Ulazi mladi pastuv na gajbu neke domaćice, koju je upoznao na poselu «Rodne grudi – uzmi što ti se nudi», dok je bio na letovanju kod babe u okviru akcije «Pomozimo razvoj seoskog kurcizma». Iz malešnog sobička piči sa radija:
" papiri se bele
ispod vite jele
gde smo ja i Stoja
jeli karamele..."
Mini televizor u koloru, sa miljencetom da viri taman preko Tadićeve ili Dačićeve glave, kad se pojave da nešto kenjaju, u uglu ikebana, ispod stola ćilim, kao da će svakog trenutka započeti snimanje nastavka “Ljubav na seoski način”.

- Izvoli, sedi.
- Blagodarim. Smem da metnem noge na ćilim?
- Hihi, naravno. Evo posluži se. Domaće slatko i voda iz Alibunara. A, evo i vanilice, jutros sam ih umesila.
- Mmmm... – već nabija 6 odjednom – vanilice! Kako me to vraća u detinjstvo. Auuu, mala, pa ti si baš vredna. Vidi ovaj pod, mogao bih da ga poližem kako se cakli.
- Ma, pusti pod, mogao bi i mene...
- M? Šta reče, jel te dobro čuh? – šmekerski kez – Dođi 'vamooooo... Op...

Baca je preko kolena, zablajvi je jezikom preko lica, pa niz rame, pa pod mišku, niz nadlakticu sve do lakta, i nakon grickanja lakatne kožice, dođe do prstiju. I oliza palac, pa kažiprst, pa srednji, i ostale, pa prste druge ruke, pa se opet vrati na prve, pa joj izgricka nokte i plovne kožice...

- Alo, bre... Koj' ti je, jebote! Izbrisaćeš mi otiske i životnu sudbinu na dlanu, jel su ti prsti neki fetiš, šta li?
- Ma jok, bre, nikad se nisam zadržavao tu tako dugo. Nego, tvoji prsti taaaako dobroooooooo mirišu na beli luk...mmmm...nisam ni znao kol'ko sam gladan...

Gru: E, tebra, što imam ideju za novi hit singl. Zipa 'vamo! Imam trideset i kusur al i dalje me žele...
Bogdan Diklić: Ahahahahhaha, pa Nikola Rokvić nema još trideset.
Gru: Ma kakav bre, Rokvić, to ti ja pričam za mene. Razmišljam malo da se vratim na scenu, ovo-ono.
Diklić: Maaaaaaaa daaaaaaj, ne sernjaj, nisi valjda ozbiljan. Koja scena, bre, vidi na šta ličiš. Imaš gronik k'o zadušni brav, izrasle ti sise k'o da su te spičili hormonskom bombom nakon karcinoma prostate, glava ti se cakli k'o parket u Areni, a taj šlauf oko struka bi mogao da doniraš za sapun da podigneš higijenu Indije za dva stupnja. Šta se bre zanosiš da si neki sultan, vrati se kući onoj jednoj ženi, dok te i ona ne otkači.
Gru: E, Dikliću, smaraš. I ja sam našao da pričam sa čovekom koji u prezimenu ima engleski kurac u deminutivu. Nemaš ti pojma, ovo će da bude takav hit!

KST pun kao oko. 00:17. Ulazi Krešimir, direktno s basketa. Znojav, majica iscepana, koleno levo poderano. Posle 10 minuta, dolaze kola hitne pomoći i policije. Sanitet zbrinjava 168 pripadnica lepšeg pola, koje su kolabirale. Policija privodi Krešimira jer je počeo da ometa signale svih radio stanica i televizija s nacionalnom frekvencijom, instrumenata koji svoj rad zasnivaju na IC i UV talasima, rendgena, a i svemirske stanice diljem kosmosa su totalno pobenavile i šalju neke čudne informacije ka majčici Zemlji. Prilikom sprovođenja u policijsku maricu, novinarki Večernjih novosti je tiho izjavio da će se braniti ćutanjem, na šta je ona izvadila matericu iz sebe i rekla „Ili ti, ili niko“ i iskrvarila na sred trotoara.

- E, ne mogu više da guzim, odrah kolena, ae malo da me jašeš.
- Ae. :zemljotres od 8 rihtera:
- Alo, smiri se malo, koje pičke materine, polomićeš mi kurac. U trenutku pomislih da treba jezik da ti vadim da ga ne pregrizeš.

- Pričaj mi Stano, sve mi kaži...
- I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio.
- Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi...
- Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće...
- Hihihihi, nije valjda?
- Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi
- Hihihihi...
- Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina
- Hihihi, ozbiljno? Hihihihi
- Aham.
- I jesi li mu, hihihi?
- Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi
- Hihihihi

- Kažem ti, Krešimir žigoše. Toliko me iznatačinjao sinoć da se danas samo sećam kako sam poljubila musavog Toplicu na početku sedmog razreda i to je to. Kad sam svršila poslednji put, mobilni na stolu poludeo, počeo da pišti i traži da unesem datum vreme i časovnu zonu.

1. Ona mi je suviše dobra drugarica da bih to upropastio eventualnim spominjanjem veze (i verovatnim odbijanjem sa njene strane):

Šatro se toliko dobro kapirate da bi trivijalna i prizemna stvar kao što je veza unizilo transcedentalnost i dubinu vaše produhovljujuće platonske veze. Ne želiš da prljaš takvu svetinju nepriličnostima kao što su dogi stajl pamprčenje i filovanje senfare krečnim mlekom. Doduše, ako se njoj, u magnovenju, nastupu ludila ili pod uticajem alkohola, neko veče omakne da slučajno natrči kriškama na tvoju pridignutu močugu, nisi lud da odbiješ, ako ona može da spusti vezu na taj nivo, ko si ti da se protiviš? Ovo se mudoblokiranima skoro nikad ne dešava, najčešće iz jednog od sledećih razloga:

1. Blokada testisa je uslovljena nereprezentativnim fizičkim izgledom mužjaka (gojaznost, manji fizički nedostatak i slično). U tom slučaju, inteligencija ne igra nikakvu ulogu, možeš da budeš Tesla, da govoriš šest jezika i da znaš dobitnike Oskara po godinama. Nećeš jebati. Dobar si za zasmejavanje i za solidan provod subotom uveče kada nema alternative. Više šanse bi imao Maks Luburić da dobrovoljno dobije srpsku pičku usred Jasenovca.
2. Ženka je frigidnija od Fej Danavej u filmu "Mreža" i za nju je iskazivanje osećanja jednako zajedničkom podrigivanju posle ispijanja piva.
3. I jedno i drugo. Ubij se odmah. Banana-ikebana.

Suma sumarum: Možeš da se zavaravaš do mile volje da zataškavaš šta osećaš iz časnih namera. Istina je jednostavna. Ti se plašiš! Usro si se, pičko! Drugome prodaj foru o vanvremenskom prijateljstvu, dok uveče iz sve snage daviš biskupa na hologram svoje prijateljice. Sve i da jedno drugom dopunjavate rečenice i da znate koji zub je kome kvaran, to nema nikakve veze. Ako misliš da te neće odjebati čim nađe prvog koji odgovara njenim ekstravagantnim prohtevima (da nisu takvi, ne bi bazala s tobom godinu dana), ti si onda još veća budala nego što izgledaš. Potencijalna materijalna sigurnost, prosečna žvaka, prosečna količina muda i ode ti u kanalizaciju, ko da nisi ni postojao, pa do mile volje zamišljaj kako joj nodluje bradavice koje si toliko puta imao na metar od sebe. Ako misliš da ona nije provalila da si se napalio ko mladi pavijan, takođe si se zajebo. Zna ona to dobro. I moli Svevišnjeg da nikad ne skupiš muda da joj to i kažeš, da bi vas oboje poštedela neprijatnosti, jer je, je l' te, jako obzirna osoba.

2. Ako popijem korpu, tek onda neću moći da se pokupim i startujem drugu mesecima i godinama

Ako se, ne daj Bože, desi najgore, i popiješ korpu, to će toliko uništiti tvoje ionako poljuljano psihičko stanje, već postojeći kompleksi će se utemeljiti i mnogo će vode proteći ispod mosta pre nego što budeš bio spreman da se opet otvoriš. Zaurlaćeš kao Čarlton Heston u "Planeti majmuna" kad shvati da je na Zemlji, kao Laušević na kraju "Sivog doma" i tvoja unutrašnja drama će se nastaviti u nedogled.
Ako si stvarno sposoban da se ovako osećaš i time potvrdiš da svi oni super-iritantni "volim te i posle smrti" likovi iz knjiga i filmova stvarno postoje, onda si u većem kurcu nego što se može i zamisliti. Ne znam šta da ti kažem. U svakom slučaju, ništa ne možeš da izgubiš. Već si bio na nuli, tako da jedino što može loše da se desi je da tu i ostaneš, a tu si već ionako na svom terenu. U principu nemaš čega da se bojiš. Isto kao kod vađenja zuba - zajebano, ali ništa nepoznato. Ako i popiješ pedalu, gledaj na to kao na uklanjanje gangrenoznog zuba iz vilice - bar se nećeš više baktati sa istim. Boleće te malo po isteku delovanja anestezije, ali si se bar rešio bede.

Suma sumarum: da demistifikujemo neke stvari.

1. Rep ti NEĆE porasti ako piješ kafu.
2. Utisak o Bosiljčićevoj glumi se NEĆE popraviti ako ga gledaš više puta.
3. Kurac i ostali organi ti NEĆE otpasti i pakao se NEĆE otvoriti pod tobom budeš li saopštio svoja osećanja i popio korpu. Sve je to za ljude.

3. Ako me pedalira i to se pročuje, kako ću posle na oči zajedničkim poznanicima i drugarima

"Mali je ovo grad, u njemu sve se zna", pa se tako i raščulo da si popio tvrd ispuš kod izabranice tvoga organa sa dve pretkomore i dve komore. Kad god vidiš nekog od zajedničkih poznanika, moraš pokorno da saginješ glavu i besno da ljubiš sram, kao do juče Dušan Vasiljev. Strašno te pogađa što sad moraš da slušaš njihove veštačke reči utehe, koje, što se tebe tiče mogu da ture sebi u rč, sažaljevaju, a ti se pitaš, što me bar ne mrze? Jer, ti njih u tom momentu zaista mrziš. Što ne gledaju svoja jebena posla? Pa, zato što je to u ljudskoj prirodi. Nije valjda da si tek sad primetio da ljudi obožavaju da se nekom desi nešto loše, da bi to kasnije mogli da prepričaju nekom drugom? To se zove češljanje jezika. Ništa revolucionarno. Svako čudo za tri dana. Pričaće, pa će prestati.

Suma sumarum: Ako ćeš životne odluke koje se tiču samo tebe da gradiš oko toga šta će drugi o njima da kažu i misle, onda ti ni jebeni seksualno opterećeni Jevrejin, koji je po Neletu Karajliću u pravu, ne bi mogao pomoći i preporučujem monaštvo, kako bi celibat bar imao svrhu i smisao. Bar ćeš tešiti sebe da si posvećen višem cilju kad ti stigne Božićna čestitka od drugarice sa porodicom. Drugačiji život tebe interesuje.

Suština svega je razmišljati što manje. Gorepomenuti Ciceron je svoj nedostatak pokorio i pretvorio ga u pobedu. Ali, nismo svi Ciceron.

- Jebote, izgledaš k'o da si pao pod voz! Modar si od glave do pete, vučeš nogu k'o her Flik iz Gestapoa, gips... Šta bi?
- Upao ja u šemu kod one Mice.
- One što joj je muž karatista?! Ne, ti definitivno nemaš mozga.
- Sve fino išlo dok se onaj njen nije iznenada pojavio. Nemam gde, brzo na prozor, a ona samo stigla da mi smuva odeću pod krevet. Ali nema terase, mi bili na spratu i ja se na rukama držim za sims i visim onako k'o od majke rođen. Razmišljam o opcijama koje imam. Znam da sam visoko, ali spustim pogled da vidim ima li šanse da preživim pad.
- Uh, sunce ti!
- Možda i bih, ali prozor je tačno iznad boksa sa njihovim rotvajlerom. A ja se malo zadržao, ona nije stigla da ga nahrani. Gleda ona gladna džukela pravo u moju kobaju i oblizuje se. Ne valja, ali moram brzo da odlučim šta ću jer me ruke već bole.
- I šta si na kraju uradio?
- Rešim ja da smanjim gubitke, uzverem se nazad u sobu i kažem onom njenom "Dobar dan, ja sam švaler", on me lepo pokrši od batina, odradimo i taj red i to je to.

- Krešimire, priča se po gradu da jebeš Šarliz Teron. Kakva je u krevetu, pričaj!
- Ma...posle Cane dikbrejkerke, seks sa svakom mi je kravlja poza.