Šlic-pitanje
Metoda provere znanja kojoj profesor pristupa pri interakciji sa onom baš *najspremnijom* kategorijom studentkinja.
Jer ona je spremna na sve. A i *oralni ispit* se najbolje polaže - oralno.
- Ništa, koleginice, pa da počnemo.
- Da počnemo, hihihi
- Izvolite, izvucite prvo pitanjeeeeEEEJ, PA TO NIJE PITANJE!!
- Nije, profesore. Ali je *odgovor*, hihihi...:glp:
N.B Inicijativa često znači i ocenu više. Profesor.
Losion za muvanje
Krema za sunčanje u rukama muškarca koji zna kako da istisne sve *udvaračke resurse* iz njene tube.
Samo još da se i zapravo dogodi scena u kojoj će ga rendom riba na plaži zamoliti da joj "namaže leđa", eh...
Ada Ciganlija, jul 2012, šljunkovita provenijencija lokala "Šestica"...
- Hej ti!
- A?
- Ti, ti!
- Ko? Je l' ja?
- Da, da, ti! Kako se zoveš?
- Branko. I šta ćemo sad?
- Vauuu, kako lepo ime, skoro nisam čula to ime! Ja sam, inače, Jelena ali me svi zovu Danja, ne znam zašto, hihi...
- *Verovatno zato što si idiot*...I dobro, šta oćeš od mene, *Danja*?!
- Hihihi, što si sladak kad si nervozan, sigurno ti nije lako da vukljaš te krofne po ovom Suncu celi dan, a?
- Što, da nećeš kupiš neku? A i ne vidim da "vukljaš" sa sobom onu obaveznu debelu drugaricu zbog koje ćeš se osećati bolje kad se skineš u kupaći i koja će ti namazati leđa da ne izgoriš...
- Pa ne, tu je ona, samo je pre sat vremena otišla po sladoled i američke krofnice i još se nije vratila...Hmm, možda si je ti ubio i gurnuo u neki kanal jer želiš da držiš monopol na sve krofne na Adi, haaaa?
- Oprosti, je l' ti to mene muvaš ili mi je Sunce baš skroz otopilo mozak?
- Pa ne znam za *mozak*...ali bi za početak barem mogao da mi namažeš losion na ta leđa. Mislim, da ne izgorim i to...
N.B Čru stori, dobili ćeru juče. Posvećeno D. i B. Autor.
Nije ni vreme, ni mesto
Дефинициjа црне рупе за почетнике.
Jер тамо закони физике престаjу да важе к'о правила ферплеjа на утакмицама Београдске Зоне, дивизиjа Грочанско-Младеновачка.
- Татице, шта jе то ва...ваг...*вагина*??
- Откуд ти та реч, сине?
- Па jедна васпитачица je данас рекла другоj васпитачици да joj се оjeла ва...вагина, па шта je то??
- Хм, па то ти je нешто што свака жена има и...
- И мамица има то??
- Да, и мама, и баба, и тетка...и, уф, све жене на свету. И онда оне...
- A зашта служи та вагина, татице?
- Хм, па за разне ствари, сине...а углавном да ухвате нас мушкарце у замку из коje нам после нема излаза, хехе...нешто као "црна рупа" у свемиру, хехе...
- Ваууу, црна рупа у свемируууу! А шта je то црна рупа у...
- **Оно, сине, што твоj тата нећe видети jааако дуго времена, а обзиром на то какве глупости прича свом детету од jeдва пет година!** Михаjло, о'ш бити тако диван да ми се придружиш у куjни за час, мм??
Gradska faca što u nesvest baca
Stereotip urbanog mužjaka jebačke konstitucije i delatnosti, emanacija šmekeraja u betonskim uslovima života i, ujedno, batica odgovoran za postojanje depilacije za muškarce i to iz isključivo koitalnih razloga.
Alfa-Romeo u alfa-romeu (pa ne ja ne mogu...) - on je vlasnik zloglasnog habitata u poslovnom delu grada, u čijoj se neposrednoj blizini nalazi i kanc iz kojeg deluje kao osnivač i CEO firme za rendom dizajn ili virtuelni medij. Stajlinga vazda ležernog uz mogućnost munjevitog uskakanja u nešto elegantnije, entitet iz naslova ne štedi pare ako naiđe na kvlt cipele *mejd in Žabarija*, koje savršeno pašu uz ostatak njegovog zidnog garderobera, inače ispunjenog komadima modnih kuća "Paćoti","Kavali", "Armani" i "Hilfiger". Ruku obično krasi kvalitetan uređaj švajcarske škole satova a oči su od isplaženih jezika mahom zaštićene polarizovanim staklima firme *Aviator*.
Prema nežnijem polu se ophodi kao pravi džentlmen; šarmantan, galantan i sa onom dozom distanciranosti koja je kod žena odvajkada izazivala "joj, kako bih mu sela na facu" osećaj u utrobi. Kompliment, pak, na račun njenog izgleda/opšteg utiska, kod primačice istog izazvaće potrebu za nečim drugim u utrobi...a tih 9 meseci on jednostavno nema u svom skedžualu. Partija skvoša sa drugarom sa studija spada, pak, u redovne nedeljne aktivnosti, sredom.
Subotom ide u klabing, nedeljom jebe svog personalnog trenera Filipa.
Keva na Fejsu
Ako je rečenica "Mama, mama, zašto se naš vulkan dimi??" u antičkoj Pompeji bila najava katastrofe, onda je pojava iz naslova definitivno katastrofa u najavi.
Eh, kad se samo setiš...Dvetisuće-i-neka, uporno odbijaš da se povinuješ savremenim internet tokovima, bauljaš po nekakvim Forumima, krstaricama, humorističkim sajtovima...i onda, bukvalno preko noći, zbog neke jebene Milene iz Blokova praviš svoju fejsbuk stranicu, tvoj prvi znak da uopšte postojiš na ovoj planeti, za mnoge i jedini (vidi: twitter). Brzinom pojavljivanja Ace Vučića na licu mesta pri nekoj od prirodnih nepogoda (poplava, požar, cunami, invazija vanzemaljaca na Feketić) otkrivaš jedan potpuno novi svet i vremenom postaješ punopravni član istog: šeruješ, lajkuješ, postuješ (najčešće Šabanove pesme i ponešto od EKV-a), stokuješ, hotuješ, je-suis-čarlisuješ...i sve to čineći sa bezbedne udaljenosti sopstvene tastature, analogne onoj Mire Marković u Moskvi.
Ali onda osviće i taj dan, dan koji nikad nisi mislio da može da svane i tvoj tajni virtuelni svet se ruši poput očekivanja roditelja kad im ćerka dovede dečka crnca na gajbu: tvoja majka pravi profil na fejsu. Pakao. Odbijaš njen frend-rikvest (šveca, normalno, nije), blokiraš je maltene istog sekunda u drugom tabu...ali u panici i ne stižeš da primetiš da ti inbox već jebeno ključa od notifikacija, brana je popustila i reka u nezadrživom naletu kreće da čisti sve pred sobom. A Vučića nigde na vidiku...
>Ahahahahaha kako smo se ponapijali ovde brate ahahahah
>Pušite ga pičke što me niste zvaaaali :=(
>Da jebote pogle me kako sam se iskrivio hahahah :=)
>Debili ste...Marko, kad ćeš mi vratiš bong smrade mali??
>Sti jebo onu malu posle hehe ti si debil džoni :*
>A ja kad duvam zovem vas pičkeeeeeee
>E Nikola, vratiću ti sutra, rileks :=) Nisam jebo, nisam mogo da stavim kurton hahahaha samo mi je dućnula ;)
>Sin majkin lepi, ljubi ga majka! ♥♡♥
> Poštovanje gospođo ljubim ruke hahahaha
> Hvala mama, puši ga debilu!
...
Pokopatepetl
Vulkanska erupcija dominacije nad nasumičnim oponentom metodom *brutalno*. Surovo pišanje po lobanji protivnika, inače u šahu poznato pod terminologijom Zapatin Šuk.
Pliduuu, kupi vlažne maramice, ostalo ti još bugarskog naslednog materijala po faci...
- Šta je uradila Zvezda sa Partizanom večeras?
- A šta bi uradila, brate - Pokopatepetl ozbiljan pao, eno Ćoki svršava na tviteru...
●●●●●●
- *Haha, koliko me boli kurac za GoT jer će ga usrati kao svaku overhajpovanu seriju...*
- ***Boli te kurac za GoT jer je baziran na zapadnjačkim kraljevstvima, mitologiji i kulturi a tebe to ježi, prvo, jer ti je nepoznato, drugo, jer si svestan da je zapadna kultura višestruko superiornija od amputacije klitorisa devojčicama, pijenja kamiljeg mleka, zamotavanja žena od glave do pete u crne tkanine, urlanja alahu ekber i sličnih horora koje nazivaš kulturom.***
*Zapatin Šuk*, sperma na platnu.
Gospođa na kasi/šalteru ispred tebe
Ona je Odisej sa ženskim buđelarom u ruci.
Ona upravo prožiljava svoju sopstvenu malu Ilijadu.
Pritom je zaboravila šifru od kartice. *Obe*.
Ona se zbunila.
Ona traži 7 dinara sitno.
Ona zna da ih ima.
Ona (se) pita zašto joj nije stigao SMS da je dostigla dozvoljeni minus.
Ona plače.
Ona ne zna koliko joj kesa treba, ali zna da želi besplatnu činiju za kokice/origano uz promotivno pakovanje koka-kole.
Ona hoće da zna o paketu štednje za pilote.
Ona nije popunila čekove.
*Onlajn aplikacija?A šta je to?*.
Njoj je majka bolesna i zvoni joj telefon u isto vreme.
Ona se izvinjava.
Ona se zbunila, ponovo.
Ona puši cigarete kojih nema samo na toj kasi.
Ona se ne seća kada je digla tih 2000.
Ona u rukama drži ženski buđelar.
Ona je gospođa na kasi/šalteru ispred tebe.
Ženo, goni se u tri pičke materine, i ti i tvoja majka!!!