Stvaranje „ex nihilo“
Недоказан концепт, јер да јесте, у фрижидеру би се створило нешто слатко након што провериш по десети пут.
Ne sej, neće da nikne!
Обично се каже друштву које, у нади да ће се примити, изнићи и родити, предано сеје мрвице или пак веће комаде смокија, грисина, кикирикија, тота и других грицкалица по вашем у њихову част тазе обрисаном паркету или усисаном тепиху. Количина мрвица је обично директно сразмерна „персијаничности“ тепиха.
Da si žensko, sad bih te poljubio...
Кажете другарици којој се свиђате и која би да вас обари, а она се вама не свиђа.
(звр, звр...)
— (колут очима) Да?
— (звонки глас) Па где си ти, мужу мој? Хоћеш да дођеш вечерас да гледамо неки филм? Јао, спремила сам кокос-коцке, знам да волиш!
— (у себи: „Јебо те тај ко те направи због оног ’мужу мој’!“; у слушалицу квазиодушевљено:) Кокос-коцке?! Е, да си женско, сад бих те пољубио!
— М’рш тамо! (залуп)
Daj, nek neko prdne da se nadišemo svežeg vazduha
Улазиш код друга у собу у студењаку, на поду чарапе које могу још који дан, други пар наслоњен на зид, на столу остаци неке подригуше и друге хране у полураспадном стању, прозор затворен јер је напољу упеко минус, у ћошку неопрано суђе од пре санкција, иза ормара се вероватно налазе цркотине пацова и бубашваба пошто се и они мрште на студентску храну...
— Брате, отвори мало прозор, штипа за очи и нос кол’ко воња!!
— Брате, зајеби, ’ладно!
— Дај, нек неко онда прдне, да се надишемо свежег ваздуха!
Lajanje
Оглашавање разних џукаца и кучки.
— Што сам сад набо неку у бусу са сифонима од три кубика!
— Вау!! ...
— Јао, јуче ме је цедио професор, али све сам знала!
— Вау!! ...
Biti s nekim na „pička ti materina“
Бити с неким на „мајке ти га набијем“, „јебем те у уста“... Најприснији поздрави у Срба.
Сусрет на улици двојице пријатеља након дужег времена:
— ’Де си б’е, пичка ти материна?!
— Оооо, нема те б’е да се јавиш, мајке ти га набијем!
(Даље тече нормалан разговор...)
Obdukcija
Једини медицински захват када у Србији нећете морати да платите новчано учешће познатије као „партиципацију“. Може се, међутим, десити да мртвозорник спакује неколико ваших органа да понесе и прода иако нисте попунили „донорску картицу“.
— (шљап, сец) Мхм... Чек’ да видим шта мож’ да се уваља... (сец) Један бубрег, може... (сец, шљап, сец) Срце? Послужиће...
Извештај: „Смрт је наступила услед недостатка срца, бубрега и других органа“.
Kuvanje udvoje
Тада сазнајеш да си, док си студирао и кувао сам себи, заправо могао да запатиш свакакве болештине, ниси се хранио здраво и право је чудо да си још увек жив, јер ако и ниси умро од нездраве хране, успут си могао небројено пута да погинеш.
Ти: (пржиш шницле)
Она: Јаоооо! Па шта си наљољао толико уље, ’оћеш да умремо од холестерола?!
Ти: ...
Ти: (одокативном методом посолиш јело из сланика)
Она: Аман, човече, па шта солиш толико?! То се стави на врх кашичице!! (проба) Па ово не мож’ да се једе!
Ти: ...
Ти: (сецкаш саламу, трудиш се да режњеви буду што тањи — види се Тутурутовица кроз сваки)
Она: Ма, шта сечеш толике пањеве?! Јесам ти стопут рекла да се укус осећа само на површини језика?!
Ти: ...
Ти: (укључујеш пећницу на 220)
Она: О, боже! Па, нећу да топим руду, човече! Смањи то на 180!
Ти: (киптиш од беса, бацаш јој тигањ са врелим уљем у лице, док она вришти и држи се за очи одрубљујеш јој главу ножем и убацујеш је у пећницу, посолиш по свом укусу и одврнеш на 250 °С, па одеш у ресторан да једеш натенане)
Tragička
Реч супротног значења од „драгичка“.
— Тата, кажи „трагичка“...
— Мислиш, „драгичка“?
— Не, нисам ухватио услов, морам да платим обнову године...
Tata, a šta će sad da bude?!
Питање на које очеви не знају одговор, уколико се не ради о репризној репризи репризе филма (врло честа појава на домаћим телевизијама).
— Тата, а шта ће сад да буде?!
— Сине, иди у собу, ово је филм за одрасле.