Kako sam proveo letnji raspust
Letnji raspust sam proveo kod babe i dede, koji žive na planini. Tamo imam puno drugova i ceo raspust smo se igrali. Jedva čekam da opet bude letnji raspust.
Na raspustu mi je bilo baš lepo. Ustajao sam ujutru, i baba bi mi spremala doručak. Onda bih otišao da se igram sa mojim drugovima. Stalno smo se igrali nindža kornjača, i ja sam uvek bio Mikelanđelo jer mi je on omiljeni lik. Napravio sam sebi nučake od dva drveta i konopca, i imao sam narandžastu maramu preko očiju. Hteli smo da se igramo i moćnih rendžera, ali svi smo hteli da budemo beli rendžer, pa smo se potukli i onda mi je deda zabranio da se igram moćnih rendžera. Posle svakog ručka bih jeo kinder jaja i sklapao igračkice. Do kraja raspusta sam sakupio puno igračkica, i sve sam ih sačuvao. Svaki dan sam vozili bicikl i trkao se sa drugovima. Puno smo lovili skakavce na livadi, i onda smo njima plašili devojčice. Uveče bih gledao nindža kornjače i moćne rendžere na tv-u, a onda bih otišao na spavanje.
Letnji raspust je moje omiljeno godišnje doba, i jedva čekam da ga ponovo dočekam.
*Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".*
Niko nije umro od kiše
Argument koji se koristi u raspravi oko lošeg vremena.
Zasniva se na činjenici da niko nije umro direktno od kiše, eventualno od njenih posledica tj. izazvanih bolesti.
A: Kevo, idem ja sad sa drugovima na fudbal, vratiću se za ručak.
B: Sine pada neka kiša napolju, uzmi kišobran.
A: Kakav bre kišobran, da ga vucaram po terenu?
B: Dobro, uzmi barem kapu, da se na razboliš.
A: Kevo, bre, niko nije umro od malo kiše, neću ni ja valjda...
Asam
Pesnik i putopisac, rodom iz Malog Zvornika. Poznat je kao veliki meraklija i uživalac u piću, i u istom je doživeo prosvetljenje. Na svom hodočasničkom putu je obišao Balkan, upoznao sve vrste božanskih supstanci i mnogi tvrde da je nestao u trenutku dostizanja nirvane.
Danas se u trenucima duhovnog ispunjenja nesvesno poistovećuju sa njim, glasno izgovarajući njegovo ime koristeći ga u prvom licu.
A: Mnogo dobra rakija kume! Joooj, a’sam se odvalio!
B: Ma, pušći Asama, daj da tresnemo još jednu...
Armirani Beton
A: Čujem da se Vlada betonirao u kafani juče?
B: Ma, mešao celo peče, pa pred fajront udario po armiranju... Jedva smo ga kući odneli.
Beton
Kombinacija pića.
Sastoji se iz veziva i agregata, *da se tako štreberski izrazim*.
A: Tebra, kako je bilo u kafani?
B: Ne pitaj me ništa, betonirao sam se i probudio u parkiću...
Fotosinteza
Biohemijsi proces. Glavni izvor hrane gostujućim studentima.
A: Šomi, ’oćeš sa mnom u menzu?
B: Jok, brate, više ću se najesti ako se oslonim na fotosintezu.
Možda spava
Slamka spasa. Misao u glavi, kad te devojka iskulira.
A: Tebra, ’si zvao onu Maju da izađete?
B: Zvao, al’ se ne javlja. Možda spava, pokušaću kasnije ponovo.
A: Pa ne može da spava nedelju dana, nije mečka.
Zmaj
Biće zastrašujućeg izgleda. Ume da leti, možda i bljuje vatru.
A: Voljena moja, ubih neman koja te napade!
B: Viteže moj, baci je u dubine pakla!
A: Voljena moja, aj’ izlazi ispod tog stola, običan gundelj ti uleteo u sobu, nije zmaj jebogati.
Vojna baza
Klub u kome je procenat debelih devojaka preveliki.
’De koj kurac nađosmo ovu bazu, sve tenkovi oko nas?
Bacakati se
Opustiti se, i plesati sa osećanjima.
A: Tebra, snimi onu ribu što se bacaka po podijumu.
B: Brate, ova je pijana k’o bulja. Sad kad je smuvam, cepaću je do zore.
I Kosovo i Evropa
Savremena formulacija starog narodnog izraza "i jare i pare", s tim što ima malo snažnije značenje, jer je za očekivati da se na kraju ne dobije ni jedno ni drugo.
A: Brate, što je Šomi onako smoren?
B: Ma, pusti ga, ispušio je kod one ribe koju je muvao pola godine. Taman je pristala da izađe s njim, ali je on kreten probao isto veče i da je opali.
A: E, jebi ga. Kad hoće i Kosovo i Evropu, naravno da će da pojede govno...
Socijalistički autobus
Autobus sa drvenim sedištima, amortizerima koji u saradnji sa srpskim putevima čine savršenu mašinu za razbijanje kamena u bubregu, i motorom koji proizvodi nelegalno visok nivo buke. Model autobusa koji voze samo najhrabriji (čitaj: najluđi), pa on neretko juri gradskim ulicama preko 60km/h, preturajuću putnike po autobusu.
Ovakvi autobusi su se koristili za vreme socijalizma (otud i naziv), i trebalo je da budu uklonjeni sa ulica pre 10-ak godina. Ali, kako to već biva kod nas, i dalje se voze po gradovima.
A: Mali, ide nešto, aj’ pogledaj da l’ nam odgovara.
B: Ćale, ovaj nas vodi kući, a još je i prazan.
A: Socijalista, pas mu mater, nije ni čudo što je prazan. Ja u ovo govno ne ulazim, dosta sam se navozao devedesetih.
B: Ajde ćale, ne zajebavaj, taman dobiješ profi masažu, za ovo se u evropi plaća po 100 jevreja.
A: Mali, dobro znaš da imam šuljeve. Ti ulazi ako želiš, i kaži kevi da mi sačuva malo slanine, da mezim uz rakiju.
B: Napaseš mi se matori, k’o prvi đevojci njemu slanina!
Ćosavica
Ali ne brada sačinjena od dlaka tipa „čekinje divljeg vepra – prave muške dlake“, nego ona pomalo gej, sa dlakama tipa „stidne dlake trinaestogodišnje devojčice“. Obično ne raste kao prava brada, već u vidu brkova i bradice.
Jedan od stadijuma evolucije brade, koji prate odrastanje osoba muškog pola, po principu:
ćosavi dečaci → tinejdžeri sa ćosavicom → bradati muškarci
Naravno, javljaju se evolutivno zaostali primerci, pa nekima čitavog života ostaje da raste ćosavica, koja bez obzira na izgled, raste poput normalne brade, i mora se brijati redovno.
A: Opa, vidi ga Mare š’o je pustio ćosavicu! Ideš da muvaš neke maloletnice, a?
B: Ne jedi govna, znaš da za vreme roka jedva stižem da se okupam dva puta nedeljno, još mi samo fali da svaki dan brijem ovu moju bradu u pokušaju...
A. Barem se obrij za ispit, neće te profa shvatiti ozbiljno ako mu dođeš takav.
Akademski građanin
Osoba sa diplomom.
Nebitno da li je završen ozbiljan fakultet ili neka viša uzaludna, sve diplome se danas svode na isto. To dovodi do pojave raznih individua sumnjivog intelekta po fakultetima i akademijama. Čovek se zapita ko proizvodi sve te budale, ali nekim čudom i oni dobiju diplomu, i samo prave gužvu na birou...
A: Ćale, rešio sam da upišem akademiju primenjenih umetnosti!
B: Ti? Sine, nemoj, da se tako duhovito izrazim, jedeš govna.
A: Zašto ćale, kaže Kiza, njegova mlađa sestra od tetke upisala prošle godine, kaže opušteno, bleja. I, kaže, ja sam talentovaniji od nje, lepše crtam i to, kaže ja upisujem to na zicer.
B: Sine, i da upišeš, izbaciće te kroz zatvorena vrata. Bolje se potrudi da završiš tu tvoju tehničku školu, nemo’ opet razred da ponavljaš, ne mogu više da zapošljavam one bugare da mi rade k’o bravari.
Ja bih time mučio jevreje
To što si napravio/uradio/obukao je toliko odvratno/grozno/užasno, da mi je muka gledati/slušati/dodirivati te.
A: Tebra, vidi novu šulju.
B: Brate, si ti normalan? Pa to ni Džej ne bi obukao.
A: Š’o brate, slaže mi se uz tike.
B: Matori, ja bih time mučio jevreje... Aj, idi kući, presvuci se, bole me oči dok te gledam takvog.
Spavanje sa razumevanjem
Kao i kod učenja, ako se lepo skoncentrišeš na to što radiš, brže ćeš završiti.
A: ’Bem ti ove ispite, ne mogu da se naspavam k’o čovek...
B: Brate, treba da spavaš sa razumevanjem. Evo, ja, na primer, sam juče spavao oko 2 sata, ali sam se lepo skoncentrisao i uživeo, imam osećaj k’o da sam spavao dva dana!
Edukativni parazit
To je orgаnizаm (đak ili student) koji se provlači nа rаčun drugog orgаnizmа (nаzvаnog edukativni domаćin) u toku dužeg vremenskog periodа. Kаo posledicа specifičnog nаčinа životа kod pаrаzitа se jаvljа niz аdаptаcijа koje se ogledаju u tome dа neke sposobnosti zаkržljаju ili nestаnu (npr. samostalno mišljenje) , dok se nа njihov rаčun rаzvijаju drugi.
Osnovna škola – čas likovne umetnosti
A: E, je l’ smo trebali da ponesemo nešto od pribora za danas?
B: Ma ništa, samo tempere, četkice, kolaž papir, vodene bojice i blok 5, ako si potrošio listove.
A: Auu, potpuno sam zaboravio. Je l’ možeš da mi pozajmiš tempere? I, uzeću ti ovu četkicu... Am možda će mi trebati i kolaž. I, daćeš mi i jedan list iz bloka, ok?
B: Može, može...
Srednja škola – mali odmor, pre časa matematike
A: Brate, je l’ smo imali neki domaći?
B: Nešto malo, od 301 do 318 zadatka iz zbirke, i da se dovrši ono sa časa.
A: Brate, ja sam potpuno zaboravio... Aj, daj mi da prepišem.
B: Si normalan? Pa meni je trebalo 2 sata da sve uradim, nećeš stići da prepišeš.
A: Ma, diktiraj mi ti, ja brzo pišem.
B: Uff, ajde... (u sebi: ti ’bem mater parazitsku...)
Fakultet
A: E, kolega, š’a treba da donesemo kao portfolio za drugi kolokvijum?
B: Treba da napišemo esej od 3000 reči, da napravimo prezentaciju od 15 slajdova, i da obradimo i odštampamo par radova u fotošopu. Što pitaš?
A: E, nisam ništa uradio. Aj’ pošalji mi ti tvoje radove na mail, i skeniraj mi onu knjigu što imaš, pa mi i to pošalji. A, mogao bi...
B: Ma, pošaljem ti ja kurac! Da se nosiš u tri lepe, đubre jedno parazitsko!
Nisam video poruku
Način da odbijete pozive za izlaske, a da pritom ne naljutite prijatelje.
| FRI, 9-Dec. - 18:11
| New message From: Laki
E brt oces samnom Kizom i Shonetom sutra na splavove bice extra provod. :))))
| SUN, 11-Dec - 20:34
E, tek sam sada video poruku :( Jbg, neki drugi put.
| Send
Čoporativni Gradski Prevoz
Svakodnevna pojava. Vozila gradskog prevoza se ne pojavljuju duže vreme, na stanici se skupi na stotine osoba, a onda stignu 2+ autobusa u razmacima manjim od 5 min.
Ova pojava se objašnjava na više načina:
-------------------------
1. Okretnice
Vozači autobusa vole da se sastanu na okretnicama, i popričaju k’o ljudi.
2. Gužva u saobraćaju
Tj. pokušaj vozača da opravdaju svoje postupke pod 1.
3. Otporom Vazduha
Vozila se često kreću jedno tik iza drugog, zbog čega drugo vozilo nailazi na manji otpor vazduha, čime se smanjuje i potrošnja goriva.
4. Strah
Sve to izaziva gnev građana, pa se vozači osećaju sigurnije krećući se u čoporu.