Dežurni esteta je uvek tu da vam iz najbolje namere kaže šta kod vas ne valja, šta bi trebalo promeniti, poboljšati, eliminisati. Esteta veruje u svoje viđenje lepog i nema dlaku na jeziku jer to mora tako biti da biste učinili svet lepšim prema vašem nahođenju. Esteta je uvek iskren, surovo iskren, tako je najbolje za njegovog sagovornika, pravo u lice. Ne postoji lep način da vam neko objasni koliko ste ružni, ali koliko ima još vremena za vas.
To će Esteta reći za sebe. Ispod te pite od govana krije se stvorenje natovareno sa toliko kompleksa da je u svetu psihologije, kontrirajućeg poricanja i potiskivanja, apsolutni fenomen. To "viđenje lepog" je viđenje fotošopiranog savršenstva i vanserijska nedostižna budalaština. Naivne žrtve će pasti pod Estetin sugestivni uticaj i dozvoliti mu da se hrani njihovom mukom, tvrdeći da mu oni "ne znače toliko da ne bi bio iskren prema njima". Iskusni će mu vratiti istom merom i brutalnije.
1. -Maco, mogla bi malo da poradiš na tim butkama, vidiš da je napolju već leto! -Joj znam, znači vidi se? Joooj ubiću se joooj joooj... (odlazi da jede list salate dnevno mesec dana)
2. -E Šumaru, aj' se ošišaj već jednom, izgledaš kao neandertalac! Duga kosa uopšte nije fešn više, znaš? -E znam, hteo sam baš da ti kažem da su pored frizerke otvorili mnogo dobru teretanu, na akciji je neka članarina za dame, pa dok mene šišaju ti možeš da poradiš na tom šlaufu, vidiš da je napolju već leto! -MARŠ!!! MARŠ ĐUBRE JEDNO!!! Znači vidi se? Joooj ubiću se joooj joooj... (odlazi da jede list salate dnevno mesec dana)
Spiritualni naslednik dizelaša, mada je prisutan i uticaj drugih supkultura, od kojih su pokupili sve najgore. Najčešće su momci, ošišani na keca ili potpuno obrijanih glava. Prisutni su na ulicama gotovo svih beogradskih naselja i uglavnom imaju između 13 i 22 godine. Obučeni su prilično skupo za naš standard (Napapirji šuškavci, Nike trenerke i duksevi, parka jakne, kopije Rolex satova), a najprepoznatljiviji su po izuzetno upadljivim patikama - Nike Air 95/95 Ultra/97/TN/u retkim slučajevima Huarache ili Air Force. Među njihovim obeležjima su i "brze cvaje", odnosno naočare za sunce koje nose i danju i noću. Slušaju muziku neverovatno lošeg kvaliteta, a ukusi variraju od turbofolka nastalog u prethodne 3 godine koji iz nepoznatih razloga smatraju repom, nemačkog gangsta repa, uglavnom 187 Strassenbande pa čak do psytrancea koji je nešto najkvalitetnije što će većina njih ikad čuti. Devedeset odsto njih puši, a neretko i uživaju psihoaktivne supstance, najčešće LSD i travu. Uglavnom borave u nargila barovima, školskim dvorištima i parkovima u grupama, a nikad ih nije manje od petorice. Odlikuje ih i koeficijent inteligencije manji od trenutne sobne temperature negrejane prostorije i rečnik koji podrazumeva nekih 300 reči. Takođe iz nekog razloga svi imaju devojke. Nalik dizelašima, mršte se na sve što nosi starke ili martinke, sluša iole normalnu muziku ili ume da misli, samo što se takvi više ne nazivaju metalikama, nego prosto pederima. Gaseri obožavaju svoje naselje ili određeni deo naselja i mrze gasere iz drugih delova grada, pa su i naoružani skakavcima ako dođe do neke tuče, mada takvi sukobi realno postoje samo u pričama. Navijaju za svoje klubove koji igraju u žnj ligama i za jedno od večitih, iako je to samo maska za dalje gasiranje. Iako nemaju pozitivnih osobina, opšte su prihvaćeni i omiljeni u društvu. Nestaće i malih krugova mislećih bića koja na gorepomenute gledaju sa podsmehom, takvi odu u Kanadu i Australiju i više se ne vrate...
Izreka kojom imamo za cilj da ukažemo sagovorniku kako je u određenoj situaciji ispao naivan i lagano poverovao u serviranu priču.
A: "E, brate, na kraju sam pozajmio onom liku pare. Rekao da vraća za dva meseca sve odjednom. Sale kaže da neće da bude problema!" B: "Čekaj, bre, kako misliš rekao ti je...? Jeste li potpisali nešto, overili negde, svedoci i to, nisu to baš male pare...!" A: "Pa nismo, nekako sve to ispade na brzinu, Sale mu već par puta pozajmljivao, nikad ga lik nije zajebao, on garantuje za njega...a i reklo bi se ovako, na prvi pogled, da je OK momak!" B: " 'Rekli mi, obećali mi'...Sinak, pa kako možeš da ispadaš tako naivan...uključi malo mozak...pa ne jede se sve što leti!!!"
Misli se na to da u današnje vreme svako gleda sebe i svoj interes i ne mari za drugoga, da bi prodao drugoga i one koje voli, samo da bi uspeo u svojoj sebičnoj nameri.
Mahatma Gandi: Ne postoji veće i sebičnije zlo od ljudskog bića.
Jos jedan u nizu stranih izraza, koje neki koriste da bi ispali pametniji, iako imamo sasvim lepe reci istog znacenja kao npr. neprekidan, nepromenljiv, trajan, postojan...
Roba na prodaju, najnižeg mogućeg kvaliteta. Neretko je imitacija neke poznate marke, ali to samo po sebi ne čini bofl. Bofl je dno dna.
Kupiš "Kelvin Clain" farmerke na pijaci, 10 eura par, primećuješ 15 štamparskih greški samo na etiketi, posle dva oblačenja su se već rasparale na 3 mesta, dugmić iznad šlica je otpao, dobijaš osipe po nogama...
Primer za pomeranje značenja reči u vremenu. Prvobitno, kada se i u tim krugovima znalo za red, ŠANER je bio sitan lopov koji bi ostajao u radnji, a po zatvaranju objekta otvarao vrata partnerima. Izraz je nastao iz pesme ''Šano dušo, Šano mori, otvori mi vrata'' kao tajni način sporazumevanja u Zabeli 70-ih. Današnje značenje više odgovara ranijem izrazu gepiti, maznuti, koji nije zaživeo jer se teško mogao nominalizovati (gepator, mažnjator), a imao je i vrlo nizak interni ugled, i zato se izbegavao. ŠANER je po rangu profesionalnog ugleda bio jedva nešto viši od džeparoša ''petljaroša'' od ''petljararka'' (novčanik). Hijerarhijski najniži ''čin'' bio je ''peza'' (peziti) - podvodač. Ovaj se izraz i danas koristi u nešto pomerenom značenju za kmezavca. Peza je statusno smeo da uđe jedino u kafanu Niš, Aleksinac, brod Split, Brodarsku kasinu i možda još po neku u krugu od 200 m oko štajge.
Prvo, ne pitajte odakle znam. Drugo, ne smarajte se ocenjivanjem, sama definicija je smor ali je sigurno tačna.
Osoba koja još više laže o proizvodu od običnog prodavca.
Prodavac: Da automobil ima pogon na sva četiri, ima ABS, GPS, kontrolu proklizavanja i običan petostepeni menjač i air begove na prednjim sedištima.
Preprodavac: Auto ima ma najbolji pogon u klasi o ABS-u da ne pričamo, pored GPS-a ima i praćenje auta ako Vam je ukraden, ima telefon koji se aktivira na glas, sportski mod i 'leptir' menjače koje izlaze iz volana kada uključite auto.
Klinac je(uz mlad nezreo momak) i reč koja služi kao zamena za reč kurac.Kada se muškarci ožene,dobiju decu,ona odrastu i počnu da prave ,,sranja" oni se trude da što manje psuju pred decom i koriste pristojne izraze..
Nemojte da mi pišete po pasošu,ne cepajte mi dokumenta,koji vam je klinac!
Izraz koji kod nas oslovljava čoveka koji preprodaje karte za utakmice/koncerte/bioskop itd. Naime, dotični kupuje poveći broj karata dok su one još u preprodaji i dok je cena niska, a posle ih u ''5 do 12'' prodaje po duplo većoj ceni ljudima koji nisu na vreme došli do iste.
U detinjstvu, ovako nazivamo klinca sa kojim niko neće da se tapka. Jednostavno, mali je kralj tapkanja i svaka sličica kad tad završi u njegovom štosu. Možeš i da varaš, možeš i da mu pretiš, ali će on uvek pokupiti sve sličice, lagano zapaliti gajbi i uvek, ali uvek prvi popuni ceo album.
Tapkaroš: -Deki, 'oćeš da se tapkamo? :zločesti osmeh u nadi da će otići sa još većim štosom sličica: Deki: -Neću tapkarošu nijedan! Moje sličice više nećeš lepiti u svoj album!!
