Neće izdobriti
Kad nešto previše dobro ide od početka, pa je nemoguće da se tako i završi. Mora negdje da zaškripi da ga jebeš.
- Danas čitav dan kružim oko kiše ko indijanac, ja vani ona ne pada, uđem negdje ona odvali, izađem- opet stane a nemam kišober, uđem opet prolom i tako nekoliko puta. Mislim se neće izdobriti ovo, kad odjednom pade klavir sa zgrade u lokveštinu i svog me okupa, gaće mi bile mokre!
......................................
- Ženo, dođošmo do mora a đeca prespavala čitav put?
- Nešto neće izdobriti!
*Bljuc po ramenima. Stomačni virus.*
Svako ima svoje
Изговара се кад нешто радиш а особа поред тебе непрекидно даје савјете и хоће да је слушаш.
- Не не не, узми с ове стране, остави ту. Упропастићеш јеботе, а добро је добро је, нисам гледо на то. Стави овај црвени тамо...
- Ај у дуре је брате, свако има своје како ради нешто. Ти ради по тим својим инструкцијама, а мени се сад скини с курца више!
Glavom kroz noge
Vrhunski nivo satiranja protivnika. Jer kako znamo, kad igramo viktorije (u slučaju kad pored golmana imamo samo dva igrača koji igraju 1 na 1, i najčešće je gol neko manje stepenište, širine metar i po do dva metra), gol kroz noge se računa kao dva, a glavom kroz noge kao tri gola. To pravilo obe strane bespogovorno prihvataju na bazi primitivnog i suštinskog filinga za pravdu, koji je neoboriv temelj za usvajanje i opstanak tog pravila.
*Derbi*. Aaajmo crno belii - umro je Tuđman Franja...
- Aaahaha, ovo je gore nego kad smo malog Antu grobara što se odselio u kurvatsku zajebavali na fuci, ti šutneš glavom a ja kao skočim pa mi daš gol kroz noge.
............................................
- Jesi bio kad su se ona dva idiota isprozivali na košu, a kao drugari neki.
- Hahhaha, ma iznabijali se glavom kroz noge, bio je opasan šou.
Penjanje na šljivu
Mjerilo đedovske vitalnosti i krepkosti.
- Ojooj, Obrad iskopnio ko lanjski šnjeg, sav se usuko, da nije kaka boles?
- Ma kaki, smršo je jer je tako ćio, ene ga jutros vidim ustrča uzašljivu ko i gušćer!
...............................
- Ophrvalo i Daniiila kru ti, a kaki je kršan bio sve do skora, prošle jeseni se na šljiu peo.
- Sad će baba da drma a on da se saginje!
Prestići
Prerasti u visini. Nadrasti. Kad mladunče zadobije više visinskih centimetara od roditelja.
- Gledam nešto komšo, ovaj moj mene davno prestigo a vidim i tvoj će tebe brzo.
- Pa kad jedu samo koncentrat i hibride, dobro da se nisu ispresavijali kako bukljaju.
Helingen
Stariji komšija samac. Stalno nervozan, luuud. Svađa se sa svima, i sa mačkama i sa klincima. I sam sa sobom.
- Ko je onoliko pojačo dnevnik jebemu kurac, pa nije normalan?
- To ti je Helingen. Iskreno, ja se ne bi kačio sa njim!
Na suvoj grani
Potencijalna propast, sa svim izgledima sigurnog kraha.
- Prebaciš mi 100tku jevreja do prvog?
- Mrka kapa. I ja sam na suvoj grani.
.............................
- Hoćeš moći još samo jednom, dečko mi dolazi tek za dva sata?
- Kurvo nezasita, i sad se klatiš na suvoj grani!
Oćemo na velike
Na velike golove. Koristi se kad se skupi mnoštvo ljudi, za razliku od dvojice - trojice planiranih. Jer kao što je poznato za igru na velike treba 22 čovjeka.
A jebote, jel igramo na velike? Ti dovede 300 spartanaca ljutih. Pa ovo je čačkalica brate a ne ljuti oganj.
Osnovno obrazovanje je obavezno
Najveća greška novijeg modernog doba.
Zato što naučivši da čita i piše, brđanin može da do mile volje to radi na internetu sa završenom osnovnom školom i eventualno kupljenom srednjom. Pojavom interneta kakav jeste, neophodno je ukinuti obavezno osnovno obrazovanje i mogućnost za školovanje davati samo onima koji pokažu osnovni, funkcionalni nivo inteligencije i težnju da nastave školovanje na višim nivoima. Što će ujedno natjerati brđanina da ne uči da čita i piše jer će imati slobodu da sam odluči, a on će naravno odlučiti da ne uči ništa.
Gospodsko kihanje
Kihanje bez stavljanja ruke na usta.
- Jer šta je gospodština nego realno sagledavanje situacije te djelovanje po donešenom zaključku, najčešće u svoju korist i korist sebi bliskih ljudi, ali samo ako nam moralna stana naše ličnosti to dozvoljava. To važi ako ste ispravna osoba i donosite zdravorazumske zaključke.
- Još veći level gospodštine je svjesno djelovanje mimo svojih PRIMARNIH interesa ALI IPAK u interesu npr. osvajanja sisate micike ili kakvog hedonističkog užitka koji će imati dugoročno blago-negativne posljedice. To je ok samo ukoliko imate istančan osjećaj za tananu granicu pretjerivanja ili ukoliko ste prirodni gosn i propadanje nije poznato vašim genima. To je kao neka polu boemska gospodština: jebo si, opijao se, slušao Tom Waitsa i glumio Bukowskog hodajući tri dana go sa nekom ribom po stanu, ali si osto sužanj bez love nakon par dana.
- Najveći nivo gospodštine bi bio hladnokrvno samouništenje za dobrobit drugoga, koji to nikada ne bi saznao. Ali to je već zajebani metafizički level, nedostupan sužnjima materijalizma.
- Dakle gospodština nije: dobar dan, doviđenja, izvolite prvi, ali je i to neophodna stavka. To bi značilo da seljaštvo nije gospodština. Gospodština je otvorenost i iskakanje iz normi, ali samo onih normi koje su štetne i za koje utvrdimo da su štetne ukoliko svojevoljno i gospodski u jednačinu ubacimo i logiku. Po principu: ako neko vodi pit bula trotoarom na povodcu od metar i nadomak ste čeljusti balave životinje, skonićete se metar i pol na travnjak i izbjeći svaku mogućnost kontakta sa zvjerkom, poprijeko pogledati vlasnika i odšetati zadovoljni svojim smislom za samoodržanjem.
- Jedan gospodin koji je svjestan da kihanjem izbacuje viruse i bakterije iz tijela, neće staviti ruku na usta jer će ih tako vratiti u svoje tijelo koje želi da ih se riješi. On će kihnuti sa strane sa izbačenom glavom napred da se brzim korakom udalji unazad nakon kiha, potpuno neopterećen posmatračima i bontonom. Ukoliko je u društvu naćiće kihoupijajući ćošak i materijal i kihnuti u njega i naknadno objasniti ljudima o čemu se radi. Znači ako vidite nekoga da kiše iz stava ski skakača na pola skoka sa rukama na leđima, uskliknite: GOSPODIN!
Štektara
Ljuta muška glavica koja ima ono najgore od ženskih osobina i ono najsirovije od muških. Kulturološki pandan su mu predebele crnkinje koje se potuku ispred nekog američkog marketa zbog parking mjesta, čupaju se za kose i gađaju kolicima. Mješavina žene u pms-u i pijanog brđanina.
On ne svira kontrabas gospodskim rukama: bam bam BAM, pam bam PAM, i ne kaže dubokim kulturnim glasom: dobar dan - dobro veče. On falšira solo na jednoj žici na gitari, na četiri polja i urla: ajmooooo, uraaaaa!
Totalna kontra od gospodske opuštencije, kasno-septembarske šoljice čaja uz lagani jazz dok pljušti kiša, u stanu sa pogledom na Ajfela. On je pregažen otrovnom brljom u svojoj rupi i štekti: štekt štekt štekt štekt ...!
Suprotnost od: komšinice treba li vam pomoć? Njegov stil je: aj babetino koji kurac se vučeš po stepenicama, ko te jebe što si stara tako hahahahah!
Zbog takvih majke plaču, očevi ćute. U takvima, ljudi u najgorim periodima u životu nalaze prijatelje. Takvi nemaju djevojke koje ih vole, već kurve sa kojima pljuju, i laju ne na zvijezde, nego na život.
Jedni bi rekli ovako: Ova zapažanja ukazuju na to da u analitičkoj situaciji mogu postojati specifični faktori koji izazivaju neželjene reakcije kod posmatranog objekta. Bolesnik se u analizi sve više i više osjeća izazvanim i podstaknutim na agresivnost, što dovodi do zaključka da otvorena analiza dovodi do regresivnih reakcija koje mogu da blokiraju napredak u liječenju. Dok bi drugi rekli: što se hrbavo rodi, to ni vrijeme na ispravlja.
Oćeš i ličnu kartu
Odjeb za ljubopitljivu, dosadnu osobu.
- Kuda?
- Idem do grada.
- Što ćeš u gradu?
- Imam nešto da obavim.
- Šta?
- E, žurim!
- Što ideš po kiši, šta je to što ne može da sačeka malo? Ideš autom?
- Alo! Oćeš i ličnu, rodni list na uvid? Pa nismo zajedno ovce čuvali! Aj odjebi ljakse!
Vrlo dobro!
Inače vojnički izraz koji se koristi za potvrđivanje i odobravanje, koji se izgovara glasno i sa naglašavanjem svake riječi posebno, a možemo ga koristiti i u slučaju kad neko izvali neviđenu glupost koja ne zaslužuje duži komentar.
- I? Kakva ti je knjiga, jesi pročitao?
- Veoma duboka. Toliko duboka da je bila veoma lagana. Mislim da lakoća mora da priozađe iz veoma dubokog mesta da bi bila istinska lakoća.
- ...VRLO DOBRO!
............................................
– Maraja Keri, pevačica:
“Kad god gledam TV i vidim svu onu jadnu i izgladnelu decu širom sveta, ne mogu a da ne zaplačem. Mislim, volela bih da budem tako mršava, ali ne sa svim onim mušicama i smrću i takvim stvarima.”
- ...VRRRLO DOBRO!
Prdek u sopstvenu guzicu
Kad si na lokaciji na kojoj ne bi trebalo da prdiš, ali izađe malo tihomira pa ga stisneš guzovima i on se vrati u zic.
Začešljati zuluf
Spika sa bricom iz komšiluka. Malo bricnuti sa strane, upicaniti. Ukicošiti.
-Oo komšo, nema te četri dana, jel standardica?
-Ma da, malo mi ispoliraj oko ušiju i to.
-Zulfikar?
-Ma da.
Iz privatnih razloga
Najčešće opravdanje za izbjegavanje smaračkih aktivnosti. Kao i opravdanje za sopstvenu lijenost pri odbijanju posla ili sličnih rabota. Jedan od najprovidnijih ali i najdjelotvornijih fazona, jer se u privatnost ipak ne dira.
-Šef: Drugari! U subotu roštilj kod meneee! Možda bude i nekog crijepa za presložiti, ali šta je to za takve momke!?! Hahah!
Dok se pogledavaš sa radnim kolegama ko će prvi naći smislen razlog za izbjegavanje te usiljene egzibicije...
-Šefe, ja nikako neću moći. Iz privatnih razloga.
-Što jel imaš nekih problema da rješavamo hahaha, *govori dok te tapše šapom po ubogom ramenu radničkom*.
-Ma iz privatnih razloga, samo toliko mogu reći.
...............................................
-Jeli Aco, jel ti ono ne radiš?
-Jok.
-Evo ti broj, liku treba radnik. Počinješ odmah sutra. Ipak si ti te neke škole završio a ne radiš već duže vrijeme, greotae.
- Nakon dogovorenog posla, SMS u 23h: bla, bla, truć... iz privatnih razloga sam odlučio da ipak odbijem posao...
Mada što jes jes, zna da bude jebeno nakon duže pauze, da se počne ponovo.
Ujesti se za guzicu
Koristi se u momentima silnog nestrpljenja, iritantne situacije ili pat pozicije iz koje se ne može lako izvući.
Evo brzo ćemo, samo dok Dmitar popije kafu... U KURAC! Evo ga opet zapalio a sjedimo već sat vremena! Aaggghh! SAD BI SE ZA DUPE UJO! Ko babetina neka!
.................................................
Ma daaaj, kako uvijek, ali jebeno UVIJEK kad izvedu korner neka buđava glava izbije loptu do centra! Pa daj jednom neko da skoči u kurac više, pa JA bi dosad... UH!!!