci, održavanju i čišćenju kruga. Imao sam dve straže po 7 dana, nekoliko bojevih gađanja i to je to. Lepo druženje, upoznao sam dosta različitih ljudi, od nepismenih do doktora. I dan danas se čujemo i ponekad vidimo. Dopala mi se ta jednakost koja tamo vlada, tamo smo svi vojnici bez obzira na obrazovanje, rasu ili veru. I zato ćuti, nemoj da lažeš više.
Zakleti nepušač
Zagovornik zdravog načina života! Osoba koja se mršti čim izvadite paklicu cigareta i stavite je na sto. Seče vas pogledom i gleda kao da ste najgori čovek na svetu, imate utisak kao da hoće da se posere i popiša po vama.
Zdravko Zdravković: Pa sad si ugasio, moraš li da pališ na svakih deset minuta?
Dimomir Pušić: Brate ja ne mogu da pijem kafu bez cigarete, shvati to!
Zdravko Zdravković: Verujem da je to jače od tebe ali razmisli kako izgledaju tvoja pluća, probaj da batališ! Uzmi žvake, semenke, suncokret...
Dimomir Pušić: Nemoj da mi popuješ, zvao si me da popijemo kafu! Hajde da promenimo temu. Kako si ti, šta radiš ovih dana? Kako ti je na poslu?
Zdravko Zdravković: Ma dobro sam, ali moraš da prekineš sa tom lošom navikom a i meni smeta dim...
Dimomir Pušić: A tu smo znači seme ti krvavo jebem, ne brineš ti za mene nego tebi smeta dim. Marš u pičku materinu i ti i žvake i musli i zeleni čaj i voda sa obronka Zlatibora... Duvaj ga majmunčino samoživna, i meni možda smeta tvoj idiotski izraz lica pa ti to nikada nisam rekao. Smeta mi što me gledaš kao niže biće jer pušim cigarete. Mislio sam da hoćeš da popričamo kao prijatelji a ti se uhvatio za cigare. Mrš stoko
Krpelj u kockarnici
Ova vrsta krpelja nastanjuje sve kockarnice u Srbiji. Ti krpelji su propali kockari bez prebijenog dinara u džepu! Nemaju ponos i dostojanstvo! Obično se zalepe za kockara koji u tom trenutku dobija novac i navijaju za njega! Tapšu ga po ramenu i bodre! Ne odvajaju se od njega dok ne isisaju koji dinar da bi sa tim parama mogli da povrate izgubljeno.
Kockar: Evo ga, ide... hajde... tu, tu, tuuuu bre mamu ti jebem! U 32! Nego šta, čekam te ceo dan! 36.000 dinara!!! Mala daj piće svima i meni šta ću. Osećam da ću danas da pocepam ovaj rulet!
Krpelj: Bravo brate moj, kako si samo pogodio da će 32 da baci. Bravo care, bravo jebaču nad jebačima! Bravo zvezdo našeg grada. Mogu li da poližem tvoje predivne prepone i udahnem prdež čmara tvog?
Kockar: Daj bre odjebi od mene budalo, mala uključi ovom krpelju poker aparat za 500 dinara i daj mu da popije pivo na moj račun dabogda mu preselo.
Šofer
Čovek koji upravlja kamionom! Od stečenog obrazovanja poseduje samo vozačku dozvolu B, C, D i E kategorije. U letnjem periodu nosi majicu na bretele i peškir oko vrata! Zimi nosi zamašćenu meklaud jaknu sa krznom. Njegov blizak srodnik koji se bavi istim poslom naziva se VOZAČ, samo je kulturniji i ima završenu srednju školu.
-Čika Stevo čime se vi bavite?
-Ja sine vozim kamion, MAN TG od 500 konja!
-Aha, shvatam! Vi ste vozač!
-Ma ne sine, ja sam šofer! Vozači su ovi pederčići što voze direktore u Mercedesima!
Fiksni telefon
Pojavom mobilne telefonije ovaj gore navedeni uređaj polako odlazi u istoriju. Koristi se sve ređe i ređe. Većina ljudi bi ga odavno isključila, ali zbog ADSL interneta to nije moguće. Pozvoni jednom u mesec dana i to baš kad ne treba!
Zvvvvvvrrrrrr..... zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...... zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Potpuno sam zaboravio na zvuk fiksnog telefona koji stoji u hodniku prekriven prašinom, za koji i onako džabe plaćam pretplatu.
Onako sanjiv i umoran posle treće smene jedva uspevam da dovučem guzicu do njega.
-Halo!
-Dobar dan gospodine, zovem iz firme ''Golden guzen corporation''
-I šta hoćete?
-Mi se bavimo prodajom specijalnih filtera za vodu koji prečišćavaju 99,9% štetnih sastojaka. Radi na principu cepanja atoma na kriške. Poseduje specijalni galvanizovani ugurator i ako odmah prihvatite ovu jedinstvenu ponudu dobijate besplatno zubnu protezu i mast za šuljeve!
-Zaista nisam zainteresovan!
-Ali gospodine, ovo je jedinstvena ponuda, naš proizvod je...
-More marš u pičku materinu, pišam vam se na mozak! Jebem vam i seme i pleme!
-Moram da vas upozorim da se razgovori snimaju!
-Jebem i vas i te koji snimaju goveda jedna!!! Znate li da sam radio celu noć i vi me sad budite!
-Ja se izvinjavam gospodine...
-Marš bre jebo te gospodin i ti njega, ja sam čovek radnik! Mrš
Ona ti radi sve što žena neće
Izraz koji opisuje ženu slobodnih shvatanja kojoj ništa nije strano.
Za nju ništa nije nenormalno u seksu, reč perverzija za nju ne postoji!
Fabrika za proizvodnju čekića, pajsera i drugih preciznih alata.
09:30 pauza za topli obrok.
-Kolega čujem da si nahvatao onu Miru iz računovodstva, reci mi kako je bilo sinoć?
-Brate moj... Nećeš mi verovati... uhhhhhhh.... ma to je neverovatno... mmmmmmmm....
-Ama pričaj čoveče, poludeću ako me i dalje budeš držao u neizvesnosti!
-Ne znam odakle da počnem...
-Ama počni odakle hoćeš samo pričaaaaaaaaaaaaJ!
-Dobro, ali mislićeš da te lažem.
-Brate neću misliti da me lažeš, misliću da si mali Bog samo mi reci!
-Dobro, slusaj me sad i ne prekidaj. Odem ja sinoć kod nje da joj zamenim iglicu koja drži kaiš na ručnom satu.
Ulazim u stan, vidim ona sama! Muž i deca otišli kod bake u selo. Odmah me zaskočila, prvo u hodniku. Pa onda na šporetu koji je još goreo. Ni to joj nije bilo dovoljno pa smo se popeli na krov, hteo sam da poginem. Držao sam se za šipku od antene. Posle je radila špagu iznad mene i u isto vreme kuvala kafu i kuckala SMS mužu kako je legla i kako je boli glava. Vrhunac večeri je bio kad je počela da mi puši i peva MILE VOLI DISKO i to sve u isto vreme.
-BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE pa kako je to moguće, vidi ti našu Miru, a ovamo glumi finu damu. Šta ona sve radi...
-Šta radi? Pitaš me šta radi!!! Ona ti radi sve što žena neće. Nego pusti priču, gotova je pauza. Hajde da radimo!
Skida se podmaz
Nus pojava prilikom seksualnog odnosa uzrokovana neskidanjem daminih gaćica!
Mrsoje Posnić: Brate da li si probao nekad da curi ne skidaš gaće već samo da ih pomeriš u stranu i da guslaš?
Guromir Vlažić: Nisam brate, ja volim da se skinemo oboje pa da radimo to lagano i bez žurbe.
Mrsoje Posnić: Pametno, svaka ti čast! Nemoj nikad to da probaš, skida podmaz sa klizne površine!
Imam čoveka u Beogradu
To je misteriozni čovek koji se pominje u svim provincijskim gradovima. Osoba koja može završiti svaki posao od rešavanja sudskog spora do izdavanja dozvole za lov na leptire kupusare!
Predgrađe Kruševca, naselje Bivolje
-Zdravo komšija, kako si?
-Evo komšo nisam loše, već godinu dana tražim dozvolu za oružje ali nikako da mi odobre. Pronašli tamo da je moj čukun deda pucao iz kubure na poštara i zbog toga me odbijaju. Kažu da nisam podoban da dobijem oružje zbog toga. Ali neće više, našao sam čoveka iz Beograda koji je glavni kontrolor u pečurkari. On ima vezu u policiji i on će mi rešiti taj problem.
-Auuuuu komšo svaka ti čast, ma ništa dok ne nađeš vezu u Beogradu. A jel taj baš uticajan a? Možeš li da ga zamoliš da meni završi da postanem pretsednik skupštine stanara u mojoj zgradi? To bi mi puno značilo.
-Naravno prijatelju, pa to je sitnica za njega. Rešiće on to. Pa ti nemaš pojma koliko je on moćan i uticajan. Ej prijatelju, taj kad kaže ove pečurke nisu dobre svi drhte, niko ne sme da ih pusti u prodaju.
-Komšija hvala ti kao bratu, tvoj sam dužnik.
-Ništa komšo, upoznaćeš ovog čoveka iz Beograda, ma duša od čoveka, sasvim običan čovek kao ti i ja. Nema on da te gleda sa visine, čak hoće i da razgovara sa nama običnim ljudima.