Opozicija
1) (zastarelo značenje) Pojedinci ili organizacije koje su suprotstavljene pojedincima, grupama i organizacijama koje predstavljaju vlast, pre svega iz ideoloških razloga.
2) (moderno značenje) Pojedinci ili organizacije koje teže da dođu u poziciju vlasti iz ideoloških razloga, ali su jednako spremni da zanemare te iste razloge da bi došli do cilja.
3) (realni američko-srpski paradoks) Vlast. Svaka organizacija koja je na vlasti, a pritom u svojim redovima brižljivo neguje glupost, zatucanost i nepotizam u kombinaciji sa neutemeljenim samopoštovanjem, na taj način, usled apsolutno istog stanja u suprotstavljenim organizacijama, čineći najveću i jedinu pravu opoziciju samoj sebi.
1) London, 18. vek
Lord Džim: I čekaj, što nam sad treba ovaj parlament? Novotarija, ko i ono lečenje bez pijavica. Kako, majke ti, misle da puste krv onim stetoskopom, jebote, jedva ga izgovorih, vežbao sam 2 dana.
Lord Tom: Ma, treba nam, ćuti. Znas one zemlje gore uz Škotsku što su oduzeli mom pradedi, a onaj kreten Henri sad na njima nasao zlato? E, iscimamo narod da se naloži kako smo za to da se to sve vrati u ruke onih kojima je pripadalo...
Lord Džim: Keltima?
Lord Tom: Jesi lud, ko jebe Kelte, ne toliko nazad. MENI, čoveče. Livada bila dedina, deda bio moj, livada pripada meni.
Lord Džim: A ti misliš da će marva da bude za to da se ti kupaš u zlatu? Zabole ih, baš.
Lord Tom: Zabole ih za mene, ali kad im kažemo da ćemo i njima da vratimo one proplanke 3 x 3 stope što im u njih askurđel pobo zastavu, ima da se naložeeeee. A to i da im damo, zabole nas, ionako svi ukupno imaju 3 hektara, a i kruna ima sve da im pokupi na porez. E, zato nam treba parlament. Izglasamo to, Henri ne sme da protivreči, jer je jedan čovek, jedan glas i to ti je to. A ako bismo probali bez parlamenta, do ujutru bismo visili na onom istom proplanku. Ovako smo im realna opozicija, imamo ove paore za sobom i oni će da nas podržavaju, jer će i oni malo da se okoriste.
2) Srbija, kraj 20. veka
Voja: I NE MOŽE VIŠE OVA VVAST OVAKO SA NAMA! DOSTA JE BIVO! PA JA SAM ONOG PEKIĆA POKIDAO NA IZBOVIMA, A DA NEĆU SVOBU, STVANOG PVAĆENIKA. PA SVE VADI POGVEŠNO...
Sloba: Jebote, onaj debeli ladno može da nam uzme dosta glasova. Daj mu neku funkciju više i nek se nosi u pičku materinu.
Mira: Tražiće nešto i za onog malog njegovog.
Sloba: Joooj, dobro, neka bude ministar informisanja, ionako tu radimo šta hoćemo.
Dva dana kasnije
Voja: Nismo se pvodali, dvagi gvasači, sad ćemo da utičemo na sistem iznutva, vadi opšteg dobva. Evo, na pvimev, Vučko će da zatvava medije...ovaj, bvine o pvavičnom infovmisanju.
3) Srbija 21. vek
Srbija 21. vek.
Moderni „umetnik“
Moderni „umetnik“
U istoriji sve deluje ciklično. Ali sve. Pa i društvena prihvaćenost određenih normi ponašanja. U represivnim društvima, na primer, pametno je biti jedan u masi, ne talasati ni na koji način i utopiti se u opšte sivilo. I to je deo cikličnog procesa, ali, zarad poente, uzmimo taj trenutak kao početnu tačku ciklusa. Onda, svako malo, javi se neki genije koga guši to sivilo i reši da doda malo boje. Čovek koji ima kvalitet, talenat, jasno mišljenje i, možda i najbitnije, muda da to progura, pa makar i najebao. Uskoro dobije podršku onih isto tako, ili možda i još više, kvalitetnih, ali kojima su falila ona muda da krenu u priču, i malo kasnije to sve preraste u pokret, obično kakve umetničke prirode. To nisu ljudi koji to rade zato što je moderno (jer, u tom trenutku, i nije), već zato što u sebi nose ogroman talenat i posvećenost, ali i gomilu ideja koje im ne daju mira i prosto moraju da izlete napolje. Vremenom, takav pokret postane revolucionaran, a kasnije i opšte prihvaćen. Izrodi srodne, ali i suprotne pokrete i razvije jednu zdravu diskusiju. I, onda se desi. Postane MODERAN. Isprlja se i pokvari. Kao bluz koga guraju zalizane i bogate belačke slepčine sredinom prethodnog veka, ili nabeđena deca bogatuna koje ostvareni renesansni slikari uče kako da drže četkicu da bi ovi sutra mogli o tome da se hvale u ispraznim razgovorima sa netalentovanim vršnjacima.
E, tu se pojavi junak naše priče. Moderni „umetnik“. „Umetnik“, jer tako treba, a i pičke se lože. Onaj čije je mišljenje da je dovoljno da bude drugačiji da bi vredeo. Na bilo koji način. Da ne mora biti boja u sivilu, već samo da svojim sivilom vulgarno i glasno privuče pažnju. Kreten koji misli da je umetnik zato što go trči po ulici i piša u fontanu, ili nacrta dve linije, a sve koji mu se smeju nazove kretenima koji ne razumeju umetnost; idiot koji ne ume da drži Am na gitari, ali ima bend i daje sebi za pravo da Hendriksa i SRV-a zove zastarelim i prevaziđenim; stoka koja je nesposobna da smisli nešto vredno, pa proglašava genijalnim sopstvene moždane fekalne izlučevine; Damien Hirst kome je bitno samo da šokira ogromnom jebenom mrtvom životinjom, ili gomilom dijamanata na lobanji; „pisac“ koji svoju posebnost bazira na psovkama u što većoj količini, koje pritom nemaju nikakvu praktičnu svrhu u tekstu, ali će Sanja Marinković da ga hvali kako je hrabar; sve u svemu, gomila mesa koja ne shvata da umetnost MORA da nosi jasnu poruku, da budi i osvešćuje, generiše zdrav, katarzičan bes i pruža utehu. Majmune, nije dovoljno da nosiš jebenu ešarpu i pljuješ desničare da bi bio umetnik.
Imam pravo na svoje mišljenje
Razvoj raznoraznih sloboda i demokratije nas je doveo do toga da svi imaju pravo glasa. Kao, svi smo jednaki, vredni, lepi i pametni. I onda, odjednom, svi imaju jebeno pravo na mišljenje. "Karleuša je emancipovana; narod voli Farmu, sta hoces; Vidojković je najbolji pisac; I. Deretić je eminentni istoricar; Bajić je car i cela Srbija priča kao da je rasla uz Moravu, pa makar bila i u Kragujevcu; to sto je 35 stepeni u avgustu, a -10 u januaru je zbog Haarpa; Ceca peva narodnu muziku; Vučić bog i dug mu pola metra; svi u novinama su novinari; Soraja riba; svi stranci u Srbiji su špijuni, Kemtrejls je stvaran, ali smišljeno zaobilazi, recimo, američkog ambasadora ovde i njegovu familiju..."
I na kraju "Imam pravo na svoje mišljenje."
Imas. Na sopstveno mišljenje koje je logičan rezultat kritičkog posmatranja dostupnih činjenica i njihovog analiziranja i daljeg informisanja o istima. Nemaš pravo na zatucane, pristrasne, politički, lopovski i religijski motivisane bljuvotine, posebno ako utiču na zivot drugih. Ako slučajno iznosiš takva mišljenja, ti si prosto uzurpator jetre koja bi nekome više koristila.
Дефиниција за Mizantrophy
Lažno moralisanje
Uz ono standardno tipa znaš-da-je-mogla-cela-Afrika-da-se-navodnjavai-i-nahrani-za-pare-koje-se-troše-na-ratove, u nas je dosta prisutnije zatvaranje očiju pred sopstvenim glupostima, a držanje govora dugima za iste te gluposti, pa makar i naša uloga u njihovom postojanju bila prilično velika.
Vajni domaćin bez finansijskih problema svestan kakvu fuksu za ćerku ima, a opet nespreman da prihvati činjenice (u svojoj podsvesti):
"Pa, dobro, jesam joj platio taj Megatrend i stan u Beogradu kad je otišla iz sela da ''studira'' i preko veze je ugurao da ''radi'' u ministarstvu za infrastrukturu?
Jesam joj platio i one jebene silikone i botokse i kvarcovanja, jesam oterao onog malog Rajkovog od nje u srednjoj školi, jeste bio dobar dečak, ali nije seosko dete za nju?
Jesam je poslao na Mauricijus da se tamo slika za onaj njen fejs, jeste je pregazilo pola onih mudonja iz Beograda sa 2 godine srednje škole, ali 50 godina u dupetu i dosijeom na 2 terabajta i jeste vežbala pušenje na njima i na to nahvatala ovog italijana, ali (kreću mehanizmi odbrane), nemoj da mi je neko kudi, pa valjda ja znam kakvo je moje dete!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(naglas, komšiji pred prodavnicom):
"Ma, ne dam ja moju jedinicu onom žabaru! Pa, ona fakultete završila, proputovala svet, radi u ministarstvu. Eeej, znaš ti kakvi su sve naši domaći uspešni ljudi obletali oko nje, ali se nije dala. I sad ovaj žabar? Ma, sve bih mu oprostio, ali što nije pošteni pravoslavac ko mi, e to ne mogu!"
Tetovaže
Crteži po telu. Neko lepi, neki ružni, neki sa smislom, neki bez. I ništa više. Nikako nešto što bi vas odredilo na bilo koji način. Nema tog tribala koji će od seljaka napraviti facu, jer da nije seljak ne bi to ni tetovirao. Nema tog e jednako em ce na kvadrat koje će od mamine splavarke napraviti fizičara. Nema tog citata na latinskom, ili pak kineskom koji će bilo koga ubediti da je ponosni nosilac istog siguran da ga tatu majstor nije zajebao i napisao ‘’mali mi je’’ na svima nama nepoznatom jeziku, dok vlasnica radnje u TC Piramida ne počne da se kikoće dok dotični isprobava gaće. To su prosto crteži koji imaju manje ili više smisla, ali isključivo za onog ko ih nosi na sebi. Ako vam znače nešto, ili vam se prosto sviđaju, tetovirajte se, ako nemate pojma šta biste tetovirali i, još važnije, zašto, a imate viška para, sedite kod kuće, a pare dajte meni. Udomiću ih ja već nekako. I nemojte da vas neko odvrati od tetoviranja tako što će vam reći da će tetovaža biti ružna kad ostarite i koža vam se nabora. Sa sedamdeset godina ćete ionako biti ružni i naborani, tetovaža će samo značiti da vam je to nešto možda nekada mnogo značilo. Ili da ste bili retard. Kako god.
Ma, ja sam takav/takva
Čudan sam toliko da je to kul. Potpuno neshvaćen, a i neshvatljiv. I srećan zbog toga. Prvenstveno zato što sam pička, pa mi je lakše da se vadim na to kako sam poseban umesto da preuzmem odgovornost za sopstvene postupke koji proizilaze iz lične nesigurnosti. Da ne bude zabune, ovo važi za oba pola. Zbog toga ću, kada ispadnem glupa, na tebe da se naljutim i da se mrštim sledeća dva dana kad te vidim, jer ne daj bože da sam ja pogrešila. Prosto ti nisi na mom nivou i ne možeš da shvatiš šta se dešava u mojoj glavi i zašto sam ja u stvari rekla da je Čavez najveći AFRIČKI diktator. E, nemaš pojma. Zbog toga ću klinkama da prodajem fazone sa foruma i da ih tripujem kako pričam sa njima zato što su ''kul'' i ''pametne'' i mogu makar malo da ih pustim u svoj privatni svet, a ne zato što sam zagoreo, jer bi mi bilo koja riba kojoj najveći problem nije zaključna iz matematike nabila još veći kompleks kada bih to probao sa njom. Zato ću, kada napravim sranje i kada neko krene da mi prebroji rebra, da se vadim na pacifizam, a kada ipak dobijem po pički da pričam kako me je prebio zato što je ''retardirani neandertalac'', a ne zato što sam probao da mu uzmem poslednji dinar za ''nov'' laptop za koji sam mu prećutao da mu je crkla matična, a rekao mu da ne može da ga proba, jer nemam punjač. Zbog toga ću da slušam avganistanski džez, da obožavam ukrajinsku kinematografiju, da pljujem po Tesli, fudbalu i Đokoviću. Zbog toga ću da pričam kako volim device, a u stvari mi odgovaraju zato što su neiskusne. Zbog toga ću da pričam kako o meni ne treba baš sve da se zna, dok mi na fejsbuk profilu piše i veličina gaća.
-Dobro bre, brate, znamo se od vrtića i viđamo svaki dan u kafani. Šta ti je to trebalo, majke ti?
-Koje?
-Ne pravi se lud, rekla mi Maja da si je muvao.
-To ti je rekla?
=kul osmeh i pogled u zemlju=
Brate, samo smo pričali nešto o muzici.
-Po njoj, pričao si joj kako ćeš joj pustiti novi album onog tvog Kutija koji si kupio na ploči i kako je najbolji zvuk na gramofonu kod tvog teče u vikendici i kako bi bilo idealno da odete tamo sledeće nedelje kada ja budem u Bosni i da možete biti tamo par dana, taman da joj ne bude dosadno dok se ja ne vratim. Po njoj, još te je oterala u pičku materinu i rekla ti da će sve da mi ispriča. Brate, nema ona 12 godina. Znam ja da lečiš komplekse iz puberteta, ali sad si preterao.
-E, nije baš sve tako.
-A kako je?
-Ma, ne razumeš ti to.
-Šta to?
-Pa, mene. Čudan sam ja.
-E, čudni, ni ja nemam 12 godina da mi prodaješ te fore. Bolje smisli šta ćeš da kažeš onim tvojim klinkama za buduću šljivu ispod oka.
-Neću da se bijem, znaš da prezirem nasilje.
-A ti naravno znaš da me zabole za to. A i trebalo je ranije da razmišljaš o tome...
Kineska vojna taktika
Apsolutni vrhunac vojnog umeća, domišljatosti i praktičnosti. O čemu se radi?
Naime, dok su borbeno sposobni (čitaj: mladi, bez relevantnih fizičkih nedostataka, fizički spremni i žedni krvi) Kinezi su dužni da svim svojim kapacitetima brane otadžbinu (što bi i u nas do skoro, sada su jedino profesionalni vojnici dužni da to rade, što će reći da se ljubav prema domovini-plaća). Medjutim, kada prestanu biti borbeno sposobni (čitaj: postanu matori), od njih se očekuje da se-i sada sledi ono genijalno-predaju neprijatelju. Pičke? Imajući na umu da živimo u modernim i humanim dve hiljaditim, u kojima raznorazne medjunarodne konvencije zabranjuju nehumano postupanje sa zarobljenicima, ovo je odlična ideja.
Jedini problem je što sve konvencije padaju u vodu u slučaju globalnog nuklearnog rata, ali u slučaju toga nehumano postupanje sa zarobljenicima ionako postaje minoran problem.
Zamislite samo...
...Kina našla naftu ispod Kineskog Zida i automatski rešila da zabrani prodaju svih proizvoda koji dolaze sa trulog zapada i iz omraženog im Japana. Amerikanci krenuli u prljavu medijsku kampanju u kojoj "eminentni" istoričari ranga našeg Deretića objašnjavaju kako je lično Abraham Linkoln udario kamen temeljac, a Ujka Sem doturao gradju za gorepomenuti zid i kako je on bespravno prisvojen od strane zlih Kineza. Koji su pritom komunisti. Ameri traže da im predaju naftu, ovi im se smeju u facu i počinje rat.
Dva debela vojnika sa američkog juga sede u klimatizovanoj zemunici na plaži prijateljskih im Filipina i blenu u Plejboj. Pored njih radar počinje da pišti. Puštaju sirenu za uzbunu i svi istrčavaju napolje. Prilazi brod na kome se vijori oooooooogromna "Made in China" bela zastava.
Poručnik: "Opaaaaa!!!! Predaju se žuti!!! Go USA!!!!"
Kapetan: "Smiri se, idiote, moj otac bio u Koreji, kaže da se žutima ne veruje. Samo mirno. Mada, ako se stvarno predaju, ima da postanem major. Vidi koliko ih je. A i pukovnik ima onaj fetiš sa kosookim ribama, mora da bude neka dobra medju njih ovoliko."
Brod prilazi i iz njega izlazi 6 522 336 sedokosih Kineza.
Kapetan: "Toliko o fetišu".
Mudri Najstariji Kinez: "Mi se predajemo".
Kapetan: "He he, uplašili se Kineščići, a? Svi se predali odjednom. He he."
Mudri Najstariji Kinez: "Mmmm, da da, baš. Prvo, duzni ste da nam obezbedite smeštaj, hranu i čistu vodu. Drugo, treba da postavite stražu da nas čuva. SVE nas da čuva. Savetujem da za tu priliku pozovete pojačanje. Treće, ja, i ne samo ja, sam gladan. A čim jedem biću i žedan. A bešika mi loša pa moram odmah posle toga i da pišam. Što me podseti, trebaće i oko pola miliona WC-a. Koje neću ja da čistim. I deder pomozite ovima da se iskrcaju, većina njih ne zna da pliva, a ako se koji udavi može da se desi da se Sonja Liht najedi, a onda ste najebali. E, da, i jos jedna stvar: Nismo se svi predali odjednom. Ovo je tek prvi kontigent. Ovoga puta se delimo po medicinskom stanju. Mi smo sa slabom bešikom smo stigli sad, a odmah za nama stiže i ekipa sa prolivom. Srećno, dečaci. I, momak, deder zatvori usta, uleteće ti muva."
Epilog: Američke trupe rešile su da se povuku iz zemalja koje se graniče sa Kinom i da ljubazno, u duhu poznate američke darežljivosti, prepuste i zid i naftu Kinezima, kao i da se posvete širenju demokratije u potpuno drugim delovima sveta.
Političari su pali na teme.
Računajući na to da većina ljudi zadrto glasa po automatizmu, političari u predizbornoj kampanji počeli su da rade neverovatne stvari. Po logici ''oni koji su glasali za nas, opet će'', političari su počeli da se dodvoravaju biračkom telu koje ih u najboljem slučaju ne bi prepoznalo na ulici, a u najgorem, linčovalo na trgu. Najčudniji od svega su nagli zaokreti u politici i koalicije koje po nelogičnosti prevazilaze i scenarije serija na RTS-u.
Vesti sutra:
Lider Udruženih Regiona, koji je zamolio da mu ne pominjemo ime, zato što su istraživanja pokazala da iritira birače, izjavio je da je PDV strašan namet ovom izmučenom narodu i da ga treba pod hitno ukinuti, a onoga ko je doveo do njegove implementacije kastrirati da se ne razmnožava. Na mitingu ispred štale gazda Milutina u Tutuništu takođe je izjavio da je tokom ove kampanje shvatio da je Srbija dosta veća od Beograda i da realno može imati imperijališticke ambicije.
Tomislav Nikolić otvorio je spomenik ubijenom premijeru Đinđiću u svom dvorištu izjavivši da je ''Zoran bio najsjajnija zvezdica na putu Srbije ka zvezdanom nebu Evropske Unije'' i da svakodnevno plače zbog tog gubitka. Takođe je rekao da naručioce tog zločina treba kastrirati da se ne razmnožavaju.
Ivica Dačić izjavio je danas da će naši vojnici sledeće godine otići na mirovnu misiju sakupljanja nafte u Iran, a sve zbog plemenitog cilja dovođenja demokratije napaćenim Irancima. Posle toga će, izjavio je Dačić, Mrkonjić asfaltirati čitav Iran. Upitan šta bi Milošević rekao o tome, izjavio je da je Andrija Milošević glumac i da nema nikakvog uticaja na politiku SPS-a. Na opasku novinara da je mislio na Slobu, pitao je kog Slobu. Milutin Mrkonjić je želeo nešto da doda, ali ga je obezbeđenje sprečilo u tome.
Na današnjem skupu na Terazijama Dragan Đilas je izjavio da Beograd ne bi trebalo da sprečava razvijanje unutrašnjosti Srbije i da onoga ko je to do sada dozvoljavao treba kastrirati da se ne razmnožava. Na istom skupu Boris Tadić je izjavio da će pod njegovim vođstvom Srbija proširiti svoje granice do prirodne veličine. Do Beča na zapadu, i do Moskve na istoku i da će svi koji tome budu stajali na putu biti kastrirani da se ne bi razmnožavali.
Čedomir Jovanović izjavio je da će svi koji su činili zločine nad Srbima biti najstrašnije kažnjeni, kao i da će njegov san da se Republika Srpska pripoji Srbiji po njegovom dolasku na vlast postati realnost, kao i da sve subverzivne anti-srpske elemente treba kastrirati da se ne bi razmnožavali.
Njegov koalicioni kolega Vuk Drašković je, pojavivši se u majici sa likom Če Gevare, rekao da sve članove kraljevske porodice treba kastrirati da se ne bi razmnožavali.
Srpska Radikalna Stranka ostala je dosledna svom programu u kome jasno piše da je jedini imperativ njihove borbe da svi koji nisu sa njima budu kastrirani da se ne bi razmnožavali.
Čini se da se, uprkos velikim ideološkim razlikama, naši političari slažu u jednom: da sve njih treba kastrirati.
Vesti nekoliko dana kasnije:
Rezultati izbora. Svi smo šokirani činjenicom da je pamćenje birača ovoga puta trajalo duže od predizborne tišine i da je bilo 49% belih listića, dok je za ponuđene političke opcije glasalo samo članstvo.
Epilog: SVE naše političke stranke po prvi put su pokazale apsolutno jedinstvo napravivši opštu koaliciju koja je na izborima dobila ukupno 51% glasova i na taj način će predstavljati većinu građana u budućem parlamentu, koji će imati 2658 poslanika, dok će vlada imati 248 ministarstava. A sada vremenska prognoza...
World music
Vrlo paradoksalan naziv za dotični pravac u muzici, pošto je to u stvari skup tradicionalnih pesama i svega što liči na njih iz celog sveta. Te pesme uglavnom ništa ne vezuje, zato što potiču iz potpuno različitih kultura, tiču se različitih događaja i pojmova, svirane su na različitim instrumentima, od kojih većinu ogroman broj ljudi ne zna ni da izgovori. Ipak, neki genije se dosetio da sve to ubaci u jedan pravac da bi modernim idiotima prodavao nešto što već postoji u proseku hiljadu godina. Mada, ima to i dobru stranu. Naime, vrlo je zabavno slušati jednog od tih modernih kako vam objašnjavaju kako u isto vreme može da im se sviđa tradicionalna muzika iz Maroka(slična Turskom melosu), Norveške(vikinške pesme svirane na lobanjama mrtvih protivnika), Zimbabvea(pevanje na klik-jeziku praćeno bubnjevima) i Kine(uglavnom jednolične, spore i melanholične pesme svirane u gadnoj petotonskoj skali). I na kraju vam kažu da im je bluz dosadan, ne shvatajući da je i to - world music. Prosto nije kul slušati nešto za šta je mnogo ljudi čulo.
Azijati
Nadljudi koji se svima penju na kurac. Šta god ti uradio neko od njih to može bolje, lepše, brže, veće...
Ako naučiš nešto mnogo dobro da sviraš, neki mali iz Japana koji sunca nije video to isto svira unazad, nožnim prstima, bez gledanja i dva puta brže.
Ako si naučio da napraviš dvostruki salto motorom na youtube-u ima kosooki klinac koji to isto radi samo sa tankerom i iz mesta.
Ako napraviš vremeplov, negde usred Kosovskog boja naći ćeš jednog omanjeg samuraja kako ubija i jedne i druge zato što ima nevidljivi štit i nije svetu rekao za taj izum zato što ga je blam jer njegov komšija ima lepši.
U svemu su najbolji i prosto te ubijaju u pojam šta god ti radio. Prosto dobiješ želju da ih satreš od batina, ali 'oćeš-najbolji su i u borilačkim veštinama.
A: ''E, brate vidi što sam naučio da sviram onu stvar što je Mika rekao da ne može na jednoj gitari da se svira.''
B: ''Aha, znam video sam jednog malog Japanca na netu kako je svira na violini.''
A: ...''Ajde, izadji napolje''
Crveno slovo u kalendaru
Još jedan neoborivi razlog da vam majstor ne dodje u kuću iako već 14 dana kasni i obećava.
Majstor Mile (leži na trosedu kod kuće i češka muda):''Milunkaaaa, gde je taj ručak, boga mu jebem.'' (za sebe) ''Vidi ga komšija pop kako je izašao na terasu pa jede napolju sa familijom po lepom vremenu. Kako mu je dobra ona mala, al' bih je... Uh, uh, Mile, pazi na srce. A vidi komšiju Radeta, krenuo mu biznis, radi po ceo dan, crk'o dabogda. Posle će meni ovde zazubice da pravi novim Mercedesom...''.
Zazvoni mu mobilni: ''Eee, Dejane. Ne, ne mogu danas da dodjem... Znam da sam obećao i da ti je poplavio ceo stan, ali crveno je slovo, znaš da sam veliki vernik''.
Dozvoli da objasnim
Izraz koji, u zavisnosti od toga ko ga izgovara, ima dva potpuno različita značenja. Za većinu ljudi on predstavlja izraz intelektualne superiornosti govornika. Uglavnom se izgovara sa ozbiljnim izrazom na licu i poluspuštenim kapcima i služi tome da pripremi teren za genijalnu ideju koju imate, kao i da buduće svedoke vaše genijalnosti još malo drži u neizvesnosti. Samim izgovaranjem ovog izraza u očima slušalaca dobijate na značaju i vaša ideja odmah dobija nekoliko pobornika (uglavnom ne naročito pametnih). Sa druge strane, ukoliko ste političar u emisiji koja ide uživo, ovaj izraz, praćen dubokim uzdahom, služi da ukradete par sekundi u kojima ćete pokušati da nadjete što bezbolniji odgovor na veoma nezgodno pitanje, ili da lagano skrenete sa teme.
Primer 1:
-Brate, gotovi smo. Matorci stižu za pola sata, stan je u haosu, svo ćaletovo piće je popijeno, zlatna ribica pliva u rakiji, ne znam gde mi je dvogodišnji brat i sinoć sam slupao auto o banderu ispred zgrade.
-Ništa ne brini, sve će biti sredjeno.
-Kako? (Pogled pun nade i iščekivanja)
-Dozvoli da objasnim...
Primer 2:
-Gospodine ministre, ne možete mi reći da ste legalno potrošili 7400000 evra na krečenje vešernice pored vaše kancelarije.
-Dozvolite da objasnim... (dubok uzdah) Moja stranka se uvek zalagala za transparentnost...
Banka
Mesto na kome će vam pozajmiti novac čim dokažete ga da imate više nego što želite da pozajmite.
Srpski fudbal
Reč ''fudbal'' u svetu sporta ima više značenja. I kako ''američki fudbal'' ima malo veze sa sportom koga većina populacije ove planete zove ''fudbal'', tako i ''srpski fudbal'' veoma malo liči na svima nam poznati i omiljeni ''fudbal''. Naime, gledajući domaću ligu steknete utisak da su pravila dosta drugačija. Na primer, igrači jednog tima mogu dodati loptu najviše tri puta jedan drugome, i to u retkim situacijama, posle čega je moraju prepustiti protivničkim igračima i to na što gluplji način, gde se za kreativnost verovatno dobijaju bodovi. Takodje, utakmica traje dok se igrači ne umore, pošto pred kraj, zbog nespremnosti, izgledaju kao da će umreti. Golovi su sporedna stvar na utakmici i padaju retko i slučajno, uglavnom posle prekida, a nikako kao produkt neke pripremljene i uvežbane akcije. Takve akcije se smatraju nesportskom prednošću.
Pogledajte neku utakmicu lige šampiona, a onda neku domaćeg prvenstva i učiniće vam se da uopšte ne igraju isti sport. Sličan, ali nikako isti.
Učesnici u novom Velikom Bratu
Budući učesnici u VIP Velikom Bratu.
Ispod kog kamena da se sakrijem, pa da im ne saznam imena u sledećih godinu dana?
Stari fudbalski komentator/Moderni fudbalski komentator
Dok su stari komentatori često komentarisali taktike trenera i postavku igre, pojašnjavajući dešavanja na terenu i onima koji nisu baš upućeni u tu igru, njihove mladje kolege uspevaju da skrenu pažnju sa utakmice, čak i onima koje to zaista interesuje.
Stari fudbalski komentator: "Marković je neuhvatljiv po desnoj strani terena tokom čitavog meča. Prosto je mnogo brži od protivničkog levog beka. Obratite pažnju kako Jovanović sjajno koristi takav razvoj situacije i odlično se otkriva, jer njegov čuvar mora da pritekne u pomoć svom beku kada god Marković probije. Njihovi protivnici moraju što pre nešto da učine po tom pitanju, inače je gol neminovan..."
4 minuta kasnije pada gol na opisani način.
Moderni fudbalski komentator: "Marković igra sjajno danas, izgleda da mu je prijao dvonedeljni odmor na Mauricijusu sa kojeg je došao pre pet dana. I danas odlično saradjuje sa Jovanovićem, što ne čudi, jer su njih dvojica dosta bliski i van terena. Često ih možete videti kako obilaze prestoničke klubove, posebno na koncertima njihovog omiljenog pevača, koji je pevao i na Jovanovićevoj svadbi. Taj miljenik naših fudbalskih nada je... Moraću da vam završim priču kasnije, zato što je Jovanović upravo postigao gol...".
Jedinstvo crkve i države
Kada narod o popovima misli isto što i o političarima.
Argument
Ime drvene palice koju moj drug drži ispod šanka za slučajeve kad u našu kafanu svrati neko ko ne zna kako treba da se ponaša normalan čovek u kafani
Do sada nije bilo takvih rasprava, pa nam Argument nije trebao.
Oskar
Retardirani alterego Ognjena Amidžića, koji je počeo ozbiljno da preuzima primat u Ognjenovom ponašanju. Amidžića je, svojom pojavom, spasio Ekrem, jer čak ni Ognjen nije mogao da smisli onakvu glupost, pa je zbog očigledne medijske pobede pomenutog gastarbajtera, Oskar morao da se povuče.