License Agreement
Смарање на н страна, чисто да би произвођач изгледао озбиљно. Чак су људима омогућили да не малтретирају свог миша скроловањем да би "потписали" исто, па се стога лиценца налази у посебном прозору. Још није познато да ли је неко прочитао цео уговор.
Потписивањем овог уговорa прихватате услове задате у њему и прихватате одговорност у случају њиховог кршења. Не смете неовлашћено копирати, препродавати и бацати га на приложени материјал. Пошто знамо да нико не чита овај уговор до краја, а хоћемо да изгледамо као професионалци желимо да вам кажемо да нам искрено пуца курац за ваше жалбе и примедбе. Исто тако, гаранцију себи можете набити у дупе у случају квара овог уређаја.
Ако сте А крвна група, РХ позитивни, молимо вас да донирате крв, нашем директору, анемичан је у последње време. Такође морате да знате да постоји велика шанса да оболите од утрнуле гузице и тениског лакта док седите за компјутером и џарате тастатуру. Исто тако, ако вам се надигне пазите да се не одвалите курцем у чело.
Овим уговором прихватате све наведено у истом, тако да могу да вам кажем да сте се грдно зајебали. У случају нове трагедије у Фукушими, ви ћете бити добровољац. Исто тако можете одмах да идете да се пријавите на биро и поред тога поднесите папире за развод. Кар'о сам вам жену. Јебига, ја знам да је живот неком мајка, а неком маћеха, али шта ћеш. Нисте ви криви. Иначе, имамо информацију да се у вашој околини гради мост на Ади, па ћете комотно моћи да одете тамо и испробате га. Ко зна, можда га једног дана и назову по вама.
Искрено ћемо вас жалити, мада ће трошкове за плаћање нарикача морати да преузме ваша породица. Ми ћемо се потрудити да вам отворимо групу на Фејзбуку. Видећете, у ствари нећете, али независно од тога, у таквим групама се за јако кратко време окупи велики број људи.
Баците поглед кроз прозор? Шта видите? Не видите ништа? Онда је време да оперете исти. Е сад кад смо то разјаснили, можемо да наставимо даље. Уколико ову поруку не проследите на десет адреса, у року од недељу дана ће вам рикнути канаринац, а уколико проследите неће. На вама је да одлучите. Реците не дроЗи, бавите се спортом, ускоро ће изаћи нови ПЕС, ако ме разумете.
Какву музику слушате? Шунд? А зашто? Колико би било боље да си остаалаа, љубио бих твоје усне каооо некадаа, сада јадно моје срце туга убииијааа, све бих дао кад бих знаоо да л' си икадааа мене вољееелаа каоо тебее ја, да л' сиии икадаа менее вољеееела, каооо тебеее ја.... Никад више неће бити то што билооо је, а од свегааа што је билоо малооо остаааје, сада јадноо моје срце туга убијааа, све бих даоо кад бих знао да л' си икааада мене вољееела каоо тебее ја...
Пошто сам лепо расположен, искористио бих прилику да вам честитам на куповини овог производа, и да вам пожелим срећу у раду са њим, иако сматрам да не ваља ни за курац, али ко га јебе, узећу паре на њему, ви ћете бити убеђени да сте утврдили добар пазар, и тако ћемо сви бити на добитку.
И још бих хтео да додам да је Шумахер пичкетина, док је он још срао у пелене, ја сам возио картинг, а и сада је пустио стомачину па изгледа као да носи тројке. Љуби вас све брат Џон. Лепо се проведите и купујте наша говна и даље, нама ће бити драго.
Да ли прихватате услове овог уговора?
Pise Press, a prenosi Kurir
Gradacija lazi...Kada ovi doajeni pisane reci obrade informaciju,dolazi do opste konfuzije javnog mnjenja.
Blic : U danasnjoj nesreci na Ibarskoj magistrali lakse je povredjen vozac kamiona.Na njega je umalo naletelo vozilo iz suprotnog smera kada je izasao iz kamiona da potrazi pomoc.
Press: U danasnjoj nesreci na Ibarskoj magistrali tesko je povredjen vozac kamiona kojeg je umalo zgazio pijani vozac kada je ovaj bez svesti ispao is kamiona.
Kurir: Armagedon na Ibarskoj magistrali.Preko mrtvog vozaca kamiona presao pijani adolescent bez dozvole,koji se potom vratio i overio da pucnjem iz pistolja.
Nenadjebivo obrazovani net intelektualci
Samoprozvani mudraci cija se genijalnost zasniva na tome sto su procitali pola clanaka na Wikipedii i sto znaju broj parcele na kojoj se nalazio sator u kome je Cezar taslacio Kleopatru. Misli da je njegova duznost da se mesa u sve i svasta usput isticuci svoje neslaganje sa situacijom u drzavi i svetu. Ubedjen je da ce konstantno ponavljanje problema dovesti do resenja istih. Tako opterecen mozak nije u stanju da shvati dobronamerne opaske drugih u vidu:"Aj brate, ne sviraj vise kurcu" i "Koji ti je kurac vise?" vec nastavlja da palamudi u nedogled. Gnusaju se estradnih zvezda koji koriste sirote male pse zarad sopstvene promocije. Vrhunac karijere im je kad postanu ateisti i vegeterijanci ili kad dostignu nivo patetike B92 komentatora.
-Brate, jesi vid'o sto su Ruje jebali kevu ovima u Gruziji?
-A, odvalili su ih ko sise.
-Sta?? Vi se nasladjujete patnjom tog naroda i malisana koji su ostali bez krova nad glavom? Ge ide ovaj svet? Evo bas juce sam na putu do biblioteke video jednog ranjenog goluba, a niko se nije setio da mu pomogne!
-------------------------------------------------------------
Vest: Tores produzio ugovor s Liverpulom. Nedeljna plata 150 000 evra.
Lik1: Zasluzio si brate. Samo nastavi da kidas. YNWA!
Lik2: Mozda jeste malo prevelika plata, ali ako je neko zasluzio to je onda Tores.
NONI: 150 000e??? Pored toliko gladne dece u Etiopiji? Pored toliko ugrozenih zivotinja sirom sveta? A zrtve cunamija na Filipinima? A ljudi koji u Indiji umiru od gladi?
Politicari
Ljudi koji najviše koriste ljudsku glupost.
Politicar (na predizbornom skupu) :"Naravno da cemo povecati penzije,privatizovati 200 preduzeca,izgraditi jos jedno 20 hidroelektrana,povecati izvoz za 30 %,poboljsati turizam,edukaciju mladih,smanjiti broj nezaposlenih..."
Neki lik iz naroda (klima glavom):"E to je pravi covjek.Taj ne bi mrava zgazio,a ne pokr'o pola budžeta k'o što ovi danas rade.Za tog cu glasat' "
...poslije izbora....
Opet onaj lik:"Pu jebem li mater onom politicaru.E'o danas gledamo na telki.Majmun izdvojio tri hiljade eura za uređivanje svoje kancelarije.Majku li mu,narod nema sta da jede a on kupuje sebi novu koznu fotelju da svoje dupe uvali.Ko me je tjero da za njega glasam?"
Umro, kupaju ga!
Један од најсуровијих одговора на питање где се неко налази. Употребљавају га шаљивџије у покушају, или они који нису баш пријатељски настројени према особи за коју су је питали.
- Е, брате, где је Жиле?
- Умро, купају га!
- Дај не сери, где је треба ми!
- Ма, не, не, не, озбиљно, умро, купају га. После ће да му секу нокте, па чарапе, ципеле....
