Mera sposobnosti za napijanje. Što je manji kapacitet to više ideš na pišanje, što više ideš na pišanje to se zbog silne šetnje teže opiješ, a što se teže opiješ to ti se ranije smuči lokanje.
Ovako ljudi sa velikim kapacitetom bešike lepo sede za stolom, laganica drinkaju svoju pivčugu i smeju ti se dok se vraćaš zarđalog zipa na pantalonama i upišanih cipela.

Uobičajena euforija pred grupni polazak na neku svečanost. Približno haotično kao kad se krdo bizona seli u potrazi za hranom. Da l bila svadba, ispraćaj ili punoletstvo nije važno. Važno je da se uvek kasni i ako se baš ima mnogo sreće stiže se u minut do dvanest. Sami kad idemo negde nekako i stignemo da se spremimo, familijarno, teško. Sve što radimo je sudaranje sa ukućanima u predsoblju kao pilići u maloj kutiji kad se uzjogune a o galami da ne pričamo, kao Nedeljko Bilkić kad peva.

Рефлексни механизам у неких Руса покренут, пре свега, најнедостојнијим пажње, најминорнијим спољашњним надражајем, под којим се обухвата све почев од испуштања претешког бурета кавијара, до умакања брчина у квалитетну вотку. Деформација која поздравља пролазак неке добре солдатуше, представља преплашени одговор на фијук топова у даљини или вид оплакивања погинулог солдата товариша. Изнервирани исхитрени покрети изазвани испадањем једне по једне малене, а тако бучне копејке, кроз бушан џеп брјуки. Свака од њих подмукло својим трескањем и звекетом о под, опомиње на немаштину, налик на куцање судбине на врата Бетовенове Пете симфоније. У том случају, дотична кипећа локомотива не да скида шапку, већ је стргне у најгорем бесу уз неизбежан пратећи прекрст. Може се јавити за време празника Богојављења пре свечаног бацања и потапања стомачине у залеђено језеро. Може значити и похвалу домаћичиних изврсно справљених блиња, уз неизоставно помињање Господа.

Novokovanica koju svaki papak koji se rodbini predstavlja ko novinar (jesil ti to žurnalista, matere ti) koristi u jebeno svakoj prilici (što je najgore i neprilici) kad hoće da kaže da se za bilo koji kurčić čulo i preko ogradice njegove malešne balkanske državice.
Aj sve sve, al "zapalila" region, ko da mu novo paljenje treba, sagorio dabogda.

Alfa mužijak svih mužijaka. Fizički radnik bilo koje vrste. Srce, znoj i lopata...
On nije naročito pametan, ni obrazovan, ni načitan, niti će razumeti pola onog što mu kažete, ali poseduje druge kvalitete. Recimo:

1. Hrabrost: Zidar će vam bez imalo straha dobaciti: „Jaooj, maco kakve nogeeee! Uspori molim te!“ dok prolazite. Sa informatičarem upad će biti: Imaš facebook? Na šta vi nećete znati da li mu se dopadate ili ima cilj da skupi 700 prijatelja.

2. Izgled: Kad ga jednom okupate i sa njega uklonite malter i kreč, dobićete komad mesa sa lepim pravilnim mišićima koje je definisao rad i znoj, a ne neke tertane i hemija. On uvek stoji uspravno za razliku od vašeg prepametnog arhitekte ili ekonomiste, kome su se leđa savila u grbu od preteranog sedenja za stolom i buljenja u računar. On je preplanuo, što je plus ako se ne palite na bledunjave tipive iz sumraka, toliko blede da bi im same ponudile da vam piju krv, samo da se malo zarumene u obrazima.

3. Snaga: Podiće vas i prisloniti na zid bez i jednog uh, ah, jooj, al si se ugojila, i ostale kuknjave koja završava sa ušinutim leđima profesora društvenih nauka. Sa njim se nikad nećete osećati debelo i teško.

4. Sex: On nema psihičkih problema, ne razmišlja o zagađenju, i što su se ubili Kurt Kobejni i Ana Karenjina, njemu je bitno da ga kući posle posla dočeka 4 tople stvari: komad mesa u tanjiru, kafa, tuš i žena... Kad završi sa prve tri u stanju je da, navikao na težak fizički rad, rmba bez prestanka do kasno u noć. Njegove ruke ispucale i pune žuljeva neće vas dovoditi u zabludu da vas miluje žena... Znači kondicija i snaga.