Muke jutarnjeg vraćanja iz grada, koje najteže pada vozačima sa Zvezdare i ostalih brdovitih delova Begeša. Pošto su parking mesta odavno zauzeta, uterivanje svog ljubimca u avliju često ume da bude prokleto zajebano kao i Andrićeva pripovetka. Drž, ne daj, rikverc, ručna, aj sad prva, gas, neće da smota, opet rikverc, udaraš komšijin "punto". Na kraju se ipak odlučite za ekspres rešenje, a to je parkiranje na obližnjoj livadi.
-Milane, gde su ti kola??
-Eno ih kod Rake na ledini, lakše uterati tebi oklagiju u guzicu nego rovera u ovu garažu. Sinoć mi opet nije dala, kao da sam Kamaz gurao u nju.
Neofocijalno najkorisniji antonim u srpskoj gramatici. Menja suštinu svakom iskazu, bez da se bakće sa korenskom osnovom i komplikovanom tvorbom reči.
-Kaže Zoks da je bilo dobro juče kod Mare na rođendanu? Čujem bilo i pičića
-Kurac bilo. Dve motike sa arhitekture koje su popile više od Miše Tumbasa i neka Mađarica Eržebet, sa kultnom facom Sare Džesike Parker. Ja povraćao dvaput.
Ćale: -Kad si doš'o sinoć kući?
-Ja: 2, što?
:šamarčina: -Kurac 2! Ja te video u pola 5 ispred zgrade kako se dereš sa onim mangupom Jovanom i šutirate limenke kod baba-Rose u avliju! Mrš u sobu!
Upućuje se seljaku koji dok izlazi iz kola, manijački zalupi vrata za sobom.
Seljober: (izlazi, iz opela), tras!!!
Vozač: -"Alo bre, Rambo, je l' ti na kući imaš manastirska vrata, pa uvek tako zalamaš?"
Još jedan dokaz da je alkohol sjajan rastvarač, kako prljavštine i masnoća, tako i ženskih bubica. Devojčicama skida bag "moderna sam, ko te jebe seljaku" i prebacuje ih u stanje kurvarluka, odnosno postmodernizma.
(11:24)
Ja: Ćao, je l' si ovde sa nekim? Hoćeš da igramo?
Ona: Ja sam ovde sa drugaricama, a i nisi mi nešto moderan, mi jesmo. Ajde pali...
Ja: Dooobro.
(12:37)
Ja: Hej, kako si?
Ona: Onako, hoćeš da igramo?
(02:07)
...
Ja: Hajmo kod mene u stan, živim blizu...
Ona: Zajebi stan bre, vuci se u ženski
Videti primere
1. Fontana - ajde malo da se otrezniš
2. Kesten - opet ti se piša
3. Klupa - ajde malo da dremneš
4. Bandera - to je tip koji je naleteo na tebe
5. Komunalci - to su tvoja braća koju voliš puno!
6. Lavabo - pisoar
7. Muzika - ono od Šabana
8. Rakija - može!
9. Marija - smršala je
10. Policajac - neki mangup što ti daje praznu pljosku
11. Kuća - ne sećaš se
Jebanje svojih zuba jezikom nakon kesice smokija.
Odlučio si da pogledaš sa ortacima najnoviji Spilbergov film. Naravno, to bi sve išlo glatko da živimo u srećnijem svetu gde se duga preliva svakog dana preko neba i gde devojčice skidaju tangice čim te ugledaju. I naravno, da kerovi imaju krila.
Ali ne, u ovom našem svetu, film ćeš pogledati samo ako se izlomiš kao jugo po atarima, gde usput moraš da preskačeš bare, gaziš krave i gađaš vanzemaljce korpama sa pijace koji te usput napadaju u tvom questu ka slatkoj pirateriji. Ali opet. Nećeš jebati.
-Kako se zove, kucaj pored samo "free online watch"...
-E'o izbacio je nešto. Aj klikni.
-Ma travian, gasi to, aj vrati nazad... Aj ovaj ruski, tu sigurno ima. Kurac, ovo neki skrinsejver... Aj opet.
-Matori, gde ti pivo?
-Eno ti tamo frižider... A ovaj, šta misliš?
-Aj..
-(download divx plugin) Ček da skine ovo pa će onda...
3 minuta kasnije
-Oće l' to?
-Evo. Sad idi install. Kurac, obrisao ga avast! Neki virus u pm!
-Daj bre jebite se!
-Idi u kurac Mare jbt, samo kenjaš tamo... Jel' ti to treća konzerva some jedan?!
-Ma jebi se... (podriguje)
-Daj znam ja jedan sajt... Evo vidiš, tu uvek ima.
-Evo ga play. Aj klikni tu. Skip add, gore X. Sad opet play... Evo učitava...
This video has been deleted.
-AAAA u KURAC!!!!
( lat. Shirikus Bilderus )
Infekcijska bolest koja se dobija u prostorijama lokalne teretane. Uglavnom probija odbrambeni sistem u roku od 2-3 dana izlaganja otrovnim česticama znoja i gvožđa koje obituje u bildari. Prenosi se dodirom i preko šipki. Simptomi su blaga retardacija, deranje i F-16 hod niz ulicu.
Lečenje ove bolesti je teško, ali nije neizvodljivo. Pacijenta treba izolovati od štetne sredine u prijatnu kućnu atmosferu, davati mu mnogo tečnosti i skidati kuražluk s njega postepeno. U roku od 2 meseca, biće uspešno rehabilitovan za povratak u civilizaciju.
-Kevo, daj da jedem!!!
-Evo sine, pasulj
-Kakav bre pasulj!! Šta će mi to!? Nikakvi nutrijenti ni proteini, samo masna čorbetina od koje ću dobiti salo, zajebi to sranje!
(ćaletova šamarčina)
-Ima da jedeš i da pitaš jel' ima još! A kad pojedeš, vodim te kod Radeta na selo, da malo radiš i da te izlečim od tog tvog širikusa. Od kad si krenuo u onu mišićanu samo mi se širiš po kući, sunce ti balavo! Astal da blista, ščuo?!
Zadnja alternativa onima koji ne mogu da nađu sebi neki posao.
Majka: -I sine, kako je bilo na razgovoru?
Sin: -Ma ništa, prodaju se neke knjige po kući, nije to za mene...
Majka: -Pa dobro.. Valjda ćeš ponovo naći nešto drugo...
Ćale: -Hoće, al' juče! Nego ti magare jedno u jebače da ideš, mogu preko Milovana da ti sredim da snimaš po Rumuniji! Ionako imaš 34 godine, a nas jebeš i više nego dobro i to 15 godina bez svršavanja!
Uglavnom najveći igrač po građi, dere se za trojicu i količinski jede kao osrednje domaćinstvo. Najveći govordžija na terenu. Jes' da nema veze sa loptom, ali zato zna teoriju za trojicu! On kad promaši gol, lopta mu je prešla preko noge. Ako li ga malo gurneš, faul! Molim lepo.
Diže 200 iz benča. Ćale mu vozi belog juga koji će dogodine biti njegov. Takođe, otac mu je večito na tribinama dernjajući se iz sveg glasa dok mu stomačina treska o ivicu ograde, a semenke padaju dole po linijskom sudiji. Naravno, Najbolji je uvek u pravu, a ako mu protivrečiš, lemaće te posle škole. Pederi su mu gej. Po sobi izlepljeni flajeri poput "Šešelj za predsednika", "Brankica je kurvica". "Pravda za Uroša" je odmah do Šakire. Idoli su mu stric Mika koji radi kao vulkanizer u Dobanovcima i brat od tetke koji švercuje parfeme iz Rumunije.
I šta ti koji kurac imaš da izvodiš penal?! ON ĆE!
-Alo, Savke, gurni mu je po strani!!! E debila...
..
-Drugu imaš Miloša!!! ALO! Tako, sad eno ti ga Stefke levo...
..Daj bre Markoviću šta radiš u tom ofsajdu, muvaš golmana?! Vraćaj se kad napadaju!!
(dobija loptu, šuta i promašuje)
-E jbm ti... kako si mi to dodao !!!
-Izvini Najbolji, sledeći put ću je gurnuti u gol mesto tebe.
-Jebaću ti mamu posle utakmice.
Rečenica kod Srba koja se izgovara u trenutku kada shvatimo da nam je propao zajeb uz koji smo planirali za sebe određenu vrstu dobiti ili koristi.
...
-I to je onda tvoj deo.
-Šta bre moj deo, a 24 soma od utaje poreza??!
-A to. Aha, pa to isto po dogovoru... Znači tebi još 12 hiljada.
-(E mamu ti...)
Veoma destruktivna radnja po um. Iako smo otparali samo 3 sata na kauču, buđenje iz ovog stanja ume da bude krajnje konfuzno po subjekat do granica da ne samo da nije svestan vremenske i prostorne dimenzije u kojoj trenutno obituje, već nekad zaboravi i svoje ime - koliko ima godina i da li je možda dobila, ali onda se opipa i vidi da je dečkonja. Tada se sistem polako diže.
-Vaaaaarghhhmnjkhsssss njamh njamh...
-Pa ko mi se to probudio?
-Hu d fak ar ju !? oO (skening: keva, majka, biološko biće koje nas je dovelo na ovaj svet)
-Hoćeš da jedeš sine?
-Što..? (mrak napolju, jbt u kom gradu ja to živim) Koliko je to sati..?
-Ajde Marko, sine, ustaj pa da se spremaš.
-Gde idemo? Koji je dan danas...
-Magarče, pakuj se, vidiš da smo svi spremni!
-Što? Gde to idemo
-Pa kolonizovali smo Mars!
-Idi bre ćale u kurac..
-Hahaha!
