Pamti kad je duga bila crno-bijela
Potprckivanje starijih ljudi i to obično ne od strane balavurdije, već od onih tek nešto mlađih. Valjda su svjesni da je i njihova mladost ošla u pičku majčinu, pa u provokacijama ove vrste traže makar zrnce utjehe.
- Čika Blažo, kol'ko ono tebi bi godina?
- A ko da je bitno, šta, je li te sramota piti pivo u mom društvu?
- Ma taman posla, nego pitam onako.
- Pamtim crno-bijele televizore, eto dosta ti je to.
- De ba ne seri, antički, ti pamtiš i kad je duga bila crno-bijela!
Poder
Sa dugim E i naglašenim R. Riječ koja označava razvaljivanje i potpunu dominaciju, kao nedavno Bajern protiv Barselone ili Roko protiv dupeta nespremne početnice. Nebitna je sfera života, bitno je da je deranje nemilosrdno.
- Kako bi na turniru juče?
- Do finala sve predobro, al' u finalu neki profiji bolan, prvu futsal ligu igraju, a preko ljeta idu po turnirima i uzimaju pare. Kad počeše da vezu, ma loptu ne moš vidjeti!
- I kako bi na kraju?
- Ćuti, poder bio gori nego kad je Lečić up'o na žurku studentkinja FDU sa punim rancem viagre!
Šta ostade od onol'kog čoeka?!
Ponekad pitanje, ponekad tek rezignirani vapaj koje babe ispuštaju na saranama i daćama za nesrećnike koje je smrt iznenada odnijela u najboljim godinama. Veličina pokojnika zapravo nije bitna.
- Kukuuu, šta ostade od onolikog čoeka, jadan ti je?!!!
- Ništa nije ostalo, baba Jelena, stao na minu dok je sjek'o državnu šumu, zato mu sad i saranjujemo cipelu.
Misliće neko da se poznajemo
Pokušaj da se urazumi levat čijeg te je društva povremeno sramota. Ima likova čije su socijalne vještine jednostavno ostale na nivou prvobitne ljudske zajednice, a izgleda da im je lično Bog blokirao sposobnost inhibicije te se prosto ne mogu uzdržati da u javnosti izgovore ili učine stvari od kojih bi svako normalan samom sebi odsjekao glavu od blama. Iako ti nisi odgovoran za njihovo budalesanje, nimalo ti nije prijatno da u društvu takvih budeš viđen i sa njima povezan. Žigošu te samim prisustvom.
- Vid' ba ono dvoje, ahhahaha, gledaj majke ti, ona k'o bogomoljka, on k'o kung fu panda!
- Aj tiše, budalo, ljudi gledaju, a i ono dvoje su te garant čuli!
- Hahaha, a vid' onoga, mladež na nosu k'o trešnja jeb'lo ga Sunce!
- Ama ne pokazuj prstom, konjino, puna ulica! Aj mrš pet koraka iza mene, misliće neko da se poznajemo!
Šupljariti
Prosipati pustu demagogiju. Govoriti u nedogled, a ne reći ništa smisleno i razumno. Vrtiti šuplju priču dok nekome film ne prepukne.
- Šefe, dva i po mjeseca već rintamo po terenu i ni cvonjka još nismo primili! Oće l' biti nekih para ili da rade krampovi?
- Iliću, teška su vremena, firma prolazi kroz strukturne promjene koje će donijeti boljitak kakav smo do prošle godine mogli samo sanjati. Ovo što mi ovdje radimo, to je samo jedan sićušni djelić u toj ogromnoj slagalici. Budućnost, Iliću, budućnost bez gledanja unazad!
- Ama nemoj mi više šupljariti, ljeb ti krvavi jebem! Daj plate za zadnja dva mjeseca ili krampaj ovdje sam put do svijetle budućnosti!
Oštroguz
Muvator koji će se na svaki položaj ugurati i u svaku fotelju zasjesti. Oštra guzica svuda probija, a debljina obraza spriječava prodor osjećaja blama.
- Onaj Šurbat je do prije mjesec dana bio zamjenik direktora pošte, a sad je odjednom direktor Komunalnog. Šta on to zna, a mi ne?
- Oštroguz je to, buraz, taj će ti proburgijati ulaz u Alibabinu pećinu bez da kaže "Sezame, otvori se". Državno uhljebljenje za njega je pizdin dim.
Somulja
Glupačet'na. Žensko niske inteligencije. Ukoliko posjeduje neke iskupljujuće kvalitete, poput lijepog lica i odličnog para sisa, njena somuljastost može biti zanemarana, ukoliko ne, jebiga, ostade somulja. Ne zna se zasigurno kako se zove ženka soma, ali somulja svakako bolje zvuči od somice.
- Šah!
- Ne može laufer lijevo-desno ići, somuljo bez mozga!
- Da ti ga popušim ispod stola?
- Šah mat, pobijedila si!
Ovo nešto na moj račun?
Jadnički komentar okorjelih nejebača i generalno ljudi iz čijih je života svaki vid zabave hirurški odstranjen, a rana brenerom tretirana. Ovakav komentar ide na bilo kakvu šalu/sliku/post/vijest koja se odnosi upravo na ono što oni u životu nemaju, seks i zabavu.
Fejsbuk mim sa kepšnom "Ono kad jebeš svoju curu analno i upadne njena mater i počne da ti puši":
Janko Janjo Janković: hahhahahha ovo nešto na moj račun!?
Aco Gavrić Doživotni: Nije na tvoj račun care ti si sisu zadnji put vidio kad si utrčo u wc da pišaš dok ti se sestra tuširala
Tegoba
Davež, dosada. Čovjek koji učini da se posle petnaest minuta razgovora sa njim osjetiš kao da si u nekoj mašini koja ti lagano drobi kosti. Melje bez kraja i konca, dok se ti osvrćeš za bilo kakvim teškim i tupim predmetom pogodnim za udaranje u glavu. Svejedno tvoju ili njegovu, oboje je spasonosno.
- ... i kažem ja njemu, razumiješ, otkud odjednom ispade da je Maloprstić otrov'o Džona Arina uz pomoć one njegove retardirane žene, kada je od početka sve navodilo na to da su ga Lanisteri ubili jer je otkrio da se ono dvoje taslače i prave djecu?! Jer zašto bi inače Lanisteri namjestili da onaj nesretni štitonoša Arinov dobije Planinu kao protivnika u dvoboju i ovaj ga k'o fol slučajno ubije? Zataškali sve, kontaš? A on će meni...
- A jesi tegoba, stare mi, pa ima dvije godine kako se serija završila, a vi još žvalavite o tome svaki dan. Tačno kad te vidim znam o čemu ćeš pričati, pa tri dana sreće nemam! Nije ni čudo što ne jebete!
Nema mjesta za tetovažu
Premršava osoba. Kost i koža, sa tankim rukama, koščatim nogama i uzanim grudima i leđima. Poput smiješno malog komada zemlje, gdje nemaš gdje pritku za pasulj zabosti, tako ni na ovakvo tijelo nemaš gdje šaru udariti.
- Perkane, sad kad si u bendu valjalo bi koju tetovažu da udariš, vidiš kako mi?
- A daj, bolan, pa nema na njemu mjesta za tetovažu, jedino kišnu glistu na ruku da tetovira! Nije mi jasno ni kako ovaj bas drži.
Paštetar
Najcrnja sirotinja, teška i Bogu i Đavolu. Vrhunac provoda je dvola na klupi u parku, vrhunac seksualnog života krađa vaj faja od komšije da se gleda Xvideos. Doručak- hljeb i pašteta, ručak- hljeb i pašteta sa jogurtom, večera- hljeb i pašteta sa malo paradajiza. Poslastica- Poli parizer. Nedosanjan san- roudkil pljeskavica iz roštilja na kraju ulice.
- Ako ostavimo oboje cigare i srežemo hljeb na jedan dnevno, plus ako damo jedno od djece na usvajanje, kontam za dvije i po godine možemo do mora. Tri najviše.
- E blago nama baš! Bolje da sam se u Vrbasu utopila nego što se udado' za paštetara!
Još dva takva i imaš cijeli auto
Potprckivanje vlasnika sramotno malog automobila.
- Vid' nove mašine, rođo, kako ti se čini?
- Šta ti je to?
- Honda Džez, buraz, gle bonbon'ce!
- Deminutiv je na mjestu, još dva takva i imaš cijeli auto.
- Jebeš ti mene malo sad?
- Jok tebe, jebem ja auto u koji ne može stati po šire familije i pečeno janje pride.
Raskov
Rastajanje sa sviješću i pameću. Prekidajuća faza bekrijanja, kada do tog trenutka zakrivljeni oblici koje posmatraš čkiljavim pogledom poprimaju formu roze slonova i šarenih klovnova.
- Čova bolan, gdje se ti izgubi sinoć?! Zadnje što sam vidio je kako mrtav pjan nasrćeš na onu Ninu sa Građevinskog.
- Raskov, buraz! Sve mi je u magli. Znam sigurno da Ninu jebo nisam, ali nisam tol'ko siguran da l' mene nije jebalo ono Daliborče sa Filološkog.
Neš' je tetovirati
Podsticaj jaranu koji se suviše premišlja oko prilaženja djevojci koju ne smatra suviše atraktivnom, a sa druge strane je toliko zagorio da bi ga gurnuo i u Milića Vukašinovića. Modernija verzija od "neće ti na slavu doći".
- Pa de više, navali, ostarismo!
- Joooj, ne znam, gle nos kakav joj je k'o u tukana!
- Pa šta, neš' je tetovirati na grudi ili nedobog prstenovati. Moraš opaliti nešto, pop'o si nam se svima na glavu sa Piki blajndersima i Vičerom!
Gnječkanje
Malo jači i eventualno agresivniji peting, ali ništa ekstremno. Privatavanje koje, u zavisnosti od stamine muškog učesnika, može voditi ili do žestoke poduže jebačine ili svršavanja prije nego što se gaće skinu.
- Moćni padišahu, kuda idete ovako kasno ako smijem pitati?
- Odo' do harema malo, da izaberem jedno tri, čet'ri kadune da se malo gnječkamo, kad mi se već sablja ne diže evo deveta godina skoro.
Uvršito
Puno do vrha, taman do ivice, onako kako iskusni pijanci vole vidjeti svoju čašu u svakoj prilici i na svakom mjestu.
- Evo probaj graševinu, kume, domaće.
- Pa hvala, kume, ali ko da si ispromašiv'o dok si sipao, po' čaše ti fali.
- Pa tako se sipa vino, gospodski, ne puni se čaša.
- Aj nemoj srat, kume, daj mi to uvršito, nismo na dječijem rođendanu!
Gazdovati
Biti suvereni tata i car u bilo kojoj disciplini, sportskoj, naučnoj, životnoj... K'o Tesla u fizici, Bolt u atletici, a Ceca u sisama.
- Gledaj ba onog, nov Audi vozi, a ti Ožeg meso prodaji i pazi da te gazda ne zakači satarom kad se nadovata travarice. A bio sam genijalac u srednjoj, pa gazdov'o sam matematikom, bolan, one stare komunističke zbirke zadataka sam spičkav'o za dva dana! Naš'o sam bio grešku u udžbeniku za četvrti srednje i posvađ'o se sa profesorom oko toga, on me izbaci sa časa i od tada sve niz brdo moj druže!
- Dobro, jarane, razumijem, teška priča, izmjeri mi više ta tri kila teletine, žurim!
- De ba polako, kilo teletine 24 marke, triput 24 ti dođe 58, izvoli!
- Drž' 60, kusur je tvoj. Živio!
Ruralni šarm
Pi ar šarena laža, izmišljotina manje uvjerljiva od Šeherezadinih bajki. Ruralni šarm je navodni kvalitet manjih gradova koji nisu izgubili kontakt sa svojim seoskim zaleđem, pa konsekventno nisu izgubili ni "dušu". Navodno je to ogroman turistički potencijal, jer sretni turista može provesti vikend u urbanoj sredini istovremeno se osjećajući kao da šetka livadama i proplancima prateći stope pradjedova, nebitno da li svojih ili nečijih drugih. Seoski turizam usred grada! Jes, kurac!
- ... i kao što vidite, turistička ponuda Laktaša je raznovrsnija nego što ste mogli i pretpostaviti. A evo, u susret nam ide jedan lokalni mladić (snimaj!), djeluje da je malo popio, ali sve je to duša ovog grada.
- Slaninom se sa tavana 'ranim, đe se đedo objesio lani, jooooj!
- Divno, divno, to je ono što daje taj neophodni ruralni šarm ovom gradu! Reklo bi se da umijete lijepo da zapjevate, može li nešto ekskluzivno za naše gledaoce?
- Ček samo da pljunem! AHRRRAK-PUUU!
Đavolu bi rogove smak'o
Izraz za nevjerovatno vještu i sposobnu osobu, koja se može snaći u svakoj situaciji. Ber Grilsa možda možete izbaciti iz aviona usred Afrike i on će preživjeti pijući vodu iz slonovske balege i jedući crne mambe, ali čovjek sa sposobnostima iz naslova će ušetati među milion muslimanskih hodočasnika u Meki noseći krst i Bibliju, a odšetaće sa milion svježe konvertovanih hrišćana. Što se kaže, za sve ga Bog dao i u svemu pobjeđuje.
- Minut i po do kraja, 11 razlike gubimo! Ako ovo puknemo, zbogom druga liga. Šta ćemo, gazda?
- Pa ti si trener, jebote ja! Ubaci Mlađu, cijelu utakmicu ti je na klupi!
- Pa pijan je doš'o, bolan gazda!
- Ma neka je pijan, taj bi đavolu rogove smak'o! Samo ti njega ubaci, rastrijeznio se on dosad.
Štakorka
Neprijatno ružno žensko biće. Toliko ružna da je to gotovo nelegalno, a predugo gledanje u nju može izazvati širok dijapazon poslijedica od blagog slijepila do potpune impotencije.
- Đe si, Strale, zamalo pičkin dušmanine?! Čujem da si najzad naš'o nešto za pod ruku?
- Pa jesam, i?
- Koja je?
- Teodora sa Rosulja.
- Ajoj, pa zar si sa tom štakorkom našao, pobogu brate?! Pa ona je...
- De začepi, evo je ide, idemo u bioskop!
- Vozdra, momci!
- Ćao, bebo!
- Dobro veče, učiteljice Splinter!