Svi smo ih videli, čitali u trenucima dosade i čudili se čega se sve neće dosetiti dokoni novinari. Za svaki mogući problem koji ima jednostavno rešenje, pronaći će daleko komplikovanije i teže. Od toga koji dezodorans koristiti da ne smrdite pa do toga kako najbolje izvući fleke od vlage sa zidova.
Naravno, logičan odgovor nije onaj koji će napisati, nego neki levi, deseti, koji veze nema sa temom.
-PET STVARI KOJE TREBA DA RADITE DA VAM SOBA NE BI SMRDELA (alo, debilu, otvori prozor i okupaj se)
-NOGE VAM SE VIŠE NIKAD NEĆE OSEĆATI AKO... (samo ako ih opereš, u svakom drugom slućaju hoće)
-TRI STVARI KOJE UKAZUJU DA STE STVORENI JEDNO ZA DRUGO (buraz, ovo tek ne bi komentarisao)
-AKO VAM JE STOLICA ZELENA TO ZNAČI DA JEDETE PUNO POVRĆA (znam, nisam retardiran)
-NEMOJTE IĆI U KREVET LJUTI (ajde mi ti popravi život, molim te)
-RAZMIŠLJAJTE POZITIVNO (imaj moju glavu na pet sekundi pa da te vidim)
-OVO SU ZNAKOVI DA VAM VEZA PUCA (jezik pregrizao dabogda za svaku vezu koju je zajebao)
-NEMOJTE BACATI OTPATKE OD HRANE, VEĆ IH ISKORISTITE ZA ĐUBRENJE (opet, znam, nisam glup, imao sam Čuvare prirode kad se ti nisi rodio)
Itd.
Old skul Vuka izraz za definiciju, popularan u periodu 2007-2015. Danas pomalo vintidž, ipak izaziva uspomene na neka lepša vremena kada vam je jedina briga bio domaći zadatak, jedini stres kraj godine i popravljanje ocena, a jedini problem šta drugi misle o vama.
Ova vremena su naravno davno prošla, i nekako se i među autorima ponovo ustalio formalni izraz "definicija", ali čim čujem "defka" nekako se vratim u kasne dvehiljadite i rane dvehiljade desete. Nostalgija bro.
Raspaljivati vatru. Vremenom, kako je sveopšte vulgarizovanje jezika počelo da uzima maha, postalo je sinonim za drkati pičku.
-I sela likuša u zadnju klupu i krenula da je anđa i džara! Ja joj kažem Ana, budalo, gleda te profesorka!
Uglavnom likovi od 18 pa do trideset neke godine. Visoki, mršuljavi, nogati, bradati, kurče se parama. Večito u nekim tankim farmerkama ili bermudama koje sve izgledaju isto (kao i oni), u majicama sa nekakvim tobož provokativnim natpisima. Idu u grupama od po dvojica ili trojica ili većim. Što je veća grupa, glasnije se klibere.
11 sati, pre podne, studentski dom Penezić
*Volim Rad, to nek znaju svi,
Neka puše, neka puše kurac žandari*, mnogo puta ZAREDOM
Pola 2 ujutro, Penezić
Muzika drnda već nekoliko sati. Portir došao da opomene, i umesto da se izvine i prekinu, oni nastavljaju
Pola 4 ujutro, Krupanj (posle žurke)
*Ti voliš njuuuuuu
A tebe jaaaaaaa*
Trener ga opominje ali se ne smiruje. Dolazi još jedan čiča i viče na njega jer ne može da spava. Umesto da kaže izvinite i uđe u motel u kom je odseo, on se svađa. Naravno, srce mi lupa kao ludo i nema ništa od spavanja te noći.
Realno, 90 posto današnje muzike. Sve što je neki kurčevi contemporary RNB, pomešano sa hip-hopom i densom. Sve liči jedno na drugo, čast izuzecima. Nikada nisam pravio neku razliku između pesama ovog, ako može tako da se kaže, žanra. Da budemo iskreni, likovi koji izvode ovu kobajagi muziku su samo američke verzije Džale Brata i Bube Korelija.
Nadžak baba. Ali ne urbana baba sa Terazija koja misli da zaslužuje sve najbolje jer je ćerka nekog budžovana koji je nešto značio pre osamdeset godina. Ne ta. Ovo je baba sa sela. I to ona koja živi na periferiji grada, pa je ostala na pola puta između prave seoske babe i gradske uobražene babe.
Dobila ime po čuvenoj Riski iz Srećnih ljudi. Ova vrsta se prepoznaje po marami koju nosi stalno, i zimi i leti, i danju i noću, i po svom lajavom jeziku.
-Ostavi više to meso, pući će te holesterol, znaš šta ti je dokor rekao pre mesec dana, imaš pritisak 180...
-Ajde bre Riska beži u pičku materinu.
U Rađevini, izraz koji se koristi da opiše povraćku koja vam se vrati kad podrignete posle mnogo pića ( pogotovo slatkog i gaziranog, kao što je Koka kola ili Pepsi, ali može biti i od piva ). Jedna od gadnijih pojava koje mogu da vas snađu.
Ne, ne radi se o lošem čoveku. Radi se o čoveku koji jednostavno ume da vam se usere u život, i da pri tom to radi sasvim slučajno. Ovaj tip čoveka ti predloži sranje knjigu, sranje seriju, odvede te na sranje mesto, gde puknete mnogo para, ali on se oko toga ne nervira, jer on voli da troši pare pošto ga to u njegovim očima čini bitnim. Ovaj lik te zove po deset puta dnevno i priča o glupostima koje nemaju nikakvog smisla. On krešti u studentskoj sobi, ne dozvoljava nikome da dođe do reči... U slučaju postojanja sranje čoveka u vašoj blizini, isključujte telefon posle deset uveče i ne dajte glasa od sebe. Ne lajkujte nigde ništa, ne dao Bog da komentarišete, jer će da vidi da ne spavate pa će da vas smara. Takođe se preporućuje fini odjeb, u vidu rečenica "ne mogu brate mrzi me", "imam nešto da radim, čujemo se posle" ili nešto brutalnija varijanta poput "ne smaraj", ali nju preporučujem samo ljudima koji nisu osetljivi na nabijanje krivice, pošto je to sranje čoveku omiljena olimpijska disciplina.
Ponoć, zvoni mi telefon. Javljam se.
-E brate jel možeš da proveriš koliko vrsta buva ima na svetu, pa te zovem posle da mi pričaš?
Veče, 21 sat
-E brate jel možeš da dođeš da prespavaš kod mene, pa da ti pričam za nešto što treba da predajem sutra?
Ili
-E brate možeš da mi odeš po francuski sendvič?
-E brate ajde molim te uzmi ovaj ranac ne volim kad mi se znoje leđa.
-E brate...
U svetu tinejdžera, logičan odgovor na pitanje "kome". Džiberska doskočica, koristi se među muškom populacijom. Reakcije na nju variraju, od bacanja pegle na nezrelost dotičnog pa do pesnice u glavu, u zavisnosti od toga koliko je nevoljni primalac ove seljačke šale u realnom životu zajeban.
- ...i onda sam mu rekao da...
- Kome?
- Kurcu mome hahahahahaha
pomračenje svesti koje je retultiralo polomljenim nosem zajebanta
Logično objašnjenje svakog nelogičnog postupka, pogotovo kada njegov počinitelj pređe određenu starosnu granicu.
-Vidi što Mile nabacio novu žensku, ima sedamdeset godina a šeta piletinu!
-Pusti budalu, izlapeo.
-Baba, baba, deda opet zaboravio da isključi grejalicu, zamalo da izgori kuća!
-Joooj izlapotina!
-Vidi, ženo, obukao sam ono odelo što sam nosio kad smo se upoznali, još mi dobro stoji!
-Stoji ti ko piletu sisa, skidaj to! Bože, izlapeo čovek, nosi odelo iz osamdeset pete!
Drkati. Sinonim sa šljiviti, šamarati majmuna, budžiti šamana. Istovremeno može da znači jako jako smarati. Pričati o nebitnim stvarima. Dosađivati.
Slučaj A:
-E ajde dođi do mene da mi pomogneš nešto, prestani da ga drviš.
Slučaj B:
-E kad sam ja bio mlad... Beograd bio samo Stari Grad, Vračar i Savski Venac.... Sve ostalo bilo selo... Mirijevo selo, Bataja selo, Borča selo, Ovča selo, Rakovica selo, Resnik selo, Kneževac selo... A tamo gde je sad Studenjak bilo radničko naselje... Pusto bilo. Sada došao sve sam seljak...
-E matori ne drvi.
Iliti Ikarbusova 27. Čak i kad je bila nova, bila je bučna i dimila je. A sad više nije nova.
Autobus čuven po svom drndanju i rici koja vas natera da pomislite da bus savladava neki izuzetno veliki uspon, iako se radi o potpuno ravnom terenu. Do 15-20 na sat je podnosljiva. Od 30 do 40 drnda brekće i vrišti. Od 40 pa nadalje imate osećaj da će da se raspadne.
Leto 2017.godine. 35 u hladu, 45 u autobusu. Uključeno grejanje, sunce peče, motor prži. 27ica se napreže da dođe do 30 na sat i što pre preveze putnike na željeno odredište i samim tim ih spase muka, kad kurac. Crveno. Vreme mučenja u autobusu je prolongirano.
Vrelina u busu me podseća na onu iz pakla.