Skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje.
Rečnik / autori
GA
Garii
1× u prvih 100na Vukajliji od decembar 2020.viđen 9. okt 2021.
15 definicija0 odabranih88 poena
Dominacija, demonstracija sile, ojeb...
Pohvala za čoveka koji u svojoj profesiji u određenom trenutku obavi posao za desetku, sa velikom dozom šarma elegancije i lakoće. Iako možda čovek koji zasija u jednom trenutku nije najbolji u tome što radi nekad mora da ide kao nikad pre..
Može se koristiti i kao sarkastično-šaljiva pohvala ako određena osoba obeleži
neki događaj suprotnim poslom od zadatog..
...Šou jednog čoveka! Dragić u finalu Evropskog prvenstva brojao do 35.
-Iz Rusije s' ljubavlju! Aršavin u epizodi 'Šou jednog čoveka' postigao 4 gola
na utakmici protiv Liverpula..
"Šou jednog čoveka" Fudbaleri Švicarskog Bazela izgubili utakmicu sa 6:0,
no utkamicu je obeležio Johan Đuru koji je postigao het trik u svoju mrežu..
Polubogovi (na Vukajliji) koji se sprdaju sa nama smrtnicima (običnim članovima) ili nam pak pomažu, kad im se ćefne.
Neke od nas će da nateraju da guramo okrugli kamen uzbrdo, neke će pak zakovati na planinu i pustiti orlove da nam jedu utrobu, a nekima će čak da poklone besmrtnost i izglasaju ga za moderatora.
Kao i grčki bogovi, izgledaju kao ljudi, imaju vrline i mane ljudi, jedina razlika je što imaju moći moderatorske!
Jedini koji im nešto može je Vrhovni Bog Kaizen, on je stvorio ovaj svet (Vukajliju), pa jedini on i može da postavlja nove zakone prirode ovde.
Polubogovi neretko moraju da se kriju od njega usled svoje podlosti!
Inspirisan željom smrtnika da dobije titanske moći!
Kao prvo da kažem, žene, ovo nije Hladni rat! Nije Berlin 1967, a vi morate govorom tela da prenesete poruku o lokaciji sovjetskih raketa, zagorelom balvanu kojem taj trzaj vašeg ramena ama baš ništa ne znači.Najdvosmislenija stvar na svetu. Ne mora sve da bude toliko diskretno. Uzmite u obzir činjenicu mi NE UMEMO da čitamo između redova. Način na koji držite piće, sklanjate pogled, naginjete tela, naglašavate pojedine reči, naše sive ćelije ne nadražuje ni malo. Zaslepljeni smo picom. Koristite ili reči, ili gestikulaciju pariskih profesionalki. U suprotnom, od koitusa ništa.
-Ej nismo se videli,kolega, još od onog kongresa. Da budem iskrena bilo mi je krivo što mi niste prišli te večeri. Slala sam vam cele noći signale.
-Koji signal , cele večeri si pričala sa onim asistentom.
-Da, ali sam kružnim pokretima pomerala članak na nozi, i na 128-om stepenu okreta bili ste vi. To je jasan znak!
-Ja mislio da imate epi napad. Ništa, aj' se jebemo.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Povrede koje se zarade posle višečasovnog stajanja pored 'smederevca' i mešanja ajvara.
Nagrada za najvećeg papučara u društvu koja se dodeljuje jednom godišnje. Papučarski pandan 'Oskaru popularnosti'. Nosilac ove nagrade sa sramom nosi etiketu najvećeg.
I nominovani 'Platinastu papuču 2010' su :
- Marko....Marko pored klasičnih restrikcija izlazaka mora da piški sedeći. Čista daska uvek, Marko!
-Boban...Koji je sa dragom odgledao 'Notebook' 456 puta....Smestite se Bobane.
-Jovan...Kome je dozvoljeno da gleda samo jednu utakmicu nedeljno, i to Jelen Super Lige. Ovog vikenda gleda Metalac-Javor, derbi je, kako kaže njegova Slavica, isuviše nasilan.
-I poslednji, i nikako najmanje važan, Janko, koji je spalio celokupni opus Džene Džejmison, na oči svoje ljubljene. Mnogo je bloudžabova spepeljeno tog dana, dragi gledaoci.
Glasali ste putem SMS-a, u glasove se uključuje i mišljenje prethodnog šampiona Dragana, sećamo se svi njegovog angažovanja ekipe 'Sve za ljubav', iako je već bio smuvao svoju sadašnju suprugu...I pobednik je .......JOVAAAAAAN!!!
- Zahvalio bih Bogu, i Slavici.SLavicaeaeae! MIR U SVETU! FORZA JAVOR!
Glavni rasporedjivač nameštaja u srpskom domu. Rašljarski feng-shui.
-Nemoj tu, da stavljaš krevet, bio Mile s rašljama osetio podzemnu vodu.
-Pa gde da ga stavim? Ako je verovati Miletu ispod nas je Kaspijsko jezero.
Ekstremno zajebana rabota. Uglavnom iz razloga što je voda popijena posle ova 2 artikla za oralnu higijenu najhladnija stvar na svetu. Dobro, nije u stvari hladna, naši receptori za hladno su prevareni, i u stv....ma jebi se moja štreberska podsvesti. Hladna je ko jebeni tečni azot. Ko urin pingvina koji je čuvan u srcu najokorelije pariske kurve. Jednjak i farinks vam se zaledi tako da hokej može da se igra. Hladna je ko libido Tome Nikolića. Kida. Nekima je prijatna, kažu da ih osvežava. Stručno ime za te ljude je mazohisti.
Vranjanska stvar. Efikasan način da spustiš ribi koja je došla u klub da smuva lokalnog đilkoša.
-Ej, nije li problem tu da stavimo jakne?
-Važi , ako ne častite sas piće?
-Slušaj, mi smo s traktor, ene ti gu za šank ciljna grupa tvoja. On je sas tatkov BEMVE došja.
Nešto što svaku domaćicu u rekordnom roku izbaci iz takta.
Najčešće pitanje nastavnika likovnog kada mu učenik donese crtež koji kao da je autorsko delo hibrida Karavađa i Monea. Obično sledi nevina laž klinca: 'Tata mi je MALO pomogao. ' Može se primeniti i za radove iz opšte-tehničkog obrazovanja i za radove iz srpskog.
Meni mama malo pomaže da napišem definicije....a i dalje su govno.