Pa to je sjajno
Узречица која у себи садржи довољну дозу ироније и троловања да људи, које тролујете, не укапирају то. Мада има изузетака.
Случај #1
Звони ти телефон, јављаш се и чујеш женски глас:
- Еееј, па где си ти? Шта има ново?...Ишла сам данас до града у шопинг да купим неке ципелице, хаљиницу...и онда сам пришла касирки и не можеш да верујеш какву фризуру има, значи нешто као...и онда ме је зауставио саобраћајац и хтео да ми наплати казну...и ја ту кренем да плачем и лик насео...
- Па то је сјајно!
- Јао баш си диван, вечерас сам твоја.
Случај #2
- Брате, значи знаш како сам истроловао неке павијане на Вукајлији. Значи кренули неки тамо да ми спамују постер и ја им ту ни 5 ни 6, кажем ало бре...
- Па то је сјајно!
- Знао сам да ме капираш тебра, који лузери.
Случај #3
- Добро вече момци, да видим ваша документа.
- Изволите.
*моторола: "Најближа патрола нека сместа оде до Бранковог моста, имамо дојаву..."
- Па то је сјајно!
- Ајде ти шаљивџија у гепек да се мало провозамо.
Žmarci
Онај проклети осећај који се јавља када:
- чекамо да родитељи дођу по нас у вртић
- чекамо да заузет ВЦ буде слободан
- чекамо да почне контролни
- чекамо да почне пријемни
- чекамо да почне испит
- чекамо да почне прозивка за војску
- чекамо да почне разговор за посао
- чекамо да почне први радни дан
- чекамо да почне лото
- чекамо да почне исплата зараде
- чекамо да одемо у пензију
- чекамо да почне исплата пензије
- чекамо да умремо
Подилазе ме жмарци од самог замишљања ових ситуација.
Ispašće ti creva
Коментар који најчешће родитељи, доктори или пак другари упућују вама када се као мали убодете, посечете или огребете, па у налету бола пустите и по коју сузу. Коментар обично следи после питања "шта цмиздриш, није ти ништа", на које ви махинално покажете своју рану и добијете горе поменути коментар.
Коментар је толико трауматичан да при изговору те три речи, обично замишљамо како би црева могла да изађу из исте ране.
- Побогу Дејане, што цмиздриш, шта је било?
- Шмрц, шмрц...играо сам...шмрц...фудбал и...шмрц...пао сам на колена, види...
- О боже, па није ти ништа, к'о беба си нека.
- Али види како је црвено, знаш како боли.
- Ма сад ће и црева да ти испадну.
I vrapci na grani znaju
Онај осећај када једноставно знате да ће се нешто десити, поучени дугогодишњим искуством, што својим, што туђим.
И врапци на грани знају да ће сутра 99% постера на Вукајлији бити посвећени Звезди, Партизану или вечитом дербију. Ај' у 20 марки да ће тако да буде?
Blam
Оно што осећаш док гледаш емисије попут Великог брата.
Зато је Бог измислио даљински, кабловску и 1000 историјско-научно-природњачких канала.
Desna slušalica
Заједно са левом чини комплетан стерео систем за разне врсте аудио направа. Зашто баш десна? Е драги моји, то се и ја питам већ дуги низ година, од како поседујем мали електрични уређај са USB прикључком за напајање у народу познатији као mp3 player. Та проклета десна слушалица је прва која се поквари, али увек. Верујем да постоји неко савршено логичко објашњење, али га ја још увек нисам пронашао. Купим слушке, бум-бум до даске, једно два до три месеца и цап, оде десна. Зашто? Појма немам, не помаже ни померање жице или кабла, нити чачкање грла, тј. улаза за слушке на мп3 уређају. Купим друге, бум-бум до даске и опет цап после неког времена и то погодите која? Десна, наравно. После 20-ог пара сам диг'о руке и сада фурам моно-слушке и морам признати да ми је до јаја, само што сам оглувео на лево уво.
Profesionalna deformacija
Када неко од вас (родитељи, професор, комшија, случајни пролазник) тражи да му објасните (дефинишете) нешто, а ви прво помислите на дефиницију са Вукајлије.
Професор: "Ајде ти Јанковићу, објасни ми шта је то легура?"
Јанковић (у себи) Legura "Хахахахах, јао убиће ме због Вуке, дај човече сети се праве дефиниције!"
Професор: "Дакле?!"
Јанковић: "Легура је смеша два или више елемената од којих је барем један метал."
----------------------------------------
Контролни из географије, питање: "Опишите једном реченицом наше северо-источне суседе?"
Ученик (у себи) Rumun: "Хахахаха, где то да напишем...мада могу нешто да искористим..."
----------------------------------------
Девојка: "Чућемо се! Кис, кис!"
Дечко Čućemo se? : "Е нећеш ти с мене тако, мрш!"
----------------------------------------
ТВ: "Најновије вести, данас је устоличен нови патријарх српски..."
Гледалац Ustoličiti: "Хахахахахахаа, умирееем..."
----------------------------------------
Комшија: "Синко, који је други назив за излет, 6 слова?"
Младић Izlet: "Хахахахаха..."
Комшија (у себи): "Знао сам да се дрогира, секташ мали."
----------------------------------------
Родбина дошла да обиђе новорођено дете, па тетка гледа у колевку и каже: "Како је слатка и већ јој расте косица, машала."
Теча поред тетке Mašala: "Кхм, кхм, хмпф..."
Тетка: "Шта ти је бре Војо, сад си наш'о да кашљеш!"
----------------------------------------
Два ортака шетају улицом и наиђу на омањег припадника ромске националности са дресом јерменске фудбалске репрезентације.
Обојица у исти мах Abasioaichmokhuzdoarmenophobia: "Бежи брате, бежи!!!"
Čitaoničarka
Она је читаоници исто што и библиотекарка библиотеци. Њен задатак је да седи за пултом где се налази полица са картицама слободних столова, које сваки студент мора да замени за чланску картицу са својим ликом не би ли несметано протраћио време над књигом у просторији са још 50-ак ликова осуђених на исто, и да води рачуна да сви корисници читаонице буду намирени и срећни. Каткад се деси да је хол испред соба читаонице пун студената корисника који су изашли да удахну мало свежег ваздуха, обаве нужду или пак само одморе очи од монотоније читања. Услед таквог сплета околности читаоничарка сматра као своју свету дужност да те џабалебароше опомиње да не сметају другима који су још увек у светом трансу читања, својом причом, смехом, чешањем, кијањем, кашљањем или чак самим трептањем, јер ће то пореметити баланс концентрације оних у нирвани који су на ивици спавања и разумевања онога што гледају својим очима. Уколико се не повинују њеном преком и као вештичија сиса хладном погледу, читаоничарка ће употребити своју шаку да лупи о пулт два до три пута, при чему ти звучни таласи у просторијама за читање одзвањају као да је метеор управо пао на оближњу зграду и трзају буквално све из тог благословеног стања, терајући читаче да се промешкоље на столици или изађу да виде шта се десило. Они најснажнији успевају да одоле тим звуцима и да наставе са својим читањем. Али нико није довољно снажан да претрпи следеће...
04.03.2011. - Студентски град - главна читаоница
соба А, сто број 29 и 28
Ортак и моја маленкост седимо и штребамо за предстојеће колоквијуме.
Чује се благи жамор у холу испред. Једна девојка устаје и јури ка вратима држећи телефон који јој вибрира у руци. Једно "хало" се чује након што су се врата собе затворила. Жамор се благо појачава и имате осећај као да су испред врата хорде пчела. Одједном се чује "туп, туп, туп" које као да је побило све пчеле. Ортак и ја се трзамо и гледамо један другог.
Ортак: "Како напредујеш?"
Ја: "Ево, још само 254 страна и онда сам завршио са одговором на прво питање. Ти?"
Ортак: "Ма јебе ме један задатак, све сам решио, само ми још он остао."
Настављамо са рутином и враћамо се трансу, кад након 2 минута пчеле се враћају. Жамор испред је све гласнији и гласнији, али док сте у трансу некако не смета, монотон је, умирујућ. Међутим одједном као гром из ведрог неба, као гол Марка Пантелића, као заплет BBC-евих крими серија, тотално неочекивано пролама се кроз читаоницу звук "Молим вас, може мало тише!" који допире из ждрела и излази из дивних крхких усана читаоничарке. У истом тренутку заборављам све одговоре које сам до тада запамтио, ортак заборавља да је икада уписао факс и у самртном ропцу окрећемо се један другом.
Ортак: "Брате, дође ми да јој изађем тамо и да јој кажем да ућути мало."
Ја: "И мени брате. Ова би надгласала и Одисејеве сирене."
Ортак: "Сад сам се сморио, ај на паузу?"
Ја: "Ајд, таман да видим каква је сирена."
Prekrstiti
Не, није у питању религиозни обред, али може имати дубоко религиозно, па чак и свето значење за особе које практикују тај чин. Изводи се приликом усељења у нови стан, добијања собе, аутомобила или било чега у шта могу да стану две особе. Чин је сексуалног карактера и они који га практикују верују да ће тиме отерати зле духове или се у преводу постарати да ће се сексуална пракса одвијати још годинама у тој истој просторији и бити исто толико слатка.
- Брате, чујем да си добио нови стан?
- Добро чујеш, једва чекам да се уселим и побегнем од матораца.
- Хехе, ако брате, заслужио си. Него када зовеш на усељење?
- Чим га прекрстим, зовем вас све да видите ентеријер.
-------------------------------------------------------------------------------
- Драга, купио сам нови Фиат Пунто, ајде са мном да га прекрстимо!
- Јеси луд, где сад у сред бела дана?
-------------------------------------------------------------------------------
- Џељана, види што сам наш'о картонску кутију од фриждирера?
- А б'е Самире, ајде да је прекрстимо док не гледају деца!
Definicija iz sociologije
Увек ту да нас насмеје у најгорем могућем тренутку. Услед штребања за испит, од силних термина, важних личности, теоријских праваца и мишљења којекаквих шарлатана који су успели да се нађу у књизи из градива које се штреба, можете налетети и на неке доскочице које вас доводе у дилему, да ли да вриштите од смеха или од муке.
- Дефиниција, а не објективна реалност, наводи људе на то да се понашају на одређен начин; да неке ствари ураде, а неке друге пропусте да ураде. Илустроваћемо то на примеру фудбала. Претпоставимо да играте лево крило и дефинишете ситуацију у којој верујете да можете сами да предриблате комплетну противничку одбрану и постигнете гол. (Ово је понекад, на необјашњив начин, полазило за руком легендарној левој полутки и крилу Црвене Звезде, Милошу Шестићу.) Тај ваш поступак зависио је од ваше процене...
- Трошећи у Мекдоналдсу, ми се разликујемо од оних који ручају клот пасуљ у неком од "социјалистичких" угоститељских ресторана у којем вам млеко и чај служе у некој обичној белој шољи с плавим ободом.
- Веома мали број људи је способан да сексуални однос доживи на тако атлетски савршен начин који може да се види на екрану. Људи могу покушати да сексуално опште, али онда сопствени сексуални живот претварају у симулацију.
- Ми трошимо да бисмо се разликовали од других људи. Оно што трошимо и начин на који то трошимо дефинише те разлике. Када купите CD с опером Мадам Батерфлај, то вас разликује од оних који су купили CD Цеце Ражнатовић или Секе Алексић. Када на улици видите човека како чита "Време", знате да он има различит вредносни систем од онога који чита "Курир".
Halo
Прва реч коју особа која је управо одјурила из читаонице изговара након изласка из исте.
Мртва тишина у читаоници, чује се само како време тече. Одједном заносна плавуша у реду до прозора одмиче столицу од стола, граби руком мали електрични уређај који је изненада пореметио тишину својом ненормалном вибрацијом и креће хитрим корацима ка вратима. Тек што је отворила врата притиска палцем дугме на мобилном:
- "ХАЛО!!! Еее, извини, у читаоници сам учим!!! Аха..."
Hakeri na TV-u
Мушки, женски, Азијати, Црнци, Белци или пак Пигмеји, главна карактеристика им је да куцају веома, веома брзо и да никада, али апсолутно никада не користе миш. Све је у тастатури. Ако раде за Федерални биро онда имају и по 4 екрана и огроман сто, а ако су усамљени стрелци, онда живе у кућном брлогу и имају проблема са вишком килограма.
Saobraćajac
Најчешћи узрок саобраћајног колапса и застоја у граду.
Чим аутобус/трамвај/торла/кола крену да миле, знајте да је један од њих негде тамо.
Славија, Ауто-команда, Мостарска петља...