„Полако, пријатељу, узми ваздуха мало”. Тако се каже кад неко отвори уста па изручи овал предјела директно у стомак, сипа 4 тањира чорбе, исврне зделу са руском салатом преко свих сарми које је могао да дохвати са положаја за столом, а онда се дохвати печења као да је управо истрчао маратон.

Израз који се користи да опише следећу радњу: свињу кад дроби кукуруз зубима и задовољно грокће успут. Када чујеш своје утовљено прасенце које доживљава нирвану док рса, она се пресели и на тебе. Осетиш мир и спокој. Јер пун обор ухрањене прасади за српског домаћина представља Божији благослов и сигурност да ове зиме неће бити глади. Осећај који не познају градска деца.

Још кад се добро накрка, па му ти чешкаш гроник, а оно намешта положај да га чешеш где највише воли, ихх.. Пуна пушница, обор, амбар, тор и кокошињац, то је једино богатство које доноси миран сан и чисту савест. Богу драго.

У свакодневном говору се користи да се опише кад нешто кида, разбија колико је добро и изнадпросечно.

Сада већ легендарна изјава Сергеја Трифуновића са београдског митинга подршке Салету Прангији у предвечерје председничких избора, ових последњих. Дата на конто неких позива из Службе на његов мобилни и наводним сугестијама изреченим кроз кухињску крпу да мало смањи гас. После се испоставило да није истриповао, јер је извисио за улогу у "Сенкама над Балканом", серији у којој је ролу добио чак и достављач пице екипи на снимању.

Полако почиње да налази примену и у свакодневном говору такозваних обичних људи.

Кладионичарски термин за комбинацију 1X, X2 или 12.

У љубавном животу Будимира Трајковића, означава ситуацију у којој си у вези са рибом која има ништа мање згодну сестру, или гаражирану кокару за кеву, па долазиш у могућност да их опалиш обе. Уколико имаш ту срећу да су опен мајндед фемили, можда их чак звекнеш све одједном у комплету. У том случају, ово најпре предложиш већој лујци у комбинацији. А ако јој истамбураш кеву и швецу заједно с њом, буразеру ти си краљ.

Устанеш ујутру, опереш зубе, нахрани те отац јер мајка ради, а он седи кући и чека да га позову да негде нешто истовари, ископа, излопата, пустиш телевизор и видиш Вучића бар десет пута како сере док стигнеш до цртаних канала, сад их бар на ИПТВ има колико хоћеш, некад био само Картун нетворк. Пустиш неки цртани за чију је израду требало мање времена него што сам цртани заправо траје, отац у међувремену клечи на прагу и у сузама преклиње судске извршитеље да дођу следећи пут, мајка се враћа с посла и почиње да запева и куне још са капије. Кад те сморе цртаћи, узмеш таблет или телефон па их дрндаш док не почне Сунђер Боб. Кајгану нема ко да ти спреми, јер зет не разговара са таштом, а снајка не разговара са свекрвом. Деда ти купи понеки слаткиш и пециво од оних пара које му претекну кад изађе из апотеке. Другу децу виђаш само по играоницама, јер се нико ни са ким приватно не дружи и дечији рођендани се више не праве по кућама. Наравно и у предшколском, где свакодневно наносиш или трпиш вршњачко насиље.

Легендарни кладионичарски систем који је осмислио генијални коцкарски ум Др. Армина ван Бурена, холандског свестраног уметника и састављача тикета спортске прогнозе.

Систем је врло једноставан: креће се са сто динара, састави зицер пар за квоту 2,10 (оних 0,1 за част раднику/ци), када тај тикет прође, саставља се нови зицер пар са истом квотом, али на њега овај пут улажемо добијених двеста динара. То се ради узастопно 5 пута, а онда се прави пауза за баханалије, а и легенда каже да кладионичарски богови обарају 6. пут, без изузетка.

Наравно, како се Др. Армин руководи оном Ворена Бафета: "Донт кип ол јур егз ин ван баскет", он такође поседује и 0,000001 део једног биткоина, две акције сајта вукајлија.цом, као и још неколико криптовалута, те налогом на њујоршкој берзи преко ког зарађује на разлици у цени костолачког угља пре и током грејне сезоне, такође и кликће на рекламе, те на основу свега овога збирно он месечно повуче чак и до 270 долара, што му омогућава лагодан живот у родитељском стану на Железнику.

Алфа. Бива копиран, јер сваки би ту енергију, сваки. Обавезно мушкарац и обавезно снажна, али ненаметљива личност. Права мушка, зрела ароганција је дискретно нејебавање и одјебавање, а не отворено курчење кочоперног петлића. Не кити се туђим перјем и не биј бојеве туђим оружјем. Тргуј својим, макар без гаћа на крају остао. Има Бога, па брини и не брини.

Мало си се зајебо, дечко. Не иде то тако у животу како ти мислиш да би требало. Ти си само најобичнија пичкица од метар и 20 кила којој реалност живота поломи ребра, бубашвабо једна ружна. Мислиш да ће неко цео живот да толерише твоја срања и трпи твоју бахатост? 'Оће, боли га курац.

Зашто си остао сам? Зато што и ми Цигани душу имамо, куме. Не можеш довека неког да газиш и понижаваш, да га јебеш у здрав мозак, да користиш његову доброту и љубав, а да не очекујеш да те се тај неко батали, окрене и оде кад му прекипи и докурчи. Заувек. Па ћеш да се чешеш после и где те до тад није сврбело. Кад нагазиш на грабуљу, држалица мора да те млатне по сред челенке.

Тако то иде, буразеру. Како сејеш, тако ћеш и да жањеш.