Krizna situacija
kada uletiš u wc kao žena u robnu kuću na rasprodaju, olakšaš se i onda ugledaš strašan prizor... nema toalet papira.
Živi kao car
Lik koji za rodjendan od tetke i teče dobije 1000 Dindži, nekoliko dana živi kao car... Sve dok mu mama ne "pozajmi" pare.
Tetka, teča: Srećan rodjendan teeeetkino!! ( Hvata ga za uši i diže ga ) Evo ti poklon, neka sića, nismo ti kupovali loptu, ti kupi šta 'oćeš sebi da ne bude kao prošli put. ( Idu za sto ) šapuću: Sad nećemo za račune da imamo, 'bem ti i rodjendan i tetkino.
Nekoliko dana nakon rodjuša:
Mama: Sineeeee! Ajde molim te da mi pozajmiš neke pare vratiću ti pa ćemo posle na sladoled.
Sin: ( naivno odgovara kao da će mama da mu vrati pare ) Možee!
A mog'o bi sin sad sa ovim parama koje je mama " pozajmila " ps4 da kupi, al jbg.
Ionako je od mame " izmuzao " mnogo više para nego što košta soni.
"Search" dugme na guglu
Beskorisno dugme, svi koriste enter, a i da vam ne radi tastatura, i na virtuelnoj tastaturi imate enter.
NLO
Nepostojeći leteći objekat. Uglavnom se pojavljuju u filmovima, a pojavljuju se u snimcima koji naravno nisu stvarni, tj. lik koji je postavio snimak na društvene mreže je snimao nebo i posle je editovao snimak da izgleda kao da prolazi NLO. Taj lik postavlja takve snimke da bi privukao pažnju, a i radi zarade. Skoro niko mu ne veruje, pa i on sam sebi ne veruje.
Komentari na takvom snimku:
Nejebacc: Ovo nije stvarno.
Neko random ime: Kakvi su ovi dronovi sa ali ekspres???? ( neki retardirani smajliji ).
Lik koga boli kita za sve: Prvi
Lik koga takodje boli kita za sve: lajk ko je pre 27 pregleda.
Neko random ime: ma to sve amerikanci rade,testiraju ih, plaše nas ovde, otvorite oči ljudi... ( i još 10 dosadnih rečenica kako je sve to amerikanci, teorija zavere itd. ).
Milovan: Stvarno postoje, vidjam ih svaki dan, a i nešto se čudno dešava svaki dan kad odem da muzem krave one već pomužene. PLAŠIM SE.
Milanče123321231: Ljudiii, prestrašnoooooooooooooooooooooooooooo.
kile: Verujem.
Voda
Tečnost koja se pije samo u vanrednim situacijama kada nestane neka druga ( alkoholna ) tečnost.
Poliglota
Lik koji ne zna maternji jezik, ali zato cepa strane jezike ( ovde bih rekao da strane jezike zna kao maternji, ali maternji kao što sam rekao ne zna). Kad bi ga izvadili iz groba i pitali ga kako se na mandarinskom kaže mangulica znao bi tačan odgovor.
Božić bata
Ćale koji se "prerušio" u Božić batu i umislio da ga ne prepoznajemo.
Srećan Božić i badnje veče.
Tečnost za pranje sudova
Tečnost koja je kao što ime kaže namenjena za pranje sudova, ali je koristimo za pranje ruku. Razlog tome je ljudskom rodu i dalje nepoznat i ostaće nepoznat vekovima unapred.
Poslednji ćevap
Poslednji ćevap na tacni je kao kad šetaš sa bratom i nadjete 20 dindži pa se onda svadjate ko će da ga uzme,pa onda ti kao hoćeš da mu daš,a ustvari hoćeš da uzmeš za sebe. Prvo gledaš u drugare,pa u ćevap,pa onda vidiš koliko si debeo,pa hoćeš da im daš,pa nećeš da im daš. Onda kažes sebi „uzećeš ovaj ćevap,pojećeš ga i od sutra ideš u teretanu“. Naravno da nećeš da odeš u teretanu sutra,to se podrazumeva. Da nastavim gde sam stao,svi ćete da se gledate medjusobno,pa u ćevap i odjednom će svi istovremeno da „skoče” na ćevap,pa ćete medjusobno da se pogledate,pa ćete da počnete da se svadjate i onda nastaje 5. svetski rat,pošto ti ovo nije prvi put da ti se ovo dešava. Primirje se sklaplja šljivovicom i novom turom ćevapa,a ovaj stari ćevap... verovatno će da se pomeša sa novom turom ćevapa i onda kad naručite 15 novih ćevapa ispašće 16 ćevapa i opet će da se svadjate dok neko ne popusti,što se nikad neće desiti.
*Gledaju u ćevap pa se medjusobno gledaju,pa kaže jedan u sebi:
Drugar: „dal' da im dam,ma neću,ma 'oću,ma ne,ma da,ma ne,ma da” i tako... . Pa drugi kaže:
Drugi drugar: „Nikad neću da imam dam,nikad se ne predajem,ale ale,ale ale” itd. Pa onda kažeš ti u sebi:
Ti: „uzećeš ovaj ćevap,pojećeš ga i od sutra ideš u teretanu“. Naravno da nećeš da odeš u teretanu,a nećeš ni da ga pojedeš. Kada se opet posvadjate nastaje neki svetski rat,ko zna šta će da se desi,ti ćeš strelom da pogodiš drugara u petu,u ovom slučaju nekim metrom u muda i sve tako u nedogled.
Negde izmedju Suboticu i Surdulicu
Kad te neko pita gde živis i ti hoćeš da ga zajebavaš kaži mu ovo gore pomenuto.
Neko: E,brt,a gde ti živiš?
Ti: živim negde izmedju Suboticu i Surdulicu.
Neko: Ne seri!!!