Jutarnje uterivanje
Muke jutarnjeg vraćanja iz grada, koje najteže pada vozačima sa Zvezdare i ostalih brdovitih delova Begeša. Pošto su parking mesta odavno zauzeta, uterivanje svog ljubimca u avliju često ume da bude prokleto zajebano kao i Andrićeva pripovetka. Drž, ne daj, rikverc, ručna, aj sad prva, gas, neće da smota, opet rikverc, udaraš komšijin "punto". Na kraju se ipak odlučite za ekspres rešenje, a to je parkiranje na obližnjoj livadi.
-Milane, gde su ti kola??
-Eno ih kod Rake na ledini, lakše uterati tebi oklagiju u guzicu nego rovera u ovu garažu. Sinoć mi opet nije dala, kao da sam Kamaz gurao u nju.
Kurac
Neofocijalno najkorisniji antonim u srpskoj gramatici. Menja suštinu svakom iskazu, bez da se bakće sa korenskom osnovom i komplikovanom tvorbom reči.
-Kaže Zoks da je bilo dobro juče kod Mare na rođendanu? Čujem bilo i pičića
-Kurac bilo. Dve motike sa arhitekture koje su popile više od Miše Tumbasa i neka Mađarica Eržebet, sa kultnom facom Sare Džesike Parker. Ja povraćao dvaput.
Ćale: -Kad si doš'o sinoć kući?
-Ja: 2, što?
:šamarčina: -Kurac 2! Ja te video u pola 5 ispred zgrade kako se dereš sa onim mangupom Jovanom i šutirate limenke kod baba-Rose u avliju! Mrš u sobu!
Je l' ti kući imaš manastirska vrata?
Упућује се сељаку који док излази из кола, манијачки залупи врата за собом.
Сељобер: (излази, из опела), *трас!!!*
Возач: -"Ало бре, Рамбо, је л' ти на кући имаш манастирска врата, па увек тако заламаш?"
Postmodernizam
Још један доказ да је алкохол сјајан растварач, како прљавштине и масноћа, тако и женских бубица. Девојчицама скида баг "модерна сам, ко те јебе сељаку" и пребацује их у стање курварлука, односно постмодернизма.
(11:24)
Ја: Ћао, је л' си овде са неким? Хоћеш да играмо?
Она: Ја сам овде са другарицама, а и ниси ми нешто модеран, ми јесмо. Ајде пали...
Ја: Доообро.
(12:37)
Ја: Хеј, како си?
Она: Онако, хоћеш да играмо?
(02:07)
...
Ја: Хајмо код мене у стан, живим близу...
Она: Зајеби стан бре, вуци се у женски
Svet u očima pijanice
Videti primere
1. Fontana - ajde malo da se otrezniš
2. Kesten - opet ti se piša
3. Klupa - ajde malo da dremneš
4. Bandera - to je tip koji je naleteo na tebe
5. Komunalci - to su tvoja braća koju voliš puno!
6. Lavabo - pisoar
7. Muzika - ono od Šabana
8. Rakija - može!
9. Marija - smršala je
10. Policajac - neki mangup što ti daje praznu pljosku
11. Kuća - ne sećaš se
Online gledanje filmova
Odlučio si da pogledaš sa ortacima najnoviji Spilbergov film. Naravno, to bi sve išlo glatko da živimo u srećnijem svetu gde se duga preliva svakog dana preko neba i gde devojčice skidaju tangice čim te ugledaju. I naravno, da kerovi imaju krila.
Ali ne, u ovom našem svetu, film ćeš pogledati samo ako se izlomiš kao jugo po atarima, gde usput moraš da preskačeš bare, gaziš krave i gađaš vanzemaljce korpama sa pijace koji te usput napadaju u tvom questu ka slatkoj pirateriji. Ali opet. Nećeš jebati.
-Kako se zove, kucaj pored samo "free online watch"...
-E'o izbacio je nešto. Aj klikni.
-Ma travian, gasi to, aj vrati nazad... Aj ovaj ruski, tu sigurno ima. Kurac, ovo neki skrinsejver... Aj opet.
-Matori, gde ti pivo?
-Eno ti tamo frižider... A ovaj, šta misliš?
-Aj..
-(download divx plugin) Ček da skine ovo pa će onda...
3 minuta kasnije
-Oće l' to?
-Evo. Sad idi install. Kurac, obrisao ga avast! Neki virus u pm!
-Daj bre jebite se!
-Idi u kurac Mare jbt, samo kenjaš tamo... Jel' ti to treća konzerva some jedan?!
-Ma jebi se... (podriguje)
-Daj znam ja jedan sajt... Evo vidiš, tu uvek ima.
-Evo ga play. Aj klikni tu. Skip add, gore X. Sad opet play... Evo učitava...
*This video has been deleted.*
-AAAA u KURAC!!!!
Širikus
( lat. Shirikus Bilderus )
Infekcijska bolest koja se dobija u prostorijama lokalne teretane. Uglavnom probija odbrambeni sistem u roku od 2-3 dana izlaganja otrovnim česticama znoja i gvožđa koje obituje u bildari. Prenosi se dodirom i preko šipki. Simptomi su blaga retardacija, deranje i F-16 hod niz ulicu.
Lečenje ove bolesti je teško, ali nije neizvodljivo. Pacijenta treba izolovati od štetne sredine u prijatnu kućnu atmosferu, davati mu mnogo tečnosti i skidati kuražluk s njega postepeno. U roku od 2 meseca, biće uspešno rehabilitovan za povratak u civilizaciju.
-Kevo, daj da jedem!!!
-Evo sine, pasulj
-Kakav bre pasulj!! Šta će mi to!? Nikakvi nutrijenti ni proteini, samo masna čorbetina od koje ću dobiti salo, zajebi to sranje!
(ćaletova šamarčina)
-Ima da jedeš i da pitaš jel' ima još! A kad pojedeš, vodim te kod Radeta na selo, da malo radiš i da te izlečim od tog tvog širikusa. Od kad si krenuo u onu mišićanu samo mi se širiš po kući, sunce ti balavo! Astal da blista, ščuo?!
U jebače
Задња алтернатива онима који не могу да нађу себи неки посао.
Мајка: -И сине, како је било на разговору?
Син: -Ма ништа, продају се неке књиге по кући, није то за мене...
Мајка: -Па добро.. Ваљда ћеш поново наћи нешто друго...
Ћале: -Хоће, ал' јуче! Него ти магаре једно у јебаче да идеш, могу преко Милована да ти средим да снимаш по Румунији! Ионако имаш 34 године, а нас јебеш и више него добро и то 15 година без свршавања!
Najbolji
Углавном највећи играч по грађи, дере се за тројицу и количински једе као осредње домаћинство. Највећи говорџија на терену. Јес' да нема везе са лоптом, али зато зна теорију за тројицу! Он кад промаши гол, лопта му је прешла преко ноге. Ако ли га мало гурнеш, фаул! Молим лепо.
Диже 200 из бенча. Ћале му вози белог југа који ће догодине бити његов. Такође, отац му је вечито на трибинама дерњајући се из свег гласа док му стомачина треска о ивицу ограде, а семенке падају доле по линијском судији. Наравно, Најбољи је увек у праву, а ако му противречиш, лемаће те после школе. Педери су му геј. По соби излепљени флајери попут "Шешељ за председника", "Бранкица је курвица". "Правда за Уроша" је одмах до Шакире. Идоли су му стриц Мика који ради као вулканизер у Добановцима и брат од тетке који шверцује парфеме из Румуније.
И шта ти који курац имаш да изводиш пенал?! ОН ЋЕ!
-Ало, Савке, гурни му је по страни!!! Е дебила...
..
-Другу имаш Милоша!!! АЛО! Тако, сад ено ти га Стефке лево...
..Дај бре Марковићу шта радиш у том офсајду, муваш голмана?! Враћај се кад нападају!!
(добија лопту, шута и промашује)
-Е јбм ти... како си ми то додао !!!
-Извини Најбољи, следећи пут ћу је гурнути у гол место тебе.
-Јебаћу ти маму после утакмице.
To po dogovoru
Rečenica kod Srba koja se izgovara u trenutku kada shvatimo da nam je propao zajeb uz koji smo planirali za sebe određenu vrstu dobiti ili koristi.
...
-I to je onda tvoj deo.
-Šta bre moj deo, a 24 soma od utaje poreza??!
-A to. Aha, pa to isto po dogovoru... Znači tebi još 12 hiljada.
-(E mamu ti...)
Popodnevna dremka.
Веома деструктивна радња по ум. Иако смо отпарали само 3 сата на каучу, буђење из овог стања уме да буде крајње конфузно по субјекат до граница да не само да није свестан временске и просторне димензије у којој тренутно обитује, већ некад заборави и своје име - колико има година и да ли је можда добила, али онда се опипа и види да је дечкоња. Тада се систем полако диже.
-Ваааааргхххмњкхссссс њамх њамх...
-Па ко ми се то пробудио?
-Ху д фак ар ју !? оО (скенинг: кева, мајка, биолошко биће које нас је довело на овај свет)
-Хоћеш да једеш сине?
-Што..? (мрак напољу, јбт у ком граду ја то живим) Колико је то сати..?
-Ајде Марко, сине, устај па да се спремаш.
-Где идемо? Који је дан данас...
-Магарче, пакуј се, видиш да смо сви спремни!
-Што? Где то идемо
-Па колонизовали смо Марс!
-Иди бре ћале у курац..
-Хахаха!
Loženje novajlije u teretani
Омиљена занимација искусних теретанџија када угледају неког јадника који се мучи са справама.
-Шта то радиш?
-Молим..?
-Не држи се тако шипка, леви кажипрст ти мора бити у вертикалном пресеку са срчаном чакром, а десни палац савијеш под углом од 35 степени.
-35?
-Да, и не седи тако. Види се да не једеш како треба, имаш криву кичму. Купи гушчију маст, с тим мажи леђа пре и после тренинга, а што се исхране тиче - једи смокија с павлаком. То ти је главни извор бета-прцалина. Ја сам тако добио 15 кила за месец дана.
-Добро, хоћу
-А сад ради!!
-Да, господине!
Edit-Undo
Momenat kada vraćaš unazad prethodnu akciju jer si napravio zajeb. Retko je moguć u većini situacija, ali onda kad jeste, ume da zabaguje i izazove bujicu kroz čitav "History Panel" gde se ređa nekoliko undova odjednom.
Krećem da pospremim stan od mršavog sinoćnog učenja, ređam knjige na gomilu, cepam 2 brufena jer oću bar malo da odspavam, uzimam papuče i ostavljam ih na mesto. Krećem ka wc-u, i shvatam da mi opet trebaju. Vraćam se po njih.
Obuven, krećem ka vratima kupatila, ali sila pisanja definicije o ovome me vraća za 2 koraka unazad po x horizontali. Sedam za komp, kucam.
Otkucao definiciju, skidam papuče i ležem u krevet. Bodem. Nazad u kupatilo. Nazad po papuče. Brijanje. Blendamed. Leganje, spavanje. Nisam ugasio komp. Ustajanje, gasim ga. Spavanje.
Nisam izuo papuče.
@#$!#"!
Reklame na Youtube
Video klipovi koji se tiču domaćeg sadržaja su meta simpatičnih ideja naših stručnih kadrova internet marketara koji će vam na Džejevom spotu prodavati kasko lizing za novi model Pežoa, ili još gore, "Putovanje u Egipat za 2 osobe" ispod klipa o bombardovanju Gadafijevih vojnih postrojenja.
*Nataša Bekvalac - Nikotin*, u dnu:
"Da li želite da se rešite žuljeva? Dr. Pantelićeva mast! Saznajte više!"
Izolacija
Trpanje smrdljivih čarapa u bubanj veš-mašine.
-Matori daj skini te čarape, sad sam jeo! Izoluj to tamo u "Gorenje" keve ti...
Ćebe za jebanje
Obično se čuva u plakarima kod devojke. Pošto njena baba ne dozvoljava tako bludne radnje u svojoj kući, teren za odradu akcije mora biti strogo kontrolisan uz pomoć ovog pokrivnog elementa.
*Uglavnom vanilaste boje. Često mora da se pere.
-Čekaj bre, nemoj...
-Što?!
-Ček da donesem ćebe, baba će mi opet srati da sam te dovodila ovde...
Ženino šesto čulo
Sve ga imaju. Krenuvši od slabijih verzija koje mirišu šta smo sve pili noćas, preko da smo opet bili sa "onim Rajkom" raspuštenikom, pa do paranormalnih sposobnosti gde preko mobilnog telefona znaju šta radimo i u šta gledamo.
*Slanje muža na pijacu*
-E nije u tom redu...
-Rekla sam ti četvrti, ne peti, vrati se nazad !!
-Aha...
-... E sad dole levo su ti paprike, uzmi 2 kile. Milisave...
-Aha, evo.
-...Jesi našao više? Milisave prestani da gledaš u taj bilbord!!!!
-Ma nisam, šta bre..! Koje paprike, gde?...
Maciti se
Srati, ali onako zagušljivo i podmuklo smrdljivo.
-Matori, šta ste vi radili u sobi, vonja ceo hodnik od hotela...
-Idi bre, ne pitaj! To se Marjanović i Malba naždrali guarane pa se svaki macio po po' sata u klonjari... Oči mi ispale!