Onaj komad kajmaka, u obliku lopte, koji se meće na slavski oval kao ukras.
Rečnik / autori
ИА
Итали`ано д` Милано
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 19. avg 2017.
49 definicija1 odabrana1.508 poena
Kažemo nekom ko uporno tvrdi da nece učiniti nešto, iako ste i vi i on sigurni da će to ipak uraditi
,,Ali mamaaaaaaa, neću da nosim tu košulju sa roze cvetićima i da češljam kosu da izgleda kao čitanka. Kad me drugari vide, smejaće mi se"
,,Ćude' more, neće ni ćuran na svadbu pa mu zavrnu šiju i ide prvi"
,,Baba, ne mogu više, života mi! Pojeo sam četiri parčeta, a ovo peto što sam načeo ne mogu."
,,Ne može 'rana da se ostavlja napola pojedena."
,,E, neću i kvit!"
,,Ćut' more, šta nećeš? Neće ni ćuran na svadbu, pa mu zavrnu šiju i ide prvi"
Rečenica koju moj deda izgovara na svakih deset minuta kad mu je baš dosadno,iako mu prethodno svi ukućani objasne da je Skupština predstava,da to nije realno.Pored ove koristi i frazu ''okrenide mi prvi da vidim vesti jel ko umro!'' ili ''šta ima na prvom da nije poč'o Memedović?''.Deda obično dođe na tu ideju kad vidi da ga niko ne sluša i da svi gledaju nešto drugo.Ako mu kojim slučajem želja bude uslišena on na televizor baca kletve,psuje i gleda u crkveni kalendar jel nekog sveca preskočio.
Primer:
deda:Jel ta gola?'Ajd' mi okreni prvi da vidim saće Mira ona Poljakinja da priča sa Japancima,u prošloj emisiji je dovela nekog slikara što je umro pre 10 godina u Nemačkoj..
ja:Nema danas,pusti me gledam ovo je emisija o prirodi.
deda:E ništa ne može da čovek pogleda normalno od vas i vaših emisija o prirodi i strancima,Dnevnik će da počne u pola 8 e to ima da okreneš!
ja:Ma ok, ja i onako palim pre 7..
deda:Pa ne moraš ga pališ upaljen je..
ja:Znam
deda:Pa kad znaš što mi ne okreneš prvi da gledam?!
i tako u nedogled...
Istorijski događaj u kom su se odrasli ljudi tukli oko parčeta peska u kom će moći da se igraju, istovremeno se svađajući i oko toga ko ima boljeg zamišljenog prijatelja. Tuča je trajala sve dok jedni nisu odlučili da pokupe svoje igračke i vrate se kući.
Slično i upozorenjima da deca mlađa od 18 godina ne treba da gledaju ''rijaliti'' programe jer će neko da kaže kurac,pička,govno ili sise.Objašnjenje na kraju reklame bi svakom iole školovanom biću stavilo do znanja da će gadno najebati,ako bude koristio pomenuti preparat..
''Niko vas gospođo nije terao da mažete tu kremu po licu, eto sad imate facu kao mamurni pekinezer''
''Gospodine te tablete nisu za rektalnu upotrebu.Ne znam sad zašto vam se kovrdžaju..''
''Razumem vas gospođiice,ali vas niko nije bio po ušima da pijete taj sirup.Ne verujem da će to ponovo samo da izraste..''
''Niko ti nije kriv što su gutao tabletice od kojih sad ličiš na mešavinu doge i Bebi Dol.''
Nagoveštaj da će neko gadno najebati zbog zlodela koje je počinio.Ruke će mu se sasušiti i otpasti,oči će mu dobiti boju usana Ruške Jakić.Kičma će mu dobiti oblik znaka pitanja,noge će mu biti korisne koliko i Ekrem Jevrić pri popravci nuklearnog reaktora. Svih sedam krugova paklova stornjaće sa na ovog mučenika,samo zato što nije ispoštovao Marine svatove..
Samo ti meni daj minus.Idu Mara i svatovi,samo polako!
Izraz koji koristimo da bismo razbili monotonost razgovora.Samo malo povišeniji ton uz ovu frazu zbunjuje sagovornika i daje mu signal da je smorio kao nikada do sad.
Dva penzionera. Razgovor uz partiju šaha :
P 1: ''Pa nije to više ni kiselo mleko kao što je bilo nekad u onoj našoj velikoj zemlji.''
P2:''Da,da e prc ode lovac..''
P1:''A kakva nam je industrija bila,pa to mašine,pa dođe Švaba pa se krsti šta sve ima..''
P2:''Pa to.Šah!''
P1:'' A sad uđem u prodavnicu i pitam prodavačicu koliko masti ono ima,i da li valja za zelenu sarmicu,ona se odma` naljuti i krene da me ignoriše..''
P2:'' O,zar se i to može?!''
Tečo i babina koleginica sa posla.Treći dan svadbe,gostiju sve manje,ostali su pod šatrom samo oni koji nisu mogli da izađu,muzika i dokone babe koje konačno imaju žrtvu za popričat sa njom:
B.K.S.P.:''Kod nas u firmi samo ja i tvoja tašta brinemo o zdravlju.Da vidiš samo jednu Miru debelu,ima 178 kila sad,a pre Jovanjdana je imala i preko 190.Ja gledala kad su je merili...''
T:''Pa ima gojaznih ljudi svugde..''
B.K.S.P:''Pa nije ona gojazna nego debela!A Mitar,pa to je jedan žgoljavko,ja misim da on ima koleru i rak želudca.Cigaru ne gasi,svi mu govore da prestane sa time..''
T:'' Da loša je to navika..''
B.K.S.P.:'''Ma ja mu muki dam cigaru žao mi,neke žene mu daju da jede...''
T:'' O zar se i to može?!''
Sneg pada.Radnici komunalnog rade oko sanacije cevi koje su popucale od zime.Dva druga razgovaraju:
R:''Elvise,sinoć kad sam se vraćao sa premijeru filma izlete iz mrak,trojica skinetsa..''
E:''Skinejca''
R:'' Pa to Skinejca.I ja uradim trostruki dabl flip drop šot maja geri i asfalt okitim sa njinim zubi!''
E:''Roberte zar se i to može?!''
Osoba(obično u godinama) koja na slavama sedi iza slanika i govori o političkoj situaciji u proteklih 100 godina na ovim prostorima.Služi se informacijama do kojih je samo ona došla(i to ko zna kako!).Ima potrebu da pomene svoje pretke koji su se hrabro borili za vreme agresije naroda koji žele da iskorene srpstvo.Pored poznavanja geografije odlično se služi i istorijom,književnošću,političkim i pravnim naukama,a ne ustručava se od toga da iskaže svoje znanje iz medicine.
Izaslanik: '' a da ja pitam tebe Milorade,ko je dao njima dozvolu da pucaju na nas ? Mene se deda borio protiv takvih izdajnika!Da meni daju ja da vladam ja bih ukinuo parlament i zaveo dikraturu..!''(u tom momentu svi gledaju u njega jer je povisio ton,a on gleda u njih misleći da ih je pridobio svojim znanjem)
Ja: ''Mislite diktaturu?''
Izaslanik:'' e ne mislim,i ja znam kako se priča sad,to nije bitno ja da sam iš`o u školu ja bih znao da ti ispričam sve ko i oni lopovi!A ti bolje da mi otvoriš jedno pivo nego da se mešaš u nešto što ne znaš.Ja u tvojim godinama sam im`o 5 godina staža i nisam smeo ''a'' da kažem starijima!''
U tom momentu se uključuje drugi Izaslanik,koji sedi preko puta njega(sa druge strane slanika):
''Tvoj je otac je bijo k`o i oni,sedeo je pored crkve prerušen u cigane i ček`o i beležio k`o unosi kolač da lomi..Zna se čija je familija doprinela da danas možemo slobodno da sarađivamo sa svetom,da prodavamo fabrike i da se svi zaposle!''
Izaslanik 1 :'' e mnogo ti znaš,čiju šumi su ti prodavali stričevi,ko je klao narod i palio crkve,naciste jedne gori ste od dvanes` radikala!''
Izaslanik2:'' možda su lopovi,ali nisu Haški optuženici k`o tvoji svi!''
U tom momentu deda prekida raspravu i počinje priču o Memedoviću..
Reči koje već deseti put izgovarate iznerviranoj devojci koja želi da vas ostavi jer ste vi jedini par koji je došao u kecu,navareni kao Bob Marli s` zadnjim namerama prema konobarici.Poslednje piće pijete iz plastične čaše od pola litra i stalno dolivate u nju sve što je ostalo pri dnu flaša.Kako se bliži treći sat posle ponoći,obraćate se svojoj dragoj radi pomoći oko koordinacije u prostoru.Ona se trudi da sve što ste uneli u sebe ostane u vama,barem dok ne izađete na parking.
Kućna žurka u organizaciji drugarica vaše devojke.
03:22: ''Ljubavi `ajmo kući,bole me noge...''
''Evo samo popijem ovo..''
03:48:'' Idemo li mi? Srećom neće niko da nas vidi kada budeš probao da uđeš kroz gepek u kola..'' ''Kako bre kroz gepek?!Pa imam ključeve,hik...'' ''Pa nemaš dušo,bacio si ih malopre kroz prozor dok si se svađao sa pelcerima...''
04:12 '' Hoćeš li da kreneš Lazare već jednom??Ovo postaje neprijatno..''
04:17 ''Evo samo popijem ovo..''
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
