Koji su to fazoni
Усмени приговор на повреду фер плеја.
- Оп оп оп! Први. Свршијо. Хе хе хе.
- Ало лима, који су то фазони? Дижи се, секс није готов док Радивојка не каже.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Е ма дај бре, па који су вам то фазони, Шикија из ЧСК Пиваре сте звали у екипу. Трчи брат за четворицу.
- :крљк: Прјааоууушбемтисунбљцеее.
- Ел боље сад? С једном ногом трчи за двојицу.
- Избаците још једног или напустите ливаду.
Biće sve ok
Говорници који спроводе својствену врсту менталног терора изговарајући ову реченицу таворе на друштвеној лествици негде између "кад је оно било најгушће - говна из септичке јаме" и нафтализираних фосила диносауруса и осталих имбецила који нису умели да преживе један пишљиви метеор.
Не само да те лаже да ће све бити ок, него те и не слуша. Гомно. Оно најгушће.
Шта ће коју пизду материну бити ок?
- Оставила ме Каћуша после шест година и вратила се мајци у Русију да мучи Чечене.
- Хеј, биће све ок човече.
- Војвода се још не враћа из Хага.
- Хеј, биће све ок човече.
- Отпала ми нога од лепре, зграда ми експлодирала од залутале бомбе из другог светског рата, имам 40 година, живим с кевом и тетком, завршио сам вишу пословну, не диже ми се и педофил сам понекад.
- Хеј, биће све ок човече.
Pusti ruku
Некакав кретенски савет за побољшање игре у тенису и осталим геј спортовима...
Што наравно значи да је најупотребљивији у правим мачо активностима, као што су секс, онанисање, јебање или пак дивљачка мастурбација.
- Јеси ти њу уфатио за сису?
- Па нисам бре, не знам како ћу човече... Не знам!
- А доле?
- Ју, јеси нормалан! Па не могу, не, не, не знам... Не могу!
- Брате, то мора да се обави. Уфати је доле, униђеш споља изниђеш изнутра, пусти руку, без притиска. Као Ноле, хехе.
Slobodan u izboru nove sredine
Избацила га жена из куће.
- Шта радиш то идиоте?
- Шта шта радим? Грлим црево за еуродизел, имаш неки проблем с тим?
- Како немам? Па 160 динара је литар!
- Па шта? Мени су јавили из режије да сам слободан у избору нове средине и ја сам изабрао!!
- Да грлиш црево за еуродизел?
- Да... Еуродизел ми буди сећања на мог Голфа... Он ме једини никад није издао... Мада је курва и њега узела. Више ми га жао нег' деце.
Da mi pasoš vidi pečata
Објашњење за тотално насумичну посету некој од суседних нам земаља.
Јеб'га, добили смо тај шенгенски режим, извадио си чак и путне испаве. Била промоција, ко дочека жив јутро испред МУП-а, без каснијег ФТ1П инцидента добија и пасош по цени личне карте. И што сад, кад си га тако сналажљив и умешан, љуби га мајка, да простиш, извадио, да стоји и скупља прашину?
- Куде ћеш коју пизду материну?
- Ма идем мало до Румуније.
- Шта ћеш тамо који курац? Ако ти се гледају цигани ено ти онолка Маринкова Бара. А и тебра, скинули нам санкције, нема шта да се шверцује више...
- Ма идем да ми пасош мало види печата. 'Тео ћале неки дан д'обрише дупе њим, нестало му таригуза, а онда и новина, а САТ+ је светиња, каже, теби ионако никад неће требати.
Čaušesku
Баја из друштва за ког је познато да је толика штекара да комотно може добити титулу румуна.
Проистекло из опсесивне штедљивости комшијског нам диктатора, који је како би вратио спољне *дугове земље забрањивао људима да купују више од једне сијалице, од 60w.
- Дај улети неки дингер за пиво!?
- Јеси нормалан? Имам у новчанику 400 динара од којих 700 није моје!
- Е који си чаушеску. Пу!
* Извор Википедија - "Дуг је у потпуности отплаћен у лето 1989, неколико месеци пре свргавања Чаушескуа са власти."
Za kurac me povuci
Традиционални српски уско-стручни идиом за раскид пословне сарадње... Која никад није ни постојала.
- ХАНЦ! Дај тај КУГЕЛШРАЈБЕР да чика Хића потпише уговор са браћом Србима.
ЕВО РУКЕ СРБИ!
- Рука руци, за курац ме повуци! Опааа! Оладили смо се мало од те идеје. Јебига, шта да ти кажем.
- ХАНЦ! Довези један КРАНКЕНВАГЕН за Србе.
---------------------------------------------------------------------------------
- Слободане, дакле треба да прогуташ жабу одмах ако мораш да прогуташ жабу, демократија, европа, ово, оно, трт мрт. ПРЕДАЈ ВЛАСТ БРЕ СУНЦЕ ТИ ЈЕБЕМ!
- А власт, Зоране. Како не, како не. Ево одмах, идем сад да зовем камион да се иселим из Ужичке, чак ћу и Миру и Марка да поведем. И паре ћу неке да вам дам, да вам се нађе, пар тенкова, авиона, број рачуна на Кипру, опуштено, ма само кажи!
- Заиста?
- Да бре, ево рука!
- Рука руци!
- Рука руци за курац ме повуци, екекејеје ииииииињњихи. Е јеси будала Зоки. Него, коме то пишеш смс?
- Ма хотујем са неком Карлом.
Doplerov efekat
- Газда, дошла комунална полиција.
- Шта сад они хоће који курац?
- Каже да стишамо зику иначе ће да зову полицију.
- Стишај, па кад оду... Ма знаш и сам.
Atmosfera u svlačionici
Брачно стање, подгрупа: јебање.
- Шта си испијен тако, ко да су те три дана сркали мравоједи?
- Ма имам лошу атмосферу у свлачионици коткуће. Нисам пичке видео три недеље. Ја кренем да се свлачим, она крене да облачи скафандер, ја кренем да га вадим она иде у кухињу да сече кобасице, ја кренем да мазим мачку она пребије кера. Депресија матори.
Uzmi radi nešto
Спика ти је идиотска, као и само постојање. Како било за промену да се бавиш нечим? М?
- Ох! Човек! Човек као биће је у неоспорном току живота, надмашеним вечним трагањем за својим ја, прожетим бригама и жељама! Два јаблана у дворишту! Материца знања! Когито ерго сум! Мислим, дакле постојим!
- Декарте, имбецилу један, узми ради нешто. Дођеш ми двеста демона за кирију, ерго избацићу те на улицу прдоњо нераднички.
Leptir
Стари надимак за ХЦ мангупа, посебне сорте. Оне која се храни мртвим диносаурусима.
Лептир те неће пресрести, испребијати и узети све паре које си наменио за доп и курве. Неће те гледати попреко јер је то његов крај. Нити ће рекетирати, диловати, шуровати са цајканима и тастерисати, то просто њега не занима.
Али ће ти зато ћорнути колица, измалтретирати их како ти никад не би умео и пази сад - вратити их.
Не уме другачије, рекао сам ти да је бараба. Али бараба са пасијом. Не ради он то због материјалне користи - он кола не продаје, нити да би изигравао мангупа - има и много опаснијих људи на улицама града. Он то ради из једноставне и чисте љубави за машином.
Почело је врло наивно. Ортак је узео ћалетовог фићу и сви смо се изређали низ Звездару, научили како то шљака мењач, квачило, како се мења уље... Како се отвара на фору. Кроз лептир стакло. Тада нико није имао кинту за свој ауто. Чак ни за половног Санбима или Дајану.
Први је на мети био комшијин Тристаћ. Јебена машина. Комшија никад није провалио. Онда су се возили Фордови, Опели, чак и понеки БМВ, а кренули су и разни надимци. Калауз, Лептир... Неки су постајали и Фантоми.
Знаш ти колика је зајебанција кад ти мотор помеша бензин и воду?! А тек бензин и крв...
Andrićke
Цвиџе са јаким, црним оквиром. Радо их је фурао Андрић, и тако их лансирао у мејнстрим.
Српски пандан Ленонкама, само што овај наш трендсетер није незапрани хипик него ни мање ни више него нобеловац. Ето ти га на глобализацијо, "Швабо рукама а Србин виљушком" зонфа.
- Види ову чкапи, уф каква је са овим порнићарским цвикерима!
- Хехе, јесте добра са тим Андрићкама.
- Андрићкама? Хвала ти, ти вирусу ерективне дисфункције.
Nelson Prike
Прикан из друштва који ретко пије, има дозволу и што је најважније - зна где му ортаци станују.
- Тебрааа, да ти ја каааж каж кажем неш'! Ја те волим! Тебра! И Кими те воли, еј Кими ел тако Кими?
- Збзбзбз јес јес како није збз!
- Е ал тебра, и Киза те, значи значи оно... Киза те Ливо, само тако, ел так' хикКизо?
- Како не, како свакако јакако!
- Тебра, е а како те ми сви волимо? Много те волимо! Ош ти да приступиш спашавању јарана и будеш наш Нелсон Прике за вечерас? М? М? Ионако ће жене да нас бију, спаси нас бар жандара.
Snajper ga ne bira...
...он бира снајпер.
Изабрао га је када је побегао из материце са генетском предиспозицијом да цео живот фризуру квари плафоњеркама. Толико лака појава за уочити да га ни један снајпериста који држи до себе неће толерисати. За њих је то понуда која се не одбија.
- Како било на церту?
- Ма изврсно. Испред мене била нека снајперска посластица од два дваес. Бленуо сам у мало парче партера испред себе цело вече.
Drug, drug, drugo stanje
Процес трансформације у којој постајеш најновија аквизиција локалног геј лобија.
Нимало наивна ситуација, баш као што би рекла Маја Маријана, био ти је добар друг, бар док није пожелео да ти прочашуљи стражњицу... Е ту већ почиње да ти буде помало сумњив.
- Е баш ми је драго што си био да гледамо меч!
- Наравно тебра бре! Увек с ортацима човече! БЛЕЈА! ЕКИПА! КРАЈ!
- Хехе, баш си шашав. Шта би сад да радимо?
- Не'ам појма. Ај зо'емо неке пичке?
- Хмхм, могли би... Ал' и не морамо, можемо ми да се љубимо!
- А данас ти слава!? ПА ШТО НЕ КАЖЕШ! Срећна :цмок: слава :цмок: домаћине :цмок:!
- Хехе, па није. Хехе.
- Хм, доообро. :овај ми нешто чудан мајку му јебем, био бре скроз нормалан дечко кад смо га шутирали у бурету на градилишту испред основне:
- Јаој, да ти покажем шта сам најновије шопинговао у граду! :излази из собе:
- Ае! Неке гиље? А? Боксер? Скакавац? Турбину за голфа? Ја своју ремонтовао, шљака ко лептир!
- :враћа се у собу у неглижеу, на штиклама и упадљивом количином гузног лубриканта, док мазним гласом изговара: Како ти се свиђам малиша?
- Хех, идеш на маскембал?
- Желиш ли да ми уђеш у офсајд, пастувчино?
- Тебра, текма готова! ФУД БАЛ се играо, не коњске трке.
- Ох, волим кад ми причаш простоте! Узми ме!
- Да ти ниси педерчина јебо те бог? Знао сам да није требало Младена Обрадовића да избришем са фејса!
Velikosrpska hegemonija
Ако питате Наташу Бисерко, Соњу Кандић, Марџ Симпсон и остале геј активисте за несрпска права, рећи ће вам да је то главни разлог распада СФР Југославије.
Ако пак питате Србина, мораћете да питате и курац, јер просечном Србикусу Типикусу није баш јасно шта је то толико лоше у мало дружељубивости и привржености комшијама.
- Словенци, признајте да сте Срби?
- Нисмо бре.
- Мрш. Коњушари! Усташе, ај реците да сте Срби?
- Нисмо бре!
- Мрш. Фашисти! Црногорци, ви сте Срби?
- Јесмо.
- Стварно? Збиља збиља?
- Ма јесмо бре...
- Ај певајте Боже Правде?
- Боожеее прааавдее...
- Ај мало Од Тополе?
- Од Тополе, од Тополе па до Равне Гореее...!
- Ај Христе Боже?
- А максе јадан, немам ти ја паметнија посла но теби пјевати ође. Ја сам Црногорац бре.
- Мрш! Јебо те Мило! Абубакар, ајмо ону нашу!
- Јес, јес! Шур! Одакле си селе, девојано млада, из Србије брале из Новога Сада!
- То Омар Србине!
- То ман! Ај џаст хоуп ју диднт фак ми ап вит дис лирикс ман!
- Дабогда умро ако јесам!
- Кул ман!
Suzana
Популарни моторџијски надимак за Сузуки. Такође распрострањен и за одређене произвођаче аутобуса.
- Торима, купићу мотор! Размишљао сам много о томе и сконтао сам. Јеси видео некад моторџије да цмиздре за неком рибом? Па јасно! Ниси...
- Погинуо си из места. Па прву кривину ћеш исправити идиоте! Теби се сво возачко искуство завршава код вожње Гранде Пунта у НФС Моуст Вонтеду.
- Ма опуштено, возићу нешто слабије за почетак...
:Пар дана после:
- Па ти си, поховани мозгу један, купио Сузану од сома кубика!
- Брате, брате, брате, тебра, знаш как'а је, опуштено, све је под контролом! Ништа се не брини! Види, нема проблема!
:Седа на мотор: :Пада са мотора:
Milošev konjak
Као што је и владарева гајба у то време била најбоља у граду, тако и ово пиће носи тај епитет.
Опште је познато да је Књаз био хедониста, човек од стила, душеван, поштен довољно да боцне кума у Каротиду, грлат да изнапушава турског Јелка Кацина, а богме пратио га је и епитет неписменог алкоса. Те се поставља питање колико смо ми, његови верни потомци, његов род, народ, крв и чувари светог имена и дела бесмртног Књаза достојни његове аристократске јетре. Назвали смо киселу воду по њему. ЕЈ! СРБИНЕ! КИСЕЛУ ВОДУ?
- 'Де ћемо? Петак тебра!
- Па код Лошмија!
- У да, оно његово чудо је легендарно. Видим једнороге, цвеће, башту, поток и црне лептире кад узмем гутљај. Дефинитивно треба да уђемо у Лошмијев коњак.
****************************************************************
- Шта је ово тебра?
- То је пиће из манастира на Косову.
- Чекај брате, да ли ме зајебаваш да поседујеш ово савршенство?
- То је нектар богова са Олимпа.
- Одакле теби, поразу човечанства, ово?
- То су флаширане суперменове сузе.
- Ово вино је јебени Милошев Коњак. Од данас си мој званични дилер.