Nedokazan koncept, jer da jeste, u frižideru bi se stvorilo nešto slatko nakon što proveriš po deseti put.
Rečnik / autori
DU
Duximir
na Vukajliji od novembar 2010.viđen 3. jul 2011.
11 definicija2 odabrane1.017 poena
Obično se kaže društvu koje, u nadi da će se primiti, iznići i roditi, predano seje mrvice ili pak veće komade smokija, grisina, kikirikija, tota i drugih grickalica po vašem u njihovu čast taze obrisanom parketu ili usisanom tepihu. Količina mrvica je obično direktno srazmerna „persijaničnosti“ tepiha.
Kažete drugarici kojoj se sviđate i koja bi da vas obari, a ona se vama ne sviđa.
(zvr, zvr...)
— (kolut očima) Da?
— (zvonki glas) Pa gde si ti, mužu moj? Hoćeš da dođeš večeras da gledamo neki film? Jao, spremila sam kokos-kocke, znam da voliš!
— (u sebi: „Jebo te taj ko te napravi zbog onog ’mužu moj’!“; u slušalicu kvazioduševljeno:) Kokos-kocke?! E, da si žensko, sad bih te poljubio!
— M’rš tamo! (zalup)
Ulaziš kod druga u sobu u studenjaku, na podu čarape koje mogu još koji dan, drugi par naslonjen na zid, na stolu ostaci neke podriguše i druge hrane u poluraspadnom stanju, prozor zatvoren jer je napolju upeko minus, u ćošku neoprano suđe od pre sankcija, iza ormara se verovatno nalaze crkotine pacova i bubašvaba pošto se i oni mršte na studentsku hranu...
— Brate, otvori malo prozor, štipa za oči i nos kol’ko vonja!!
— Brate, zajebi, ’ladno!
— Daj, nek neko onda prdne, da se nadišemo svežeg vazduha!
Oglašavanje raznih džukaca i kučki.
— Što sam sad nabo neku u busu sa sifonima od tri kubika!
— Vau!! ...
— Jao, juče me je cedio profesor, ali sve sam znala!
— Vau!! ...
Biti s nekim na „majke ti ga nabijem“, „jebem te u usta“... Najprisniji pozdravi u Srba.
Susret na ulici dvojice prijatelja nakon dužeg vremena:
— ’De si b’e, pička ti materina?!
— Oooo, nema te b’e da se javiš, majke ti ga nabijem!
(Dalje teče normalan razgovor...)
Guzični procep iz domaćinki u vodoinstalatera, zidara, keramičara...
Jedini medicinski zahvat kada u Srbiji nećete morati da platite novčano učešće poznatije kao „participaciju“. Može se, međutim, desiti da mrtvozornik spakuje nekoliko vaših organa da ponese i proda iako niste popunili „donorsku karticu“.
— (šljap, sec) Mhm... Ček’ da vidim šta mož’ da se uvalja... (sec) Jedan bubreg, može... (sec, šljap, sec) Srce? Poslužiće...
Izveštaj: „Smrt je nastupila usled nedostatka srca, bubrega i drugih organa“.
Tada saznaješ da si, dok si studirao i kuvao sam sebi, zapravo mogao da zapatiš svakakve boleštine, nisi se hranio zdravo i pravo je čudo da si još uvek živ, jer ako i nisi umro od nezdrave hrane, usput si mogao nebrojeno puta da pogineš.
Ti: (pržiš šnicle)
Ona: Jaoooo! Pa šta si naljoljao toliko ulje, ’oćeš da umremo od holesterola?!
Ti: ...
Ti: (odokativnom metodom posoliš jelo iz slanika)
Ona: Aman, čoveče, pa šta soliš toliko?! To se stavi na vrh kašičice!! (proba) Pa ovo ne mož’ da se jede!
Ti: ...
Ti: (seckaš salamu, trudiš se da režnjevi budu što tanji — vidi se Tuturutovica kroz svaki)
Ona: Ma, šta sečeš tolike panjeve?! Jesam ti stoput rekla da se ukus oseća samo na površini jezika?!
Ti: ...
Ti: (uključuješ pećnicu na 220)
Ona: O, bože! Pa, neću da topim rudu, čoveče! Smanji to na 180!
Ti: (kiptiš od besa, bacaš joj tiganj sa vrelim uljem u lice, dok ona vrišti i drži se za oči odrubljuješ joj glavu nožem i ubacuješ je u pećnicu, posoliš po svom ukusu i odvrneš na 250 °S, pa odeš u restoran da jedeš natenane)
Reč suprotnog značenja od „dragička“.
— Tata, kaži „tragička“...
— Misliš, „dragička“?
— Ne, nisam uhvatio uslov, moram da platim obnovu godine...
Pitanje na koje očevi ne znaju odgovor, ukoliko se ne radi o repriznoj reprizi reprize filma (vrlo česta pojava na domaćim televizijama).
— Tata, a šta će sad da bude?!
— Sine, idi u sobu, ovo je film za odrasle.