Postmoderna
Модерна риба која пости.
-Јао како су ти слатке те чизмице,злато теткино , ај узми мало чварака што си таква испустићеш се,е душо сва си ми модерна
-Не могу тетка ја постим...
Isti mi je kurac
Најпростије приказано на примеру одабира доњег веша:
Које год гаће да обучеш исти ти је курац.
Najjači timovi starog kontinenta
Учесници трке за довођење што више појачања са наших простора.Тимови који просто жуде за магијом коју поседују овдашњи магови фудбала у успону.Тимови чији је досадашњи успех небитан колико жеља за што бољом куповином неког расног голгетера из лиге као што је наша.
''Млади Јованчић већ једанести пут пролази поред Кривоногића,пуца већ седми пут на гол али и даље мрежа Рапида из Новаковаца мирује.Још једна шанса Јованчић шутирррааааааа ииии стативаааааа лопта се одбила од стативе до пречке па голману од главе право пред Јованчића који поновоооо шутирааа...ииииииии гоооооооол !
Каква магијааааааааа са 18 сантима Јованчић лопту ноншалантно шаље голману иза леђааааа.Најјачи тимови старог континента укључиће се у трку за овим младим играчем!''
Zadavi pa vladaj
Поставити изузетно иритантну особу на позицију до жељене позиције са које желите да склоните некога.Особа ће својим смарањем да вам обезбеди чист пролаз до жељеног циља.Битно је отарасити се исте чим се дође до резултата.
Субота увече,риба никако да дође на ред да погледа серију ти седиш пред екраном и гледаш како опет падаш тикет на смрдљиви Лацио,да би те отерала од тевеа позвала је твог сморног ортака који се купао задњи пут 2004-те на Дринској регати кад је испао из чамца.
-Е ДЕ СИ МАТОРИ СЛАВКА МЕ ЗВАЛА ДА ДОЂЕМ ДА СЕ СПРДАМО РЕЧЕ ДА ОЋЕШ ДИЗАЂЕМО САМО НАС ДВОЈИЦА ХЕ ХЕ ХЕ ЛЕПО СИ ЈЕ ИЗТРЕНИРО ДА ТИ НЕ КЕЊА КАД ОЋЕШ ДА ИДЕШ СА ОРТАЦИМА У ШТЕТУ ХЕ ХЕ ХЕ
-Е матори баш лепо што си дошао,ма не морамо нигде да идемо
-КАКИ НЕ МОРАМО ИДЕМО КОД МИЛУНКЕ У БИРЦУЗ НА ЋЕВАПЕ СЛАВКА ОДОСМО МИ ВАТАЈ КАПУТ
-Ево идем...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pišobran
Кондом,куртон,презерватив.То је баш оно што си извук`о из Блица претпрошлог децембра,носиш га у џепу јакне, не више из наде да ћеш га некад употребити,већ да показујеш другима како ти је потребан јер баш ту јакну носиш када идеш негде у ''штету''..
''Брате види ту у заџепку имам ли који динар..''
''Опа матори пишобран..а идеш вечерас код Властимирке? Тачно сам знао .. ''
Gledam ga kao sad tebe
Последњи аргумент док обрађујеш неког својим ловачким причама пред велико финале(велики део, где свемир експлодира а ти постајеш херој нације).
''Седимо покојна Милена Дравић и ја,као сад ти и ја,и ја кажем њој Милена генерацијо ова тура је на мене,кад на врата улази,погоди??Знаш ли? ...Мхххххм.Да.''
----------------------------------------------------------------------------------------------------
''мени њу Дуљај враћа на волеј,значи он на метар од мене као сад ти и ја..и ја машим је и гледам публику,Цеца устала гледа нервира се гледа ме као сад ја тебе,ипак нисам хтео да се предам требало нам онда три бода да избацимо ПСВ из шпанског купа краљева..''
---------------------------------------------------------------------------------------------------
''та инвазија на Чехословачку,то ти је било доле негде у Грчкој,гледали се мој деда и Швабо к`о ти и ја сад преко нишана,значи овако пљунеш оно један преко пута другог....у извини упљувах те..ево ти марамица полако, немој скинеш кармин..извини занесем се..''
Ne igraj se sa Životom
Најзапостављеније дете у породилишту.Бабица је хтела да га принесе прозору на крају ходника да га отац погледа,али се чуло од стране главне сестре продорно и гласно(као клетва.. оно што ће цео живот пратити овог несрећног створа та одвратна реченица): ''Милена не играј се са ж(Ж)ивотом,немој да ти мали испадне већ га Рајка испустила док смо обарале руке на радијатору''
Вртић,сва деца се играју,малени Живота седи у ћошку мали Ћазим ромски дечак искључен из игре због своје националности,ипак Жилов најбољи ортак играју се пакују коцкице и смеју се,безбрижно. Мирно јесење поподне прекида глас Жиловог оца са врата собе у којој се играју деца под будним оком две васпитачице : ''Па зар моје дете да седи до овог вашљивца,немојте вас две да се играте ж(Ж)ивотом!''
Кошаркашка утакмица између основних школа,мали Живота седи на клупи као измена изменине измене и чека на свој ред да заблиста, куми наставника да и он уђе мало у игру.Срећа му се ипак осмехнула. Наставник га позива да уђе у игру,лопта ка Живота овај шутира и промашај.Лопта није ни додирнула,ни обруч,чак ни таблу,ударила је маторог пијаног домара Борка који глуми маскоту тима у ћошку.Са трибине чује: ''Мали ти си ћорав,ае марш из игре'',па онда нов глас из масе овога пута упућен наставнику ''Ајде дебели марш у сто красних курчева,губимо сваке године због твојих пулена.Не играј се ж(Ж)ивотом''
Живота иде ка клупи.
Пола сата пред одлазак на прославу матуре.Разговор између Данице ( Жилетове дебеле другарице из клупе) и њене мајке.
''Не Данице не играј се ж(Ж)ивотом,нећеш да идеш са њиме,није ми доста што сам морала од камионске цираде да ти шијем хаљину него да те пустим са оним баксузом.''
Крај смене.Шеф се обраћа Животи:
''Јебиветре одосмо Цана и ја на вињак па да се мало порвемо у мојој флориди,а ти закључај,усисај и покупи ове папире са пода.Не играј се ж(Ж)ивотом,да опе` затакнем онај свињац к`о ономад..''
Пријатно јулско јутро,парк надомак реке,група пензионера седи у парку и игра шах,двојица играју, остатак навија( читај свађа се ко је више волео Тита). Један из групе сенилних пегавих хомоеректуса обрати се чопору: ''Склањај таблу еве га Живота иде''
Пензионер до њега додаде:
''А у пичку мат....ништа скупљај фигуре,не играм се животом да играм са Животом,баксуз! Тај ил` заборави које су његове па ме запиша или мисли да играмо ''Мице'' па ме запиша..''
Ispiracija
Испирација представља опозит инспирације.Осим тога што фали слово ''н'',главну разлику, прави то што кад има једне нема друге и тако у круг.Испирација представља испирање можданих ћелија непотребним информацијама,алкохолом или неком хемијском супстанцом или чак претераним читањем статуса Пантеле или неке друге сличне појаве испиративног мозга.Занимљиво је да већина своју испирацију правда својом ''расношћу'' ако ми верујете.Нисам одговорио.
''Још од Хуна и Мавара..''
''Дај брате утишај га или крни мјут, испирише ми закмо,као да најављује Косовски бој а не Гале и ове рахитичне што су држали постојбину ''Мале невесте'' као колонију ..''
Dinastia
Шећерна табла неправедно названа чоколадом.Доносе ти је на славу шкрти рођаци који обично највише пождеру и највише се налију.На полеђини ове ''чоколаде'' су написани састојци на таџикастанском,белоруском и језику Тахмалинских Индуса,поред гомила боја и шећера она остаје укусна као и грашак.
Као клинац сећам се првог дана Никољдана..
Баба:''Види ко иде чича ***** и стрина ********''
******:''Ево и за малог Лазу чоколада''
********:''Подели са секом''
Док бришем кармин са лица који ми покрио пола десне обрве размишљам у себи:
''Опет Династиа маму им јебем,не знам који курац их и зовемо курац ћу да им кажем који сам разред..''
DŽaba joj to sve lajkuješ neš je jebati
Одеш код ортака он на фејсбуку даноноћно додаје све белосветске диве фејсбука,нагрувао је листу пријатеља од 5000 људи нема места да прихвати риквест од тетке из Зајечара и свог ујака из Неготина али зато има сваку Слатку Малу и сваку Играчку Самоће од Вардара па до Триглава.Он више не посећују Ју Џиз и остале стимулативне странице,он се улогује на свој фејсбук профил и листа албуме својих дигиталних другарица.
ТИ: ''Брате чекам те десет минута испред куће,хоћеш ли да изађеш?''
ОН:''Уђи брате све је откључано''
Упадаш му у кућу,он излази у предсобље,закопчава панталоне и позива те код њега у собу.
ОН:''Брате да виш пичку што сам додао са Новог Београда,је гледај је каква је нема дечка,звао сам да сврати код нас на лето,можда ће поведе неке ортакиње послао сам и њима риквестове.Саћу ти покажем њен албум,сликала се риба у неком хотелу,мора да је пуна кеша..''
Листа по њеном профилу који броји преко 50000 слика и 275 албума.
ОН:'' Е није овај,чек...Није ни овај овде су јој све слике у тренеркама овде јој се оцртала танга..Има црне танге их како би је возао,све сам јој ово лајковао..''
ТИ:''Брате ти имаш 112 килограма,плашиш се да причаш са женама кад их видиш,кад тебе она види побећи ће.Џабе јој то све лајкујеш неш је јебати,него ај прикачи џојстик да опичимо коју партију ПЕС-а да наставим да те лешим са Барсом...''
Ispoetio se
Испоетио се онај који је толико писао,читао и учио напамет поезију како би шармирао и привукао себи вољену особу,да је почео поезију да користи и у обичном говору.
--Брате јутрос док сам чекао бус смрзао сам се као пичка,није ми добро.Јел теби зима?
--Не питај ме да л` је зима док по роси с циганима брилијанте за кравату бирам..
--Брате јел ти добро?Шта машташ?!
--Није то никаква бајка.Нека безазлени зато запуше своје уши и ћуте.Заволели смо се,понешто псећи и светачки.Заковали се једно у друго кланфама зуба..
--Остаћеш ти без зуба,шта се поетиш??
----------------------------------------------------------------------------------------------
--Опери руке и хајде да једеш.Испекла сам ти хлеб дођи
--Смеша се пече на двеста степени,док сасвим не порумени.Онда се извади и послужи,на тањир један дужи,па се једе све у сласт а пекару свака част!
--Ама коњино једна нисам купила овај хлеб,него сам га испекла,поштуј мало своју мајку и дођи да једеш остави се телевизора!
--никада завичајни извори
не беху бистрији
никада песма чобанска
не одзвањаше тако осунчаним бреговима
никада више шуме не играше лепшу песму
никада тако не сањаху сунце и ветар
никада више моје ласте не запеваше
такву песму о пролећним буђењима
као онда када сам био у твоме наручју
мајко
песмо мећу звездама
--Што се поетиш несретниче?!
Uslovnjača
Риба која даје само уз одређене услове.Препознатљива по томе да се бори за своје ја,другарице са бољим финансијским статусом назива проститукама које се обезбеђују преко кревета.Обожава да држи говоре о моралу а први пут кад је засврби она ствар да листу својих услова првом који јој затражи комад исте.Разликује се од спонзоруше по томе што не уме да искористи то што се подаје свакојаким плакафундрама без новчане надокнаде.Често је мало ружњикава али опет привлачи гомилу несретника који би напаљени трљали свој полни орган о шпер плочу док гледају постере Сузане Манчића како испија коктел у топлесу..
ОН-Ајде молим те,водио сам те на пиће,јели смо виршле,што си таква што стално ја морам да дркам сам док други јебу? Па нисам толико ружан,имам обадва ока,крећем се праволинијски,знам и понеку реч на енглеском,могу да иститрам десет левом ногом и био сам други на школском такмичењу из биологије..
ОНА-Ама не пада ми на памет имам ја своје ЈА.
10 дана касније,када схвати да јој се тражи оно што јој је несретник нудио и за чиме жуди више него Ромео за Јулијом
ОНА-е сећаш се мене,ја сам Мила од пре неко вече,водио си ме на пиће и храну..
ОН-Еј,шта би јеси се предомислила???
ОНА-Јесам али имам ја своје услове,хоћу да то обавимо код тебе,хоћу да промениш постељину,да се окупаш добро,да посечеш нокте,да ми не тражиш орално задовољавање и да пустиш Сергеја Ћетковића у позадини.
ОН-зајеби ја да слушам Сергеја зарад јебавања,од тога нема ништа одох дркати..
ОНА-чекај не мора Сергеј стани молим те
ОН-добро али ни нокте нећу да кратим,купао сам се пре пет дана,а постељину немам другу једино да исечем завесе или да се јебавамо код тебе..
ОНА-Океј може..
ОН-и да ми га попушиш
Ne znam ja ništa
Најбољи начин да се на почетку конфликта заузме неутралан став.
''Брате како ниси видео!? Он је мени први запишао пелцере,па сам ја тек онда њему ошишао мачку па је онда он исекао жицу на кокошињцу и пустио унутра пашче оно његово,па сам ја онда тек отров`о ону његову џумару..''
''Брате, не знам ја ништа..''
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сведок :''Онда су ушли у наше село,узели су канту са бојом и на сеоској задрузи нацртали `ону ствар` ''
Судија :''Коју ствар госпођо?
Сведок:''Па некакав штап а онда је њихов вођа узео једну нашу сељанку и наредио јој да пева неко песму о ''раду''..''
Судија се окреће ка другом сведоку и каже:''Да ли је то тачно?''
Други сведок,пореклом из села поред изјављује: ''Не знам ја ништа ја сам само свратио до њине задруге да купим Јелен пиво,јер је код нас остао само шугави Пилс..''
Iritantan svrab oko nosa prilikom nanošenja pene za brijanje
Колико год се чешали и трљали место које сврби свраб ће остати ту а једино што ћете постићи је да ћете бити принуђени да поставите нов слој пене на лице јер сте стари размазали док сте се дрпали.
Будиш се око десет и некако успеваш пре матораца да улетиш у веце да се обријеш, ћале и кева чекају на ред иако су устали раније.Узимаш пену мажеш по лицу лагано, свраб те омета па се чешаш по врховима носних длака и притом сјебеш добар део пене а добар део гурнеш у нос па онда дрпаш нос и поново мораш изнова да намажеш,па онда се огледаш и смејеш се јер личиш на Цветковића,мењаш глас и причаш о успесима владе,док ћале напољу пизди а кева добацује.Узимаш бријач у руке обријеш се на брзака док ћале и даље физички насрће на врата и опомиње те како ћеш ти најебати ако шта буде фалило његовом ''мехуру''.Успеваш да се обријеш,стављаш колоњску воду и уз ужасне крике напушташ веце,ћале те чека напољу и престрављен те пита :
''Чиме си се ти то бриј`о, коњу? Звоном!?''
Kurcobol
Спорт настао из љубави према одбијању обављања досадних и непотребних задатака које ти околина задаје..
ПОС`О:
1: Ове копије пројекта однеси на шести спрат,до пола седам мора да су горе.
2:Радо али имам курцобол заказан у шес` и петнес`,јебеш га радо би ти одн`о то али шта ћеш..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
ШКОЛА:
П: Изађи Јовићу и нацртај ми дијаграм за ову функцију..
Ђ: Изаш`о би професоре али имам сад за који минут заказан курцобол..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
КУЋА:
Баба: Изађи на терасу и попни се уз олук и држи ми антену у десну страну једно петнестак минут,сад ће серија још мало да се заврши..После почиње она друга,таман у паузи да одеш да ми скуваш чај..
Ти:Баба ти знаш да је тебе респектујем и да би држ`о ту антену и у буљи ако треба али имам заказан неки курцобол па не могу..
K`o na moru
Иако знају и виде да ти не иде добро појединци морају да отежају још више постављањем глупих питања ''Како иде?'' .Једини прикладан одговор у коме нема псовки и спомињања женског дела фамилије је управо овај.
Мешаш малтер,гураш колица,сав си задихан зној ти улази у очи,пролази баба из комшилука долази до ограде и пита те
''КАКО ИДЕ,А?''
''К`о на мору бака Ружо..(а онда себи у браду) напунило се кеша по Немачкој,ништа теже ниси дигла од шољице кафе,обишла све европске јебарлуке,дошла овде мене да јаше види да скапавам..''
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Устајеш у четири сата да наложиш ватру и жени намешташ аларм да би је будио на сваких пола сата да наложи ватру,корејско говно од телефона нема опцију аларма на себи можда и има али само чланови МЕНСЕ могу да је нађу.На минус и курац и још пола покушаваш да упалиш срање од кола ,гураш кола неће да упале,напољу хладно,коче се слине у носу,мораш пешке на посао,излазиш из дворишта у том тренутку комшија пролази у новом Пежоу отвара прозор и пита
''КАКО ИДЕ,А?''
''К`о на мору комшија..'''
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pogledaj po čituljama
Начин да сазнаш у које си село замак`о.
Ти и ортак се враћате са свадбе,ти без дозволе трезан,он са дозволом пијан к`о Веља Илић..
ОН:''Браатееееееееее ја сам уз`о да возим,нећу слупам кола само нас ти наводи возићу полакоо,снаћићемо се јебао те гавран..''
ТИ:''Дај бре бузга не види се ништа нема никакве табле,никаквог знака,појешће нас неки домороци,заустави кола да зовнем ћала..''
ОН:''Ма ћути ту,каква је оно табла тамо?''
ТИ:''Ма табла са читуљама шта ћеш са њом?!''
ОН: ''Изађи напоље и погледај по читуљама у којем смо селу..''
Seoski turizam
Прилика да српски сељак заради на лаковерности немачког туристе кога су сморили Сејшели,Бахами и остале атрактивне локације и који више не зна шта ће са парама па је решио да их троши по српским селима тражећи нове начине да себи и своју фрау Леополди продужи боравак на овој планети..
Село Бакроножићи код Птиња испод мале Трескавице,општина Пупољници,серемозапад Србије.
Ханс:'' Ја и шена дошли да се офде релаксира од тешак шифот и гушфа тракифензе коме битен штурм сербиш живијиновићен коменгк ту ми губерабен пролазен ја и моја шена шетња по село вашем..''
Радојко:'' Јес` јес` како да не вери вери гуд,село најс природа спавате у штале вође тако ће вам киселина од кравље осоке помогне лакше да се опустите..А биће шетња јашта ће после ћеш ти са мном у шуму да сечемо дрва..А госпођа ће у башчу са Радојком..''
Ханс: ''А фрутен? Ге иживљотен гутам јабука и лепа кружка.Тражи Леополда малинен..''
Радојко:''Да да биће све,сад прво да вас закопам до заврат да вам вратим за оно бомбардовање маму вам јебем нацистичку погану..''
Ханс:'' Закопа што закопа? Бомбардирен?Вас?''
Радојко:''Нас нас маму ви јебем,ма каки не бомбардирен него закопам вас до грла да вам ова смоница извуче непотребну мас`..Видиш да ти је госпођа изгледа к`о да је појела пола товара куруза..''