Kad nešto previše dobro ide od početka, pa je nemoguće da se tako i završi. Mora negdje da zaškripi da ga jebeš.
- Danas čitav dan kružim oko kiše ko indijanac, ja vani ona ne pada, uđem negdje ona odvali, izađem- opet stane a nemam kišober, uđem opet prolom i tako nekoliko puta. Mislim se neće izdobriti ovo, kad odjednom pade klavir sa zgrade u lokveštinu i svog me okupa, gaće mi bile mokre! ...................................... - Ženo, dođošmo do mora a đeca prespavala čitav put? - Nešto neće izdobriti! Bljuc po ramenima. Stomačni virus.
Izgovara se kad nešto radiš a osoba pored tebe neprekidno daje savjete i hoće da je slušaš.
- Ne ne ne, uzmi s ove strane, ostavi tu. Upropastićeš jebote, a dobro je dobro je, nisam gledo na to. Stavi ovaj crveni tamo... - Aj u dure je brate, svako ima svoje kako radi nešto. Ti radi po tim svojim instrukcijama, a meni se sad skini s kurca više!
Vrhunski nivo satiranja protivnika. Jer kako znamo, kad igramo viktorije (u slučaju kad pored golmana imamo samo dva igrača koji igraju 1 na 1, i najčešće je gol neko manje stepenište, širine metar i po do dva metra), gol kroz noge se računa kao dva, a glavom kroz noge kao tri gola. To pravilo obe strane bespogovorno prihvataju na bazi primitivnog i suštinskog filinga za pravdu, koji je neoboriv temelj za usvajanje i opstanak tog pravila.
Derbi. Aaajmo crno belii - umro je Tuđman Franja... - Aaahaha, ovo je gore nego kad smo malog Antu grobara što se odselio u kurvatsku zajebavali na fuci, ti šutneš glavom a ja kao skočim pa mi daš gol kroz noge. ............................................ - Jesi bio kad su se ona dva idiota isprozivali na košu, a kao drugari neki. - Hahhaha, ma iznabijali se glavom kroz noge, bio je opasan šou.
- Ojooj, Obrad iskopnio ko lanjski šnjeg, sav se usuko, da nije kaka boles? - Ma kaki, smršo je jer je tako ćio, ene ga jutros vidim ustrča uzašljivu ko i gušćer! ............................... - Ophrvalo i Daniiila kru ti, a kaki je kršan bio sve do skora, prošle jeseni se na šljiu peo. - Sad će baba da drma a on da se saginje!
Prerasti u visini. Nadrasti. Kad mladunče zadobije više visinskih centimetara od roditelja.
- Gledam nešto komšo, ovaj moj mene davno prestigo a vidim i tvoj će tebe brzo. - Pa kad jedu samo koncentrat i hibride, dobro da se nisu ispresavijali kako bukljaju.
Potencijalna propast, sa svim izgledima sigurnog kraha.
- Prebaciš mi 100tku jevreja do prvog? - Mrka kapa. I ja sam na suvoj grani. ............................. - Hoćeš moći još samo jednom, dečko mi dolazi tek za dva sata? - Kurvo nezasita, i sad se klatiš na suvoj grani!
Na velike golove. Koristi se kad se skupi mnoštvo ljudi, za razliku od dvojice - trojice planiranih. Jer kao što je poznato za igru na velike treba 22 čovjeka.
A jebote, jel igramo na velike? Ti dovede 300 spartanaca ljutih. Pa ovo je čačkalica brate a ne ljuti oganj.
Zato što naučivši da čita i piše, brđanin može da do mile volje to radi na internetu sa završenom osnovnom školom i eventualno kupljenom srednjom. Pojavom interneta kakav jeste, neophodno je ukinuti obavezno osnovno obrazovanje i mogućnost za školovanje davati samo onima koji pokažu osnovni, funkcionalni nivo inteligencije i težnju da nastave školovanje na višim nivoima. Što će ujedno natjerati brđanina da ne uči da čita i piše jer će imati slobodu da sam odluči, a on će naravno odlučiti da ne uči ništa.
- Jer šta je gospodština nego realno sagledavanje situacije te djelovanje po donešenom zaključku, najčešće u svoju korist i korist sebi bliskih ljudi, ali samo ako nam moralna stana naše ličnosti to dozvoljava. To važi ako ste ispravna osoba i donosite zdravorazumske zaključke. - Još veći level gospodštine je svjesno djelovanje mimo svojih PRIMARNIH interesa ALI IPAK u interesu npr. osvajanja sisate micike ili kakvog hedonističkog užitka koji će imati dugoročno blago-negativne posljedice. To je ok samo ukoliko imate istančan osjećaj za tananu granicu pretjerivanja ili ukoliko ste prirodni gosn i propadanje nije poznato vašim genima. To je kao neka polu boemska gospodština: jebo si, opijao se, slušao Tom Waitsa i glumio Bukowskog hodajući tri dana go sa nekom ribom po stanu, ali si osto sužanj bez love nakon par dana. - Najveći nivo gospodštine bi bio hladnokrvno samouništenje za dobrobit drugoga, koji to nikada ne bi saznao. Ali to je već zajebani metafizički level, nedostupan sužnjima materijalizma. - Dakle gospodština nije: dobar dan, doviđenja, izvolite prvi, ali je i to neophodna stavka. To bi značilo da seljaštvo nije gospodština. Gospodština je otvorenost i iskakanje iz normi, ali samo onih normi koje su štetne i za koje utvrdimo da su štetne ukoliko svojevoljno i gospodski u jednačinu ubacimo i logiku. Po principu: ako neko vodi pit bula trotoarom na povodcu od metar i nadomak ste čeljusti balave životinje, skonićete se metar i pol na travnjak i izbjeći svaku mogućnost kontakta sa zvjerkom, poprijeko pogledati vlasnika i odšetati zadovoljni svojim smislom za samoodržanjem. - Jedan gospodin koji je svjestan da kihanjem izbacuje viruse i bakterije iz tijela, neće staviti ruku na usta jer će ih tako vratiti u svoje tijelo koje želi da ih se riješi. On će kihnuti sa strane sa izbačenom glavom napred da se brzim korakom udalji unazad nakon kiha, potpuno neopterećen posmatračima i bontonom. Ukoliko je u društvu naćiće kihoupijajući ćošak i materijal i kihnuti u njega i naknadno objasniti ljudima o čemu se radi. Znači ako vidite nekoga da kiše iz stava ski skakača na pola skoka sa rukama na leđima, uskliknite: GOSPODIN!
Ljuta muška glavica koja ima ono najgore od ženskih osobina i ono najsirovije od muških. Kulturološki pandan su mu predebele crnkinje koje se potuku ispred nekog američkog marketa zbog parking mjesta, čupaju se za kose i gađaju kolicima. Mješavina žene u pms-u i pijanog brđanina.
On ne svira kontrabas gospodskim rukama: bam bam BAM, pam bam PAM, i ne kaže dubokim kulturnim glasom: dobar dan - dobro veče. On falšira solo na jednoj žici na gitari, na četiri polja i urla: ajmooooo, uraaaaa! Totalna kontra od gospodske opuštencije, kasno-septembarske šoljice čaja uz lagani jazz dok pljušti kiša, u stanu sa pogledom na Ajfela. On je pregažen otrovnom brljom u svojoj rupi i štekti: štekt štekt štekt štekt ...! Suprotnost od: komšinice treba li vam pomoć? Njegov stil je: aj babetino koji kurac se vučeš po stepenicama, ko te jebe što si stara tako hahahahah! Zbog takvih majke plaču, očevi ćute. U takvima, ljudi u najgorim periodima u životu nalaze prijatelje. Takvi nemaju djevojke koje ih vole, već kurve sa kojima pljuju, i laju ne na zvijezde, nego na život. Jedni bi rekli ovako: Ova zapažanja ukazuju na to da u analitičkoj situaciji mogu postojati specifični faktori koji izazivaju neželjene reakcije kod posmatranog objekta. Bolesnik se u analizi sve više i više osjeća izazvanim i podstaknutim na agresivnost, što dovodi do zaključka da otvorena analiza dovodi do regresivnih reakcija koje mogu da blokiraju napredak u liječenju. Dok bi drugi rekli: što se hrbavo rodi, to ni vrijeme na ispravlja.
