Mikrobiološka laboratorija
Studentski frižider.
-Sine, ljubi te mama, zašto mi bečke šnicle, koje sam ti poslala za svetog Jovana psuju na mađarskom majku bugarsku i stenju?
-Ma ja to za školu nešto, rekli nam da uzgajimo razne kulture, pa velim, u ime nauke...
-More, uzgajaćeš ih na suvom lebu i klot pasulju, bitango razmažena. Dok neka deca trpe gladna ti se zajebavaš.
Udarači kockarskih aparata
Uglavnom, tridesetogodišni propali fudbaler koji nema para za rulet ili ćosavi srednjoškolac sa facijalnom ekspresijom daždevnjaka koja je odraz intelekta njegovog. Iritantniji su čak i od javnog maženja Milutina Mrkonjića i Ane Bekute i peckanja dok pišaš. Od njih mi, pošteni članovi ovog društva koji nismo zavisni od kocke ne možemo da sastavimo tiket, čak ni u sredu, kada igraju Iranci i Čileanci. NAPRED UNIVERZIDAD KATOLIKA.
:tak: :tak: :tak:..
-Znači, Grojterfirt je u poslednje dve utakmice primio :tak: četiri komada. :tak:. Četri podeljeno zdva bi :tak: bilooo... Ovaaaj... :tak: ummmm :tak: znači... Tri?! :tak: Jeste, tri...
=Višnju mi daj, višnju, višnju, višnju bre.
-Sad ću ja šljivu da ti dam, mamicu ti nevaspitanu, marš kući pa udri po ženi i deci. :trš, trš: Da se vratimo poslu, znači tri. Grojterfirt daje 3+, dobra kvota, dobra.
Zaštitno lice Konjske masti
Kobila. Ono žensko koje ni ker ne bi ujeo. Ono žensko čiji otac proklinje dan kada su mu mošnice sišle u skrotum. Ono žensko koje će ti u diskoteci gurnuti štiklu u zanokticu, lakat u želudac a a kažiprst u oko, samo zato što nisi uspeo da se skloniš sa njene zamišljene putanje. Visoka je kao Raško Katić, lepa kao Angela Merkel , studira Megatrend, a od modnih detalja joj najbolje stoji sedlo.
-Kepecu ružni, havajke se ne nose već dvadeset godina, ćebote. Skloni se u stranu, dišsmr.
-Odgalopiraj, lepojko. Čim ti vidim te zube, odmah se setim Konjske masti, čukljeva, reume i deda Borivoja.
Motivaciono telo
Savršeno izvajano dupe gospoje koja se kreće ispred Vas sposobno da, kada fiksirate pogled na isto, neutrališe osećaj da Vam katran izlazi iz pluća a duša iz nosa dok se penjete uz nenormalno strmu i dugu ulicu.
-Sti lud? Iš'o si peške uz Mokranjčevu? Prošli put kada si krenuo, dovezla te je hitna pomoć.
- Ma ćuti, išl'o je dupe komšinice Jece ispred mene, mog'o sam i Mrkonjića na krkače diznesem.
Da me ne kune duša
Glavni argument svakog probisveta i raspikuće na pitanje zašto je razjebao, popio i prokockao sve što je iole vredelo i što su generacije pre njega decenijama krvavo sticale.
-Pa dobro, majku mu jebem, da mu jebem. Prodao si kuću, stanove, lokal, prodao si radionicu, šume, njive i sve to na vinjak, kocku i kurve dao. Gde se 'vataš, tu se suši, crno ti se piše, crni gazda Vitomire.
-Ma ko mu jebe mater, neće duša da me kune, svaki dan joj je bio kao poslednji.
-Možda neće, pobratime, možda, ali te deca podstanari i bosonogi unuci već pakleno kunu. Da zna tvoja duša šta je čeka i ona bi te klela. Nego, večeraj i prenoći ovde, pa od sutra gledaj gde ćeš i kako ćeš.
Šoder čvarci
Nejestivi, ukrasni, čvarci za čije je dobijanje potrebna slanina, kazan i pijani kasapin sposoban da čeka satima da čvarci dobiju tvrdoću dovoljnu da dijamant ostave iza sebe u upišanoj prašini punoj buva.
I lepo mu kažem- čika Bogoljube, sipaj još vode u kazan, nemoj da pečeš tu slaninu. Jok, on se pravi gluv. Pa ih je pek'o, pa ih je pek'o do 11 uveče. Mast nisu htele ni svinje da jedu, a kerče je pojelo čvarke i odma' sledećeg dana crklo. Onaj šoder ni dinamitom ne moš razbiti.
Sipac (žižak)
Stvorenje zbog koga pošteni srpski domaćini vekovima unazad svake noći proklinju Duga lakom premazan i veštom rukom hoblovan parket. Ovog drevnog drvnog vampira još uvek niko nije video jer onog trenutka kada ti se njegovo struganje i podjebavanje skurči, te pridigneš guzicu iz kreveta rešen da noktima počupaš parket i izujedaš skota na smrt, on se ućuti i pravi blesav tako da ćeš pre da nađeš šator na vašaru u Bobovištu u kome svira bend Jovana Maljokovića nego daščicu u kojoj sipac šilji svoj mali, debeli falus, spreman da ti ga opet mune čim se vratiš u topli krevet svoj.
Depilacija
Proces desetkovanja živinskog fonda poštenog srpskog domaćina od strane lisice, jazavca, drekavca, Karleuše ili nekog petog grabljivca.
-Ženo moja ljubljena, šta će tvoj mužić danas da ručka?
-Gloginje, mužiću. A možeš i taj smrdljivi opanak da žvaćeš. Dok si ti po jendecima oko kafane, pijan, izigravao mangulicu valjajući se po blatu, tvor nam je izdepilirao kokošinjac za vjek i vjekova, ni perce nije ostavio.
Oblak
Oblak je naziv za veliku grupu Cigana koja se kreće i ponaša na isti način. Ta skupina je dobila takav naziv jer, dok se kreću, oko njih se stvara gasna barijera vidljiva golim okom.
I taman ja krenem da mrčim mladu cigančicu, kad se odjednom stvori oblak cigana. Ubiše dušu u meni i uzeše mi Juga za staro gvozđe.
Seoska odbrana od NATO-a
Читав низ крајње комичних мера које су сељацима служиле за разбибригу, а биле страх и трепет за сваког НАТО агресора због којих Амери нису смели да нападну копнено, јер би их мој ујка одма' карабином ''ВРАУ'' по сред чела, мајке им га клониране.
И, кренемо ти ми у шуму, педес' човека, минимум, да насечемо дрва за рампе и бедеме. Kад кренуше да млате секирама по државној шуми, да те Бог сачува. Раде Крака запенио испод неког глога, каже- ''Кад се натакне 'мериканац на трн, па кад то загноји, има д'умре до Ђурђевдана''. Деда Војкан млати по једном грабу, а очи му на дршке изашле, па крваве као у Краљевића Марка и са муком прича: ''грабовина је жилава па ће таква рампа да задржи непријатељске тенкове док наша армија спрема офанзиву''. И само што је чича стигао до коре, почело је да га гуши, па смо морали да га носимо до куће.
Довучемо некако мотке и деда Војчу, намонтирамо рампе на свим улазима у село, наточимо ракију у балонче, блокче у руке и легитимишеш сваког ко улази у село. Јебига, можда су дошли да нам спале штале, да поставе локаторе или да нам прцају жене, ехехе. И тако једне ноћи, док смо штитили нашу отаџбину, мртвошемо се од ракије, те Новица и Јаблан онакви анестезирани кренуше да виде, да нам неко није сипао бојни отров у сеоски водоводни резервоар, да нас трује. У међувремену су се изгубили и отишли чак до Црне Баре где их је изујед'о шарпланинац, а вратила их је милиција после недељу дана кад их је човек наш'о у подруму како краду ракију и поливају кереће уједе. Није лако било.
Сваког дана, од леденог марта, до врелог јуна- знало се; чувамо отаџбину грабовим моткама, ракијом и ловачким пушкама од непријатеља коме смо видели само спаљене трагове.
Заврши се рат, кажу изгубили смо, а говна нас нису ни напала како доликује, Ратко Лопов, председник месне заједнице, покупи оне рампе и целе зиме се тим моткама грејао, а деда Војча, чувени сеоски газда, умре од муке јер није могао да поднесе то што је, као да је слуга, Ратку, слинавом преваранту, спремао дрва за огрев.
Objektivnost
Subjektivnost jačeg faktora, na silu ugurana u naše glave.
-Dečko, dođ' ovamo. Šta misliš, ko je bolji, Zvezda ili Partizan?
-Pa, objektivno, Partizan već 5 godina...
-More, pet ću rebra da ti skršim, đubre nijedno brezobrazno. :tup, čvok, krc:. Pevaj!
-Zfesda mi e sfe, Zfesta šivot e.
-Bravo mali, objektivnost je vrlina, upamti to. Xexexe.
Ženo, ovo moje i ovo tvoje biju ovo naše
Prikaz haosa u porodici u kojoj su se i muž i žena ''učipili'' sa po par dece iz prvog braka.
Anestezirati se
Uneti u organizam količinu alkohola dovoljnu da natera krupnijeg nosoroga da se samokastrira dok poje crkvene pesme na ciganskom jeziku.
-Ju, lebac ti jebem, sav si krvav.
-Mnjmhmnj...
-Je l' te boli?
-unkhun...
-Isti si otac, balvane neotesani. Mogu nokte da ti čupam, ne bi ni osetio koliko si pijan.
-Xexexexe.
Seoska infrastruktura
Pokazatelj ''moći'' određenog sela. Uzrok brojnih sačekuša i razbijenih glava.
-Znaš li ti, batke, da je Mozgovo Laz Vegaz u odnosu na Rutevac? Pa mi ti, bre, imamo 3 prodavnice i dom kulture.
-Begaj be, seljaku, ti ne znaš ni di je taj Laz Vegaz. Mi, doduše, imamo 2 prodavnice, ali zato imamo letnu pozornicu i veći atar, da imamo
'de da vam prcamo žene.
-Paz' da ne padneš posle od motorče. Xexe.
Kus petao, večito pile
Južnjačka poslovica koju roditelji prikačuju na pivski stomak ili neradničku guzicu svog "bezrepog" sina kome je i posle tridesete godine najvece životno dostignuće vrlo dobar uspeh u 3. razredu osnovne.
-Kevo, peri mi gaće, sutra idem na more.
-Nit' ti perem gaće, niti ideš na more.
-Daj bre, nemam 11 godina...
-Nemaš, sine, nemaš. sprcao si 30 u guzicu, jos nisi menadžeraj završio, devojku nemaš, kao da si peder, voimja oca. Samo igraš internet i dereš se na ekran k'o drogiran. Nego, znaš kako kažu naši stari- "Kus petao, večito pile", a ti ćes, pile moje pelene da nosiš, sve dok ti ne poraste rep i postaneš čovek. Otkazuj more i marš po leba.
Lebarka
Pljeskavica od soje koja, zbog količine biljne materije vise liči na parče 'leba sa ukusom pirotskog opanka nego na mesnu prerađevinu.
-Izlazi iz klozeta, umočah se.
-:mpf, mpf, eeen, stenj, grok:. Oče dragi, zovi odžačara da ti sina spasi. Zabetonirala se soja iz lebarke, ni dušu ne mogu da ispustim. Bolje da sam lajavku jeo- jeste kučetina, ali bar mož' da se svari. Prokleti kiosk, prokleta soja... :buć: ...PROKLE TAJE AME RIKA IZLA TO ŠTO SJA. Ćale, gotovo!
Tu se autobus okreće
Poslednja stanica, dve babe, deda, ker i mačka. Život iz mesta otišao u trafike, dragstore i iznajmljene garsonjere, a smrt ih još uvek traži. Vulgarno rečeno- vukojebina.
-Gošo, u frizersko te oko ljubim, 'el se navukli Šiptari dole kod tebe u Trgovište?
-Ma de be, prvog Šiptara mož' da vidiš tek na šeset kilometra odatle, u Bujanovac. U Trgovište ti se autobus okreće i vrća nazad. Na tamo ima samo Bugari.
-Znači i Šiptati begaju?
-Begaju u kapu im se heklanu poserem, nego, 'el da šišam k'o uvek?
Utucavanje
Metoda kojom se kastriraju jarci. Stariji i jači brat klasičnog štrojenja. Izvodi se tako što se jarčeva muda podvežu kanapom, stave na dasku i drugom daskom se mlate sve dok jarac ne progovori nemački ili padne u nesvest (obično se desi ovo drugo).
Osim jaraca, ,,upražnjavaju'' ga švaleri koji su se drznuli da bace oko na ženu najkrupnijeg seoskog drvoseče i oni koji nisu vični samokontroli.
-Sine, oči tatine, budem li morao da plaćam još jedan abortus, utucaću te kao jarca i rešen problem.
Vodite je u šetnju?
Bolno šaljivo pitanje upućeno mučenicima koji guraju čeličnu, tri tone tešku, Ladu na temperaturu brojčano jednakoj potrošnji tog ruskog čudovišta.
-'Oće li, momci? Vodite je u šetnju malo? Pa nije vam ovo korzo da se tako vučete. hehe.
-Saćemo rebra da ti prošetamo, majku li ti brezobraznu.
Kultura
Utucani rogovi našeg slobodnog duha. Blokada kreatvnosti koja nam je šrafljena u svest još od prve usrane pelene i sprečava nas da na javnom mestu fatamo žene za primamljive delove tela i vršimo nuždu na gradskim trgovima.
-Izvinte, gospodžo, el mogu da vam pipnem debelo meso?
:šljus: