Budiš se u krevetu devojke koju si smuvao sinoć dok si sa drugarima slavio to što si otkačio najteži ispit na faksu. Izvučeš iz kreveta, pazeći da je ne probudiš, obučeš se i izadješ iz njenog stana. Dok šetaš gradom koji se lagano budi i posmatraš vedro jutarnje nebo do nozdrva ti dopire miris vrućeg hleba iz pekare. Zastaneš, zažmuriš i osećaš kako te prožima osećanje savršenstva. Podižeš glavu i otvaraš oči. Tada, na kablu, tačno iznad tvoje glave, ugledaš goluba.

Institucija zasnovana na primanjima muškarca i davanjima žene.

Glavni izgovor za izbegavanje radne subote ili nekog neželjenog socijalnog dešavanja koji koriste učenici/studenti koji se ne obrazuju u rodnom gradu.

Po logici svakog roditelja glavni uzrok pojave bilo koje bolesti kod deteta.

Efektan način za prekidanje nečijeg infantilnog hvalisanja o frenetičnom noćnom životu.

Lek za savest opterećene tinejžerke.

Jedino rešenje koje ti preostaje kada ne mozeš da učiš jer ti se spava a ne možeš da zaspiš jer znaš koliko treba da učiš.

Prefiks za "znao sam". Likovanje laika kada se dogodi nešto čemu se niko nije nadao i što su svi otpisali kao nemoguće a on je, najčešće iz čistog inata, to "predvideo".

Ono što obično kažemo kada neko pusti pesmu koju nikada u životu nismo čuli ali nas je blam da to i priznamo..

Muzika koju u društvu, osim tebe, niko ne sluša.

Čuvena latinska poslovica (carpe diem) koja je, kao i sve ostalo, podlegla procesu srbovanja. Označava čovekovu nemoć pred prolaznošću vremena. Popularna u ruralnim krajevima.

Jedini preostali kolač na tacni. On više ne predstavlja prosto zadovoljenje telesne potrebe za šećerom, on postaje nešto više. Postaje tačka moralnog razdora u društvu. Svi ga žele ali niko ne sme da ga uzme. Dok nudi goste koji svi do jednog, kategorično odbijaju, domaćin se nada da ga niko neće uzeti i čeka da ostali odu kući. Onda dolazi domaćinova majka sa punom tacnom.

Najpopularnija metoda sterilizacije prehrambenih proizvoda. Bez obzira šta se sve radilo rukama, u trenutku kada hrana dospe u njih one postaju ultimativno sredstvo za čišćenje. Ovom metodu parira samo duvanje u hranu palu na pod.

Ona stoji pred ogledalom u spavaćoj sovi, on je u kupatilu, spremaju se za izlazak. On, utonuo u monotoniju brijanja, dostiže stanje nirvane, ništa ga ne brine, biće to posebno veče. Onda do njega dopire pitanje "Izgledam li debelo u ovome?".

Uloga koju glumiš kad kreneš sa devojkom u kupovinu.

Iako su san svakog tinejdžera,predstavljaju noćnu moru svakog dečaka.
Prelep, sunčani dan je osvanuo, budiš se srećan, danas ideš sa drugarima iz ulice na bazen. Gutaš doručak i požuruješ roditelje...
Stižete na bazen. Svi drugari uskaču u vodu i počinju da plivaju, vidiš na drugoj strani onu malu iz druge ulice, zalećeš se da uskočiš u vodu, da joj pokažeš da si bolji od ostalih, pred očima ti je njen smeh, zamišljaš aplauz koji će uslediti posle tvog skoka, verovatno će i ona želeti da priča sa tobom, možda se večeras i... poljubite...
Ruka koja te hvata za rame te grubo vraća u realnost. Ćale te podseća da ne umeš da plivaš i stavlja ti na ruke plastične, naduvane mišiće.
Tvoji snovi se ruše... Drugari te zezaju, ona te posmatra sa sažaljenjem, kao da si dete... Odlaziš poražen, zaklinjući se da ćeš biti bolji plivač od svih...

Osoba koja se pojavljuje u trenutku kada se konačno nekako namestite u drveno sedište bioskopske sale, tačno minut pre početka filma, i seda pored vas. Ovakva osoba obavezno u ruci drži kesu sa kokicama i poseduje nevidjeni talenat da prilikom najbitnijih momenata i najzanimljivijih replika u filmu u svoju usnu šupljinu nabija ogromne količine ovog kukuruznog produkta i žvaće ih tako silovito da osim tog procesa niste u stanju da čujete bilo šta drugo. Trpite, naprežete se da nekako ispratite film, živite u nadi da će već jednom pojesti sve iz te kese. Kada ste već na granici nervog sloma, dolazi i taj trenutak, preživar je završio sa obrokom. Opustate se, spuštate se u stolici, namestate se udobnije, pomislite kako i nije bilo tako strašno, bitno je da sad možete da uživate u filmu, idila...
Onda začujete zvuk srkanja soka...

Izuzetan vid zabave koji se može praktikovati u svečanim prilikama, kada odredjena osoba, koja je, na njenu žalost, vaš prijatelj, mora biti ozbiljna a vama je dosadno.

Drugi naziv za Koka Kolu, poznato gazirano bezalkoholno piće kom se pripisuju mnoge magične moći i koje ima širok spektar farmakoloških dejstava. Na decu deluje kao analeptik, na starije kao sedativ, uz brzu hranu se koristi kao aperitiv a kod onih koji je piju izaziva zavisnost.

Osoba koja svaku naglašenu reč, dramatični obrt ili optužbu u svom izlaganju proprati svojim, prirodno nasadjenim, dirigentskim štapom koji se nalazi u vidu izdanka na ruci.

Postoje dve vrste kažiprst naratora:
a) Prva vrsta su ljudi koji drže govore pred više ljudi, često izdvojeni od svojih slušalaca, bilo da su za govornicom ili za katedrom. Oni koriste svoj prst kao zamenu za lošu retorsku veštinu kako bi naglasili odredjene reči u govorima koje su nedelju dana pisali, ili koje su, u boljem slučaju, uzeli od poltrona.

b) Druga vrsta su dežurni smarači, ljudi koje svi izbegavaju i koje niko ne sluša. Ova vrsta kažiprst koristi kao stimulator pažnje svog slušaoca tako što njime probadaju grudi nesrećniku koji je postao plen, ili mu sumanuto mašu pred očima, ukoliko su u frontalnom napadu. Gora opcija je ukoliko se smarač sa strane uvukao u društvo. Kad govornik shvati da ga niko nije ni primetio, a još manje obratio pažnju na ono što on priča. U tom slučaju prvoj osobi sa desne strane pred očima će se pojaviti celo sazveždje, izazvano oštrim bolom u predelu rebara. Operacija uspešna, pažnja privučena. Sad još da im ispriča neverovatno zanimljivu priču iz svog detinjstva...