„Polako, prijatelju, uzmi vazduha malo”. Tako se kaže kad neko otvori usta pa izruči oval predjela direktno u stomak, sipa 4 tanjira čorbe, isvrne zdelu sa ruskom salatom preko svih sarmi koje je mogao da dohvati sa položaja za stolom, a onda se dohvati pečenja kao da je upravo istrčao maraton.
- Brate, jedi kol'ko 'oćeš, al' ostavi i za ostale bar kožurku neku, neće niko da ti otme.
- 'Oću, mame mi, mmnjamslurp!
Izraz koji se koristi da opiše sledeću radnju: svinju kad drobi kukuruz zubima i zadovoljno grokće usput. Kada čuješ svoje utovljeno prasence koje doživljava nirvanu dok rsa, ona se preseli i na tebe. Osetiš mir i spokoj. Jer pun obor uhranjene prasadi za srpskog domaćina predstavlja Božiji blagoslov i sigurnost da ove zime neće biti gladi. Osećaj koji ne poznaju gradska deca.
Još kad se dobro nakrka, pa mu ti češkaš gronik, a ono namešta položaj da ga češeš gde najviše voli, ihh.. Puna pušnica, obor, ambar, tor i kokošinjac, to je jedino bogatstvo koje donosi miran san i čistu savest. Bogu drago.
U svakodnevnom govoru se koristi da se opiše kad nešto kida, razbija koliko je dobro i iznadprosečno.
- Pogledaj ovo dupe ispred, jeboteživot..
- Rsa, jebemju, rsa..
Sada već legendarna izjava Sergeja Trifunovića sa beogradskog mitinga podrške Saletu Prangiji u predvečerje predsedničkih izbora, ovih poslednjih. Data na konto nekih poziva iz Službe na njegov mobilni i navodnim sugestijama izrečenim kroz kuhinjsku krpu da malo smanji gas. Posle se ispostavilo da nije istripovao, jer je izvisio za ulogu u "Senkama nad Balkanom", seriji u kojoj je rolu dobio čak i dostavljač pice ekipi na snimanju.
Polako počinje da nalazi primenu i u svakodnevnom govoru takozvanih običnih ljudi.
- Kevo, daj soma na zajam do za neki dan. Vraćam.
- Uuu, znam, k'o i do sad što si vraćao. Nemam.
- Daj bre kevo, Englezi danas, Boksing dej, mojne to da mi radiš jebote. Imaš dvaes mića čisto sutra, tebe mi jee..
- Nemam čoveče! Idi radi bre nešto, skini mi se s kurca više!
- Ajde kevo, ne zajebavaj, sutra je sveti dan fudbala, pogledaće nas kladioničarski bogovi! Ako ne daš, odrukaću te ćaletu što si mu zabola lozovaču pa sipala vodu, čovek se ŠLOGIRO, jedva sam ga povratio unučetom vinjaka.
- Sine, imam 64 godine i malo me više zabole kurac da se plašim od tvog oca. Drži pare, evo ti i meni singliraj Čelzi i 3+, ponesi ovaj recept da mi uzmeš Presolol u povratku.
- Oću kevo, no problemo frke bez. Ljubim te!
Kladioničarski termin za kombinaciju 1X, X2 ili 12.
U ljubavnom životu Budimira Trajkovića, označava situaciju u kojoj si u vezi sa ribom koja ima ništa manje zgodnu sestru, ili garažiranu kokaru za kevu, pa dolaziš u mogućnost da ih opališ obe. Ukoliko imaš tu sreću da su open majnded femili, možda ih čak zvekneš sve odjednom u kompletu. U tom slučaju, ovo najpre predložiš većoj lujci u kombinaciji. A ako joj istamburaš kevu i švecu zajedno s njom, burazeru ti si kralj.
- Maco, znaš da mi tvoja mami već duže vreme namiguje kad mi okreneš leđa? Ne znam šta da mislim, pa rekoh da se konsultujem s tobom.
- Hahaha, pa ona mi stalno priča kako bi te maznula od mene, pita gde si našla ovakvog frajera.. Luda je skroz.
- Znaš kako, nisi ni ti baš u vinkli, pa reko ti predložim neki trisom sa kevom?
- Hihihi, može, trojka je huhuhu.. Hihihi..
Ustaneš ujutru, opereš zube, nahrani te otac jer majka radi, a on sedi kući i čeka da ga pozovu da negde nešto istovari, iskopa, izlopata, pustiš televizor i vidiš Vučića bar deset puta kako sere dok stigneš do crtanih kanala, sad ih bar na IPTV ima koliko hoćeš, nekad bio samo Kartun netvork. Pustiš neki crtani za čiju je izradu trebalo manje vremena nego što sam crtani zapravo traje, otac u međuvremenu kleči na pragu i u suzama preklinje sudske izvršitelje da dođu sledeći put, majka se vraća s posla i počinje da zapeva i kune još sa kapije. Kad te smore crtaći, uzmeš tablet ili telefon pa ih drndaš dok ne počne Sunđer Bob. Kajganu nema ko da ti spremi, jer zet ne razgovara sa taštom, a snajka ne razgovara sa svekrvom. Deda ti kupi poneki slatkiš i pecivo od onih para koje mu preteknu kad izađe iz apoteke. Drugu decu viđaš samo po igraonicama, jer se niko ni sa kim privatno ne druži i dečiji rođendani se više ne prave po kućama. Naravno i u predškolskom, gde svakodnevno nanosiš ili trpiš vršnjačko nasilje.
Ali ovaj crep sad kako peku, što ne puca i ne kruni se, i onaj pre 20 godina, ne mogu da se porede. Ne vraćajte nam stare crepove!
Legendarni kladioničarski sistem koji je osmislio genijalni kockarski um Dr. Armina van Burena, holandskog svestranog umetnika i sastavljača tiketa sportske prognoze.
Sistem je vrlo jednostavan: kreće se sa sto dinara, sastavi zicer par za kvotu 2,10 (onih 0,1 za čast radniku/ci), kada taj tiket prođe, sastavlja se novi zicer par sa istom kvotom, ali na njega ovaj put ulažemo dobijenih dvesta dinara. To se radi uzastopno 5 puta, a onda se pravi pauza za bahanalije, a i legenda kaže da kladioničarski bogovi obaraju 6. put, bez izuzetka.
Naravno, kako se Dr. Armin rukovodi onom Vorena Bafeta: "Dont kip ol jur egz in van basket", on takođe poseduje i 0,000001 deo jednog bitkoina, dve akcije sajta vukajlija.com, kao i još nekoliko kriptovaluta, te nalogom na njujorškoj berzi preko kog zarađuje na razlici u ceni kostolačkog uglja pre i tokom grejne sezone, takođe i klikće na reklame, te na osnovu svega ovoga zbirno on mesečno povuče čak i do 270 dolara, što mu omogućava lagodan život u roditeljskom stanu na Železniku.
Alfa. Biva kopiran, jer svaki bi tu energiju, svaki. Obavezno muškarac i obavezno snažna, ali nenametljiva ličnost. Prava muška, zrela arogancija je diskretno nejebavanje i odjebavanje, a ne otvoreno kurčenje kočopernog petlića. Ne kiti se tuđim perjem i ne bij bojeve tuđim oružjem. Trguj svojim, makar bez gaća na kraju ostao. Ima Boga, pa brini i ne brini.
- Mnogo mi bre filozofira onaj novi bosanski kolega, došlo mi dvaes put do sad da ga zadlanim preko labrnje. Sve kod njega neka trajna rešenja vovjekivjekov, ko da nismo živi, šta je s mozgom jebote. Da ti se smuči život od njegovih pričanki. Gde liči da prekodrinac prosipa pamet Karađorđevim sinovima, jebem ti život šta dočekasmo. Svi političari što došli otud nas zakanalili da nemož se povadimo petnaes kolena. Oj Srbijo jel smo se za ovo borili ko izađe poslednji nek ugasi slavsku sveću.
- Ako, tako nam i treba. Kad ne umemo sami, nek nas vode za ular. A i koga da dovedemo, Crnogorci pametni, sitog vuka drže, najeo se pa se i sažali na sirotinju. Neka ovih, da oladimo malo sa tim revolucijama, možda prođemo ko oni s Milom. Takva tura da nemož bolje.
- Ma može bre, seme im se zatrlo lopovsko. Nego nema ko da inspiriše. Da zapali plamen zore. Svako za sebe i jebati pos'o..
Malo si se zajebo, dečko. Ne ide to tako u životu kako ti misliš da bi trebalo. Ti si samo najobičnija pičkica od metar i 20 kila kojoj realnost života polomi rebra, bubašvabo jedna ružna. Misliš da će neko ceo život da toleriše tvoja sranja i trpi tvoju bahatost? 'Oće, boli ga kurac.
Zašto si ostao sam? Zato što i mi Cigani dušu imamo, kume. Ne možeš doveka nekog da gaziš i ponižavaš, da ga jebeš u zdrav mozak, da koristiš njegovu dobrotu i ljubav, a da ne očekuješ da te se taj neko batali, okrene i ode kad mu prekipi i dokurči. Zauvek. Pa ćeš da se češeš posle i gde te do tad nije svrbelo. Kad nagaziš na grabulju, držalica mora da te mlatne po sred čelenke.
Tako to ide, burazeru. Kako seješ, tako ćeš i da žanješ.
- Ovo je bre dušmanska država, ja deset godina učio da predajem sociologiju, dočekasmo tu diplomu sa tri ukućana manje nego kad sam bio brucoš, eno slika sa upisa, otac i mati sa prirodnom bojom kose, zdravi, nasmejani.. Sad izgledaju ko da ustali iz groba.. Promenio sam dve države, 4 predsednika, 6 premijera a da nisam mrdno. Ja na biro oni me teraju u kurac, još mi rekli da sam neradnik a ja došao da pitam za posao. Zoran se u grobu prevrće, jel za ovo popio rafal, zbogom Srbijo ko poslednji izađe nek ugasi televizor i zaključa kuću dvaput.
- A šta si ti mislio sinovac, će da završiš za jebivetra, a da te neko posle doživljava ozbiljno, što nisi učio medicinu ili za inženjera pa da se uglaviš u dom zdravlja ili u neku ovakvu firmu da ti upadne kašika u med. Jok, on oće maneken da bude. Ti sviranje kurcu s katedre zaluđenoj omladini koja ne zna šta će od besa, pa studira, nazivaš poslom? Nemoj da me zajebavaš, bre. Imaš sreću što si meni zapao, da te naučim šta je zanat i radna obaveza, i od gorih sam napravio ljude. I nemoj da me nerviraš, nego mi dodaj taj čekić da ugodim ovu osovinu, pa idi stavi kafu i sipaj nam po rakiju, bar neku vajdu od tebe da vidim, popišam ti se na diplomu kad ne umeš ni šraf da zašrafiš. Govno jedno beskorisno.
- Odmah, majstore.